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    想要寶寶快速適應幼兒園,這5種行為,父母就不要做


    自從小寶在幼兒園報了名,交了費之后,家里的哥哥姐姐就開啟了360°無死角的碎碎念。

    “你知道嗎?在幼兒園里要聽老師的話,因為老師會交給你好多好玩的游戲呢!想當年,姐姐在幼兒園最喜歡和老師玩了?!惫媚镆贿厧е毧措娨?,一邊交代弟弟。

    “你知道嗎,小老弟!哥哥我當年在幼兒園可是香餑餑,很多小姑娘都搶著和我玩。你這開始混幼兒園了,可不要給哥哥我丟臉??!”大寶一臉傲嬌,卻成功地引來我和姑娘的唏噓聲。

    ……

    也許是有了哥哥姐姐這種嘮叨,小寶對于很多孩子入幼兒園時的恐懼感倒是煙消云散了許多。

    而我,也會見縫插針的給他說幼兒園的規則。畢竟小寶是沒有上過幼兒園,這次卻直接插班到了中班,老母親的心啊,真的是忍不住牽腸掛肚,各種擔心。

    早上吃飯的時候,我會告訴他:“以后你就在幼兒園里吃三餐了。幼兒園的飯可香呢,姐姐當初一頓飯吃了3碗面條!我們小寶在幼兒園里也要好好吃飯哦!”

    帶他出去玩的時候,還會告訴他:“你在幼兒園里就是在老師的帶領下,和小朋友們一起玩耍。有玩具、有積木、還有戶外的各種游戲設施?!?/p>

    晚上睡覺的時候,我依舊要給他講:“早上媽媽一起送你和哥哥姐姐,哥哥姐姐上學,你去幼兒園。在幼兒園吃完早餐,和小朋友們玩一會兒,再和老師一起度過幾節課,然后吃午餐、睡午覺,下午睡醒了之后還有水果、牛奶等,再玩一會兒,就要吃晚餐了。吃的飽飽的,媽媽就在幼兒園外面等著接你。我會好想你好想你的哦!”

    ……

    事無巨細,日常的生活時時和幼兒園關聯起來,讓小寶知道幼兒園里要做什么,要什么時候去,什么時候回等等,盡可能讓小寶心中不慌。

    其實吧,早有人說過,寶寶入園,往往更焦慮的是家長。

    而正因為家長這無形之中的各種焦慮,才會讓孩子心生不安,難以快速適應幼兒園。

    是的啊,寶寶入幼兒園,家長的這5種行為,可是會拖延寶寶適應幼兒園的時間哦,盡量不要做。

    【在幼兒園門口依依不舍】

    有人說,把寶寶送到幼兒園后,家長要溫暖而堅定的離開。

    但也有人反駁,堅定地離開,會讓孩子心生忐忑,應該和孩子深深擁抱,好好告別。

    其實仔細想,這兩者有什么本質的區別嗎?最終孩子還是要去幼兒園,而家長還是要離開。

    所以,真的沒有必要在幼兒園門口依依不舍,或者不斷地給孩子“威逼利誘”:要么用小恩小惠來賄賂寶寶的入園,要么咬牙切齒的強迫寶寶入園,這些都是要不得的行為。

    在剛剛開始進入幼兒園的時候,寶寶不敢單獨去面對陌生的環境和老師同學是自然而然的事情,所以寶寶非要拉著媽媽,不讓媽媽離開也是有情可原的行為。

    只不過,媽媽要心中有數,讓孩子學會分離。比如用愛的擁抱、愛的親親、寶寶的小玩具等等,都可以來替代媽媽來陪伴他一整天;也要答應孩子并且做到,準時來接寶寶回家。

    至于入園的哭泣,是難免的。而正是這樣的一個過程,才會讓孩子逐漸成長,獨立而堅強。

    【拉著老師碎碎念】

    在送孩子入幼兒園的伊始,就拉著老師不斷地千叮萬囑,碎碎念。其實并不會給孩子加分,也不會讓老師對孩子格外關注;有時候還會適得其反。

    家長的心理可以理解,總擔心孩子做得不夠好,得到的照顧不夠周到。

    其實,反過來想,不正是因為家長的這種“放不下”的心理,才會導致孩子真正“長不大”?擔心孩子,也是在內心否定孩子??!

    另外,若是所有的家長都“霸”著老師說上幾句話,那么班級里有幾十個孩子,一個上午老師什么都不要做了,就和家長“說話”了。那么老師是否有精力,全身心的照顧寶寶呢?

    這樣是不是就和自己的初衷相違背了?

    所以,家長真的沒有必要在送寶寶入園的時候各種碎碎念。徒增老師的煩惱之余,也讓自己和孩子形象負分。

    寶寶進入幼兒園,就是為了走出家庭的小圈子,進入一個陌生的環境去學習如何交朋友、如何和不同的人相處、如何照顧自己。

    老師的作用也不是一個保姆,而是在這個新環境中引導寶寶去學習,協調小朋友之間的關系,教他們學習自理生活。

    因此,“信任”老師,“信任”專業,最好的表現就是“不打擾”。

    【偷偷地走,偷偷地看】

    大寶上幼兒園的時候,有位小朋友的奶奶特別“好玩”。

    她總是一臉神秘的拉著寶寶,把孩子送入班級,快速的塞進老師手里后,立即“閃退”。往往是孩子回頭,她已經快速的躲到了教室外的拐角。

    孩子哭得哇哇響,她一臉惆悵,卻只是看著。

    但是很快,她又會“閃現”在幼兒園班級的窗戶下,躲在窗戶外面偷偷看。

    有一次被一個坐在窗邊的孩子看到她了,“哇”了一聲指著窗外之后,她家孫子也看到她了,本來已經不哭的孩子,立即又哭了半響。

    其實,送孩子去幼兒園,偷偷的離開,會讓孩子產生一種“被拋棄”的恐懼感;而偷偷地透過窗戶看孩子的表現,又從側面讓孩子產生心理暗示:原來家人對幼兒園也不放心??!

    所以,孩子對于幼兒園的生活,會更加排斥和各種的不配合。

    家長最應該做的是在入園之前,就安撫好寶寶的情緒,同時讓他知道自己在上幼兒園,爸爸媽媽在上班,各自忙碌,等到幼兒園放學,爸爸媽媽就會來接他,然后一家人幸福團聚。

    分離只是暫時的,要鼓勵孩子像個“小大人”一樣去面對暫時的離別,能夠安心地在幼兒園等著爸爸媽媽下班回來接他。

    【姑息妥協,會讓孩子變本加厲】

    有朋友曾經給我講過,每天每天早上送寶寶去幼兒園,都是一場“生離死別”的表演。

    寶寶哭鬧的嗓子嘶啞,涕淚橫流,媽媽心都酸了!

    若是有的寶寶語言表達能力再好一些,又是哭又是鬧又是嚷嚷:“媽媽,我求求你了,今天不要去幼兒園吧,就這一次、一次,好不好?求求你了,求求你!”

    天啊,太可憐了吧!媽媽頓時心生妥協,要不,偶爾答應寶寶一次不去幼兒園?

    家長如果這樣做,還真是大錯特錯了!嘗到甜頭的寶寶豈會輕易罷休?下次肯定會鬧得更兇,哭的更可憐……媽媽的心軟和縱容只會讓寶寶有了更多逃避上幼兒園的機會,而且這樣寶寶很容易會養成依賴、逃避困難的習慣。

    所以,只要不是寶寶生病了,就盡可能的堅持每天都送孩子去幼兒園。上學就是如此啊,風雨無阻!

    【矯枉過正,家長的坦誠很重要】

    對于上幼兒園這件事,家長不要嚇唬孩子。

    尤其是自己一些無意的行為。比如在孩子面前,家庭成員之間互相討論孩子上學后是否安全?是否能吃飽飯?是否會哭鬧?老師負不負責任,會不會吵孩子?……

    這些焦慮、不安的情緒會傳遞給孩子,讓孩子也感到焦慮不安。

    另外,家長也無需夸張的強調上幼兒園的好處,這樣會讓孩子感到做作、不真實,會讓孩子的期望值太高,入園后容易產生失落感。

    不妨給孩子多講講幼兒園的事,或者通過繪本等讓孩子嘗試去了解幼兒園。

    要知道,孩子天生就是敏感的,他們也可以在生活中潛移默化的察覺到父母的心態變化,因此父母有怎樣的心態,寶寶或多或少也會有怎樣的心態。

    因此在面對寶寶入園這件事兒上,父母不僅要坦然、積極面對,更要樂觀地鼓勵孩子,和孩子一起適應迎接幼兒園的嶄新生活。


    發布于2020年08月31日 21:54 | 評論數(1) 閱讀數(1047) 沫沫話育兒

    “女兒,你的手機讓爸爸看看”,如此交流,只會讓親子關系更糟糕


    前幾天,閨蜜說自己女兒和她爸爸發生了“不可協調”的矛盾。

    閨蜜家女兒剛要入初中一年級,正是13歲的豆蔻年華,青春期也由此即將展開。

    孩子的變化肉眼可見,一年前我們閨蜜們小聚,她還積極踴躍參與,并且全程和我們說說笑笑、毫無嫌隙;可是今年幾次聚會的時候,她要么各種借口不愿意和我們一起,要么就是全程去交流,手機平板不離手……

    閨蜜還是比較郁悶的,從過去活潑可愛的小女孩,如今出落得亭亭玉立,卻和父母親戚明顯有了距離感,還沒有來得及感嘆“我家有女初長成”,就忽然發現開始有了“不知道要便宜了誰家的豬”的各種擔心。

    而且閨蜜更為焦慮的是,往往不知道孩子在手機平板上都玩什么,按照閨蜜的原話,是“孩子把開機密碼、屏保密碼等等,設置的比奧數題還難”。中間閨蜜問過幾回孩子在網絡世界都做了什么,孩子總是以“自由”為論調,避開了閨蜜的詢問和好奇心。

    呃,要知道,閨蜜當年,可是數學老師的心肝寶貝,數學學霸中的學霸一樣的人物??!

    閨蜜的焦慮自然而然的傳遞給了自家先生,女兒的老爸。

    女兒是爸爸心中的小棉襖,是爸爸可以為之付出一切俠骨柔情的存在。所以,閨蜜的先生,在前兩天晚飯后,毫無征兆的忽然直截了當的問孩子把手機、平板都給討要了過來。

    孩子還是比較怕爸爸一些的,而且在沒有任何思想準備的前提下。所以,當看到女兒毫無反抗的把手機、平板拿給爸爸的時候,閨蜜的心中還是不住地歡呼雀躍的。

    可是,直男老爸直接讓孩子打開了手機、平板中的社交軟件,任何可以聊天、可以交際的軟件,全部一一視察之后,開始詳細的問孩子:這個人是誰?那個人是誰?男的女的?哪里認識的?都聊了些什么?……

    然后又直接讓孩子把那些莫名的網友、不認識的人,以及那些為了湊數而互關的好友,全部都刪除掉。

    孩子頓時“原地爆炸”,各種的反抗,言辭激烈。

    閨蜜的先生雖然保持冷靜,但是對于自己說過的話卻是要堅定的執行:“沒有什么原因,爸爸媽媽是你的監護人,你就要按照我們的做法來執行。我是為你好,不理解也要執行。等你長大了,理解了,就知道老爸是為了你好!”

    最終的最終,閨蜜的女兒含淚執行了老爸的要求,卻從那天開始,到現在也沒有和閨蜜的先生說一句話。

    閨蜜更焦慮了。一邊痛罵自己的“豬隊友”,一邊想方設法來彌補親子間的關系,生怕孩子有其他什么莫名的想法或者過激的行為。

    中年老母親,各種的操心,各種的擔心,溢于言表,整個人都憔悴了幾許。

    說真的,閨蜜家先生的做法真的是讓人有些無語。

    完全一副“孩子是我的,我愛咋咋地”的“霸權思想”,完全無視孩子不斷成長中的尊嚴和安全感。孩子除了想要遠離你,下一步就是要想更多的辦法,如何規避父母的突擊檢查了。

    父母何必呢?

    都是從年少輕狂時代一路走來,怎會不懂得“哪里有壓迫,哪里就有反抗”的至尊道理?而且往往壓迫越大,反彈力就越強。不是嗎?

    千萬不要小覷了孩子的能力,他們在他們想要了解、知道、感興趣的領域里,簡直有著驚人的學習力!按照常規的說法,就是這種學習力分上幾份到自己的學業上去,最少也能混個學霸了。

    當然,閨蜜的“無為”做法,也有欠妥當。

    完全不知道孩子在網絡上做什么,對孩子的拒絕毫無辦法,只能聽之任之。說句好聽的,叫做對孩子有足夠的的信任,可是,面對如此誘惑力巨大的網絡虛擬世界,又有誰能夠賭一把孩子的自制能力以及未來呢?

    若對孩子所處的環境一無所知,除了讓家長自身焦慮之外,對孩子成長也毫無益處??!

    所以,我們對孩子的“網絡暢游”,既不能置之不理,也不能矯枉過正。

    【這是一個“度”的問題,把握好和孩子之間的各種“度”】

    交流溝通的度、管與被管的度、人生觀價值觀培養的度、以及給孩子自由的度……

    就像孩子的手機、平板問題,若是完全杜絕不讓玩,是不可能的,現在的時代就是網絡的時代,何況孩子還有很多課程、作業都需要在網絡上完成、提交。

    因此就需要和孩子提前有溝通。比如限定使用電子設備的時間、比如需要完成某種硬性條件(最起碼也是要完成作業?。?、比如規定好多久父母需要使用孩子的電子設備等等。

    【這是一個“溝通”的問題,坦誠相待比遮遮擋擋效果好】

    家長想要看孩子的手機、平板,其實也就是想要了解孩子的社交情況,擔心孩子的社交圈或者玩游戲入迷、上癮等等問題。

    因此,直截了當的和孩子坦誠說出自己的擔心和憂慮,并且提出要有相應的監管;一般情況下,孩子是能夠理解并執行的。

    同時,有事沒事兒,和孩子聊聊天,或者聽孩子說說話。

    聊一些網絡上的熱搜、網紅、明星、突發事件等等,總能從某一個話題觀察出孩子的喜好;然后再重點突擊,有的放矢。

    聽孩子說說自己的“光輝歷程”,不管是游戲如何快速的從青銅到王鉆,還是某個虛擬的空間里值得他眉飛色舞、讓他激情澎湃……

    這樣,孩子的喜好、網游的歷程等等,家長差不多都能夠掌握了。想要幫助孩子調整,也完全可以在不動聲色間做到。畢竟成人與孩子的區別,就在于成人是從孩子長大過來的??!

    【這是一個關乎“秘密”的問題,正確看待“秘密”的存在更關鍵】

    同時要允許孩子有自己的秘密。誰能沒有秘密呢?秘密之所以是秘密,就是不愿意告知別人的,藏在自己心底里的。

    如果家長有能耐,察言觀色本領一流,知道了孩子的秘密,只要無關生命、無傷大雅,就讓他保留自己的秘密吧!如果家長捕捉不到孩子的秘密,那么就看管好孩子,身體健康、蓬勃向上,至于秘密,就讓他暫時存在孩子心中吧!

    秘密同樣意味著孩子已經長大,或者渴望成長。若是一味的盤剝孩子的秘密空間,尋找孩子的秘密所在,往往就是欲速不達了。

    【這是一個“技術活兒”,從3個方面了解孩子的網絡生涯是否健康】

    家長想要了解孩子的網絡空間,還有一個很大的擔心是未成年的少男少女,對于一些“不良網站”總是充滿好奇,倘若流連其中,就是百害無一利。

    若是孩子瀏覽不良網站,一般手機都會有3個痕跡可循。

    1、系統自動變慢,病毒侵襲;

    2、垃圾軟件滿屏飛,自動加載,清理不完;

    3、陌生人主動加好友,還大多是美女圖像的陌生網友。

    如果孩子的手機、平板出現這些問題,家長們是值得提高警惕的哦!

    總之,與其希望“天下無賊”,不如好好看管自己的物品;

    與其對網絡世界埋怨不已,不如開動腦筋,變被動為主動;

    與其對孩子處處擔心,時時小心,不如敞開心扉,正面了解孩子、側面觀察孩子、積極學習、與時俱進,和孩子成為真正可以心靈相通的“朋友”,而非硬邦邦的“監護人”。


    發布于2020年08月30日 18:58 | 評論數(1) 閱讀數(1488) 沫沫話育兒

    第一天送寶寶入幼兒園,父母的態度,決定了寶寶哭鬧的時長


    最近一段時間,幼兒園都陸陸續續開學了。我家小寶也即將成為千萬幼兒園小豆包中的一名。

    本以為作為“有經驗”的孩子媽媽,對于孩子上幼兒園的套路,即便不算是輕車熟路,也會做到心中有數,游刃有余。

    然而真正事到臨頭,才覺得并非如此,心中依舊兵荒馬亂一片,各種擔心和糾結成坨,難以梳理。

    甚至抽繭剝絲出更多的擔心:天了嚕!幾年過去了,再去幼兒園,會不會有人把我當做孩子的姥姥或者奶奶?

    忽然就非常痛恨自己這幾年來,徹底放縱自己,既沒有知識添加,也沒有身材管理,可謂是生活、事業均無,都變成照顧孩子的吃喝拉撒睡,以及在手機、網絡上的沉淪。

    悔不當初,也于事無補,不管怎樣,幼兒園的開學日,都穩穩的佇立在那里:

    不動不移,不增不減!

    心中暗戳戳給自己鼓勁兒,也企圖按照大寶當年的經驗,有條不紊的整理入園的過程。

    其實,我們都知道:萬事開頭難!

    世間萬物皆如此,寶寶入幼兒園也同樣。

    所以,把握好寶寶入幼兒園的第一天,就著實重要了。

    【入園第一天之前的準備必不可少】

    羅馬不是一日建成的,幼兒園生活的開啟,也不是一時新潮彭拜就展開的。每個家庭都有自己的規劃,尤其針對孩子的情況,什么時候入園,什么時候上學……

    從孩子尚未出生,很多父母都已經開始有所憧憬,不是嗎?

    其實,有憧憬、有計劃的生活當然好。那么寶寶入幼兒園前的各項準備,是不是已經提前做好了呢?

    1、心理上的準備

    當然,寶寶上幼兒園,對于每個家庭來說是件大事,任何焦慮、不安、恐懼等不良因素都會使寶寶不愿意去幼兒園。

    所以,要使寶寶順利地適應幼兒園的生活,入園前的心理準備是首要的。

    既不能讓寶寶對未知產生恐懼,也不能盲目的欺騙孩子,是家長的準則。

    從寶寶入園已經成為板上釘釘的事情開始,全家都開啟對寶寶要去幼兒園的行為表示肯定和贊賞的統一行動。

    比如約上親朋好友以及鄰居家已經上幼兒園的小朋友一起玩耍,大聲表揚那些正在上幼兒園的小朋友,讓寶寶對幼兒園有一種期待的心理。

    也要常給寶寶描述幼兒園的有趣之處,比如,和小朋友們一起做游戲,聽老師講故事、唱歌,還可以自己玩積木等意思的活動……

    千萬不要對孩子說,你表現不好,去幼兒園了會被老師吵的,罰你站小黑屋,所以要聽話。這樣會讓寶寶對幼兒園心生恐懼。

    但可以逆向思維的引導:表現不好的小朋友,是不能去幼兒園的哦!

    2、身體上的準備

    除了讓寶寶有意愿去幼兒園之外,身體上的準備也要做的妥妥的才好。

    ***時間訓練:

    最好提前把寶寶的作息時間調整的和幼兒園一致,這樣的同步不會讓寶寶的生物鐘產生紊亂。

    ***睡眠訓練:

    最好讓寶寶能夠早睡早起,每天午睡,并且能夠獨立入睡。

    ***飲食訓練:

    入幼兒園的寶寶,除了小托班之外,最少是要能夠自己吃飯的啊,自主使用小勺吃飯,使用杯子喝水,是最基礎的入園條件。

    ***如廁訓練:

    提前了解幼兒園配套的設備,現在家庭一般都是坐便,可是有些幼兒園是長條的蹲便,這樣會讓一些孩子不適應,從而拒絕在幼兒園如廁。

    ***語言訓練:

    入幼兒園的寶寶,雖不至于要口齒伶俐,但是能夠主動表達自己,能夠清晰闡述事情,一定不會吃虧和被動。另外家長要鼓勵孩子進入幼兒園后能大膽表達自己的想法,有什么問題要告訴老師,不要害怕。

    3、必知的規矩

    家長不必擔心寶寶課堂上的問題,那些自有老師來安排、調整和解決。在入園之前,要讓孩子知道這些規矩很重要:

    ***自己的事情自己做:

    自己的事情自己動手,說來簡單,卻是一個需要日積月累訓練的過程。

    要讓孩子慢慢的學會,穿衣吃飯是自己的事情,睡覺如廁也是自己的事情,需要自己獨立去完成;爸爸媽媽忙碌的時候,需要自己打發時間,看書玩玩具都好……

    當然,這個過程還是需要父母不斷地訓練才好。當孩子因為做不好而出現情緒波動和退卻心理時,父母應該幫助他們找出原因并克服。

    ***要有禮貌拒絕粗魯:

    現在的孩子都是小太陽,自己散發光芒就足夠了。

    所以,在入園之前,讓孩子懂得并且學會,做事情要有“先后”之分,要知道禮讓,要知道照顧別人,要知道等待,做錯事情要知道道歉……

    當然,父母在教孩子的時候,更要清楚,唯有以身作則,才可能讓孩子潛移默化的接納。

    【入園第一天的各項準備】

    入園之前的各項準備,若是做的有條不紊,孩子在幼兒園之初,也會比較從容有序;若是一塌糊涂,估計孩子還是需要一個適應的過程。

    不過不管怎樣,幼兒園的開學日不會變,這一天還是如約而至。

    我們大手牽小手,一起做好準備吧!

    1、提前把開學通知書上要求攜帶、整理、準備的所有物品檢查一遍,規整齊全。

    2、前一天晚上讓寶寶早點入睡。

    3、如果寶寶有上午排便的習慣,盡量在去幼兒園之前解決。

    4、牽手帶寶寶入園,擁抱、親親,交給老師,輕松愉悅的說聲“下午見”。

    若是寶寶已經淚眼汪汪,也可以再深情的看上一眼,來個飛吻,然后轉身離開,盡可能的不要再有肢體接觸,否則寶寶可能就成為家長身上的掛件兒,去不掉了。

    當然更不能訓斥寶寶或者恐嚇寶寶:“再哭我就不接你了!”“再哭老師要吵你了!”

    明白什么叫做雪上加霜嗎?

    當時我家大寶幼兒園班里的一個孩子,就是因為媽媽第一天的這句話,每天早上入園都是一副生離死別的嚎啕,哭了整整一個學期。

    若是寶寶對新環境充滿的好奇心暫時戰勝了分離的恐懼,家長莫猶豫,干脆利索的離開教室就好。

    第一天家長送寶寶入幼兒園的態度,決定了寶寶的入園哭鬧時長。越是一時擔心,越是難以控制。

    5、準時接寶寶回家,一定不要給孩子任何理由的遲到。

    當然,若是帶上一個小禮物來祝賀寶寶的第一天入園生涯,寶寶可能會更開心哦!

    但是不要給寶寶許諾:“如果你明天繼續來幼兒園,媽媽就給你買……”,這有可能會成為寶寶以后變本加厲的或不上學,或提條件的前提哦!

    6、如果條件允許,可以陪同寶寶在幼兒園里多呆一會兒,四處玩一玩,熟悉環境。

    7、如果沒有老師的聯系方式,這個時候一定要及時和老師溝通,確保通訊暢通。另外,若孩子有特殊情況,比如過敏史、少數民族等,一定要在入園之前就告知老師知曉。

    8、順其自然的回家,順其自然的玩耍,順其自然的準備一些小零食和水果,不要對寶寶幼兒園做出任何不利的評價,也不要引導寶寶,再三詢問:“老師厲害不?”“有小朋友欺負你嗎?”這些引導會讓寶寶心生恐慌。

    9、睡前養成聊會天兒的好習慣。如果愿意,就讓寶寶說說幼兒園,如果不愿意,就和寶寶講個故事,依據繪本做一些聊天的拓展就好。

    10、只要沒有身體上的不適,就堅定不移的繼續送寶寶入幼兒園。

    曾經有位媽媽焦慮的問我,寶寶每天每天的哭鬧,不要上幼兒園,什么時候是個頭??!

    其實,真的是因人而異、因事而異、因引導而異。

    有的孩子直接適應了幼兒園,而且心心念念愿意入幼兒園;

    大多數孩子需要一周到一個月的時間來過渡;

    有的孩子,則差不多用了一學期或者一年,還無法適應。

    若是后者,家長需要積極的尋找原因,或者及時尋求老師、專家的專業幫助??!


    發布于2020年08月28日 19:28 | 評論數(1) 閱讀數(488) 沫沫話育兒

    4歲的小寶抓傷了12歲的大寶,孩子之間的紛爭,怎么處理才好?


    最近“一拖三”的生活,的確有些手忙腳亂。

    我本身不是那種做事特別利索的人,更認可“慢工出細活”。所以帶著孩子們,往往是我還沒有把一件事情做好,另一件事情就已經發生。

    就像昨天上午,我們吃完飯,我看著兩個大寶帶著小寶在沙發上玩的正嗨,就趕緊去陽臺把洗好的衣服晾曬出來。

    不過就是這一會兒的功夫,我聽到大寶一聲大叫,然后是姑娘驚慌失措:“哎呀,你看看你,把哥哥的臉抓成什么了?”

    隨后就是小寶一臉擔憂、惴惴然的跑到陽臺,拽著我的衣服,語無倫次:“媽媽,媽媽,好奇怪啊,我的指甲不是才剪過嗎?怎么就這么厲害呢?”

    說著說著,還不住地想要往我懷里蹭。

    我還沒來得及說什么,就又聽到一聲門響,大寶也跟著來到陽臺,仰著臉:“媽媽,媽媽,你看弟弟給我抓的??!”

    平日里三個孩子在一起,難免會打打鬧鬧。最近一段時間,因為他們共同看上了《名偵探柯南》,所以小寶總是特別害怕,而兩個大寶又總是以此來嚇唬弟弟為樂,斗爭更是頻繁。不過一般情況下,這些內部矛盾他們也都是自行消化解決了,因為他們知道,告狀的結果往往是根據事實各自領罰罷了。

    像今天這般情況,小寶的主動“討饒”和大寶的“告狀”,一定是大問題。

    我忙不迭的放下衣服,定睛一看:

    天啊,大寶的臉上赫然出現幾道指甲印痕在滲著血,傷口附近紅腫紅腫的,而他的臉色有些蒼白,膚色在陽臺的充足光線下又有些發暗,綜合起來的樣子,看起來甚為可怕。

    我趕緊拉著大寶進了房間,讓他坐在沙發上,又忙不迭的拿來百多邦和碘伏之類消炎的藥水。

    這是小寶也認識到了自己錯誤,寸步不離的跟在我身邊,忐忑不安,又不敢多言。

    大寶皺著眉,看了看弟弟,最終也沒有說話。

    其實對于正值青春期,特別看重自己顏值的孩子來講,能在這樣的時候,保持了一份理智,沒有讓他們之間的斗爭再擴大,我是真心的認為大寶好棒!

    幫助大寶處理好傷口,又網購了一些去除疤痕和舒緩傷口的藥妝。

    這才回過頭來,還沒有等我說話,三個孩子已經開始各抒己見:

    大寶:“我就和弟弟說,晚上會召喚怪獸來,趁他不注意收拾他,然后讓柯南來破案,結果弟弟害怕了,說不過我,就直接上手了。這個傻瓜!”

    姑娘:“我們就是逗弟弟玩的,說怪獸回來,誰知道他害怕了,怎么還直接把寶仔抓成這樣。我看著都疼!”

    小寶:“媽媽,媽媽,哥哥姐姐都嚇我!”

    雖然他們是異口同聲,述說著不同的事情,但是常年練就了我同時可以傾聽的本領,居然從不同的角度聽出了事情的因果。

    小寶的年齡,正處在“萬物有靈”的尾期階段,在內心深處,他雖然對奧特曼、怪獸等半信半疑,但是這些卡通的形象,仍舊能夠形象的占據他的心靈。而柯南這樣比較立體形象的故事情節,即便他看不太懂,但是依舊會感到害怕。

    我說了N次,不要他們看這些動畫片,但是小寶總是更享受和哥哥姐姐一起窩在沙發上看電視的感覺,所以我的建議總是在他們的執著中湮滅。

    時而小寶陪著哥哥姐姐看著柯南、科幻大片兒,時而哥哥姐姐陪著小寶看奧特曼和小馬寶莉、小豬佩奇之類的動畫片,還都是那么津津有味。

    好吧,看著他們彼時彼刻,相親相愛的樣子,最終我還是妥協了。

    平日里他們相愛相殺,跌打碰撞時時有之,我大多是不管不問的,因為在家中也不會出現太大的問題,也因為他們都能很好的自我解決。中間小寶告狀會多一些,但是他能感受到哥哥姐姐對他的好,也樂意和哥哥姐姐嬉鬧在一起,鬧矛盾最多也就一小會兒罷了。

    可是今日居然見血了,是我沒有想到的。

    小寶看我沒說話,就一直反復強調說:“是哥哥姐姐一直嚇我、嚇我,我怎么說他們都不聽,還是要嚇我,我才去打哥哥的。哥哥也踢我了,我很疼,就抓他了??墒?,你不是才給我剪過指甲嗎?為什么還會抓的這么厲害呢?”

    然后又看著哥哥,怯怯的問:“哥哥,你很疼吧?!”

    我聽出了小寶言語中的歉意,以及內心深處的懺悔。

    其實孩子是最為善惡分明的,他們很清楚自己所做事情的對與錯,只不過,更多時候他們很難控制自己的行為罷了。

    對于家長來講,若是抓好時機,及時糾正,孩子就是好孩子;若是家長不作為,放任不管,孩子就可能會向更惡的方向發展。

    所謂善與惡的距離,對于成人,可能是在一念之間,對于孩子,就是一種日積月累。

    【承擔責任,勇于認錯】

    孩子在遇到突發事情的時候,會遵守本能而不計后果。

    所以讓孩子見到自己沖動之下的后果,在視覺沖突下,他更能認識到自己的錯誤,并且勇于承擔錯誤。

    當然,作為父母是要想辦法規避這樣的后果出現。比如通過圖片、繪本、動畫片以及一些突發的事例等等,都可以起到沖擊孩子思想的作用。

    也正因為此,向來是“認打認罰不認錯”的小寶,這次乖乖的低下頭,跟在大寶后面,主動的承認自己的錯誤:“哥哥,對不起,你原諒我吧。我不是故意的,真的不是故意的?!比缓筮€不忘再解釋一番:“如果不是你一直嚇我,還踢我,我也不會這樣的!”

    大寶對弟弟說:“如果你把后面的話省略掉,再重新道歉,并且答應哥哥以后再也不這樣了,我就原諒你了?!?/p>

    小寶又重新給大寶道歉,態度是由衷的誠懇真摯。

    大寶也真的原諒了他(通過這樣一件事情,我更加欣賞我的大寶,有擔當,不失理智,有大局感)。

    我是真心欣賞大寶的大度,也認可小寶的態度。最為關鍵的是,隨后的時間,小寶真的是收斂了很多。尤其是當他想要“張牙舞爪”的時候,大寶就伸長脖子,指著自己的“疤痕臉”,對著小寶說:“你看看,看看吧!”小寶立即就認了慫。

    【接受懲罰,汲取教訓】

    對于小孩子來講,懲罰是家長所使用的一種必要的手段,但也是需要有想法、措施的手段,不能一味蠻橫,簡單粗暴。

    打一頓、罵一場,當然也可以暫時解決問題,讓孩子心生害怕,卻沒有從根本解決問題,最終導致越大越狠,孩子卻越來越不聽話。不是嗎?所謂“打皮了”就是這樣的結果。

    所以懲罰不能走極端。

    這次對于小寶的錯誤,大寶給出了“罰站墻根兒”5分鐘的建議,我們也因此實施。

    “罰站墻根兒”不會讓身體產生痛楚,但卻會讓心靈產生波瀾。畢竟面壁思過,靜思己過,都是一個過程。在我們家中,“站墻根兒”是一個比較嚴厲的懲罰,一般情況下不實施,所以一旦實施,被懲罰的人會覺得很恥辱。

    另外懲罰需要及時性。

    當孩子出現問題,一定要及時懲罰,但若不是以后發生重復的事情,就盡量不要去翻舊賬。

    及時懲罰,孩子能夠明白且深刻的記得,自己錯了。若是過了一段時間再實施懲罰,孩子可能已經忘記了這件事或者無法像事發當時那般印象深刻。畢竟對于孩子來講,每天的生活可是多姿多彩的哦!

    至于翻舊賬,對于孩子來講,他們是蒸蒸日上的太陽,每天每時每刻都有著不同的變化,家長總是翻自己過去的錯誤,偶爾為之還可以,時時為之孩子除了在內心深處認為父母嘮叨之外,也就無所謂了。

    雖然現在都崇尚“賞識教育”,對于孩子要以“夸”為主,從而建立孩子的自信心,形成成長的正向循環。

    但是沒有懲罰的教育,同樣是不完整的教育,家長在減少溺愛的同時,一定要給孩子進行適當的懲罰教育,剛柔結合,目的就是要讓孩子在自己的生活中,吸取教訓,從而改正錯誤,完善自己,以便更好地健康成長。

    不是嗎?


    發布于2020年08月27日 16:46 | 評論數(0) 閱讀數(324) 沫沫話育兒

    婆媳為小寶寶喝水問題發生爭執,科學育兒重要,人心溫暖更重要


    昨天外出散步的時候,遇到小寶一位好朋友的奶奶。

    老人家孤單的坐在公園的長椅上,眼圈還有些發紅。我還沒有來得及打招呼,小寶已經熱情的跑過去,奶奶、奶奶的叫著,然后詢問他的好朋友怎么沒有出來玩。

    老人家頓了一下,然后樂呵呵的看著小寶,說團團和媽媽以及弟弟一起出去玩了,所以今天沒有和奶奶在一起。

    我也禮貌的和老人家打了個招呼之后,準備帶著小寶繼續散步。

    老人家卻拉著我,說:“我聽我兒媳婦說你是比較懂得照顧寶寶的,所以我有件事情想問問你?!?/p>

    我看著老人家很是煩惱的樣子,就安排大寶先帶著小寶玩耍,我順勢坐在了老人家的旁邊。

    老人家和我并不見外,直接開門見山:“你說,是不是半歲以內的寶寶不用單獨補水?”

    細聽下來,原來老人家也是用心的人,在兒媳婦生二寶坐月子的時候,就聽月子會所的專家說過,寶寶半歲之內是不需要單獨補充水分的。

    而且兒媳婦的母乳一直很充盈,寶寶吃的很好。所以老人家就沒有特別準備白開水給寶寶。

    但是兒媳婦卻認為,這大熱天的,帶著寶寶外出一會兒就渾身是汗,所以需要補充水分。因此總是要提前準備好奶瓶,裝足白開水。

    昨天老人又帶孩子外出,習慣性沒有帶水,回到家里,兒媳婦看見寶寶的嘴巴有些干,就生氣了。說老人家是不懂裝懂,盲目的聽信專家的建議,是會害了孩子的。

    老人家覺得自己一片好心,卻換來如此的譴責,當然傷心了。

    【6月齡以內的純母乳喂養的寶寶,可以不必特意補充水分】

    世界衛生組織建議:嬰兒在出生頭6個月接受純母乳喂養,如無特殊情況,就不需要提供其它食物或飲料,甚至也不提供水。

    《美國兒科協會育兒百科》也指出:"半歲內,吃母乳或配方奶的嬰兒通常無需特意補充水和果汁。"

    這里有三個前提:

    1、寶寶出生前6個月

    2、寶寶接受純母乳喂養

    3、寶寶在沒有特殊情況下,可以不需要特意補充水分

    【6月齡以內,純母乳喂養的寶寶,不需要特意補充水分的原因】

    1、寶寶的胃容量不大

    寶寶剛出生,胃容量不過是一顆櫻桃大小,其實也就是吮吸兩口母乳,幫助了媽媽開奶之后,吃進去兩口就飽了。

    出生后3-6天,胃容量也就是一顆草莓大小。

    等到媽媽出了院,回到家中到滿月,寶寶的胃容量逐漸增加到一顆小桃子大小。

    到了6月齡,寶寶的胃容量也就是一顆小檸檬或者一枚大雞蛋那么大而已。

    每天無數次的鬧著吃過母乳之后,寶寶還真的吃不下其他的東西了,包括水。

    2、母乳中含有充分的水分

    母乳也并非全是蛋白質、脂肪??!

    有的母乳比較充盈的媽媽會發現,除卻初乳之外,當寶寶想要鬧著吃奶的時候,母乳會自動開始分泌,而分泌出來的奶水比較清,看起來就像水一樣。

    是的呢,這就是以水分為主的前奶??!

    在每次哺乳的過程中,乳汁的成分也隨之變化,一般將乳汁分為前奶和后奶。兩者所含營養成分有所不同。

    寶寶用力吮吸,先吸出來的奶叫“前奶”。前奶外觀較稀薄,富含水分、蛋白質,嬰兒吃了大量的前奶,就得到了所需要的水分和蛋白質,因而純母乳喂養的寶寶,在出生后6個月內一般不需要額外補充水。

    寶寶吃著吃著,奶水就變得比較濃稠,稱為“后奶”。后奶富含脂肪、乳糖和其他營養素。能提供許多熱量,使寶寶有飽腹感。

    很神奇吧!

    【特殊情況下,6月齡內的寶寶還是需要適當的補充水分】

    1、生病的寶寶

    尤其是腹瀉的寶寶,很容易脫水。這個時候適當的補充水分很有必要哦。

    另外,生病的時候寶寶適當的補水,可以加強新陳代謝,幫助排毒。

    2、吃配方奶粉

    配方奶粉是拯救沒有母乳寶寶的偉大貢獻。

    但是配方奶粉再好,還是無法完全達到母乳的營養等。而且配方奶粉的比例搭配很容易讓人有所忽略,總覺得略微給寶寶沖泡的濃稠一些,營養就會更多一些的人比比皆是。

    這個時候,就需要額外補充水分來幫助寶寶的腸胃消化和吸收啦。

    3、天氣炎熱的時候

    夏天人體本就容易出汗,尤其是帶著寶寶外出散步的時候,他們大多只能平躺在小推車上,受溫度的影響更大。

    所以,若是帶寶寶外出,適當的為寶寶補充水分還是很有必要的。若是肉眼可見寶寶的唇色已經有些干燥,就說明寶寶已經很缺水了。

    所以呢,老人家的兒媳婦說的并非沒有道理。

    遵守專家所言并無錯,但是更要根據自己家寶寶的實際情況來判斷。畢竟專家說的情況是根據大多數孩子的共性研究而來,而每個孩子還都有自己獨一無二的個性差異存在。

    只不過,作為小輩,應該對幫忙照顧孩子的長輩心存感激,尤其是還愿意主動學習,想要科學育兒的長輩。畢竟,是她們犧牲了自己的自由,任勞任怨的來幫助自己照顧小寶寶。其實,事無巨細的照顧小寶寶,真的很累很累。

    所以,我們和長輩溝通的時候,還是應該多注意一些自己的方式方法,采取讓老人更容易接受的方式,讓老人信服才好。


    發布于2020年08月26日 23:42 | 評論數(0) 閱讀數(209) 沫沫話育兒

    幼升小,孩子過渡期的長短,取決于家長的態度和方法


    今天群里有位媽媽私信我,詢問說小學馬上就要開學了,可是看著孩子一臉懵懂、無所事事的樣子,自己還真是有些緊張。

    不知道有沒有什么方法,可以讓孩子快速的度過這樣一個幼升小的過渡期?

    是啊,忽然就想起當年大寶成為小學生的第一天,中午我接他回家,午餐后短暫的午休,我把他叫起來繼續上學。

    他也是一臉懵:為什么還要去上學???不是接回家就放學了嗎?

    是的啊,大寶上幼兒園的時候,每日接送一次,早上送進去,晚上接回來??吹綃寢屩?,就等于真正放學了。

    可是小學生涯,每天上午、下午都要接送,我以為再正常不過的事情,對于大寶來講,卻是完全無知的。

    所以,提前為孩子做好幼升小的各種身心建設,事無巨細,都很重要。

    【學習上的準備】

    幼兒園和小學的教學模式是完全不一樣的。所以,家長很有必要提前和孩子溝通,并且讓他清楚地認識到小學與幼兒園的區別,尤其是課堂上的區別。

    首先,小學以課堂教育為主,與幼兒園相比有更多的、明確的規范要求,小學要求孩子自制、自理的能力越來越高等等。

    如果孩子自制力、自理能力強,那么他適應學校生活就會快些,相反就會造成適應困難。

    如果沒有在第一時間適應小學的課堂,因為天性的活潑好動等,頻頻違反課堂紀律,極易受到老師的批評。那么孩子在班級中的“角色地位”就會受到影響,勢必影響孩子的自信心,嚴重時還會產生厭學問題。

    所以,家長一定要謹慎對待和處理。

    其次,剛入小學的時候,學習內容離不開家長的關系和陪護。

    小學伊始,即便是孩子們還沒有適應,老師也要按部就班的開始自己的學科教育了。進度快、內容多是剛入學的孩子最為明顯的感受。

    如果是有過學前班的經歷,可能適應性會強一些。但是家長在這個時候更需要注意的是孩子的學習態度和學習習慣問題。因為老師所講的知識都已經提前學過了,所以極有可能造成孩子上課的“神游”,而這種狀態沒有及時調整,就會伴隨孩子,直至壞習慣養成。

    如果是沒有上過學前班的孩子,可能在這個階段就完全被動了。不過相信我,這是一個過程而已,只要家長和孩子配合老師的進度,認真完成預習、復習和作業,趕上去是一個早晚的問題罷了。所以這個時候家長千萬不要松懈,陪伴孩子快速的適應小學的速度很重要。若是家長大撒把,孩子可就真的面臨麻煩了!

    已經進入小學了,不管孩子的基礎如何,都不要怨天尤人或者悔不當初,好好的跟著老師的節奏來就是。

    第三,積極和老師溝通,了解孩子在學校、課堂的表現,及時調整。

    孩子在課堂上的表現,直接影響到孩子的學習態度和學習方法,而這兩者,就直接決定了孩子未來的成績。

    所以,通過老師去了解孩子,家長就會發現很多問題,甚至可能發現一個完全顛覆你認識的不一樣的孩子。

    我家姑娘剛上小學的第一學期,開學兩周我還沒有來得及和老師溝通,老師就找到了我。

    原來她總是習慣性打了上課鈴,然后舉手上廁所;而且在遇到自己不會的難題時,也會舉手要求上廁所。所以老師直接聯系了我。

    當我問她的時候,她說在幼兒園里就是這樣啊,有時候坐累了,有時候不想玩游戲了,都會要求去廁所。只不過幼兒園里是允許孩子直接舉手去洗手間的,所以老師也沒有把這種情況反饋給家長,而她就把這種習慣保留了下來。

    好在,后來經過老師和我的及時溝通以及努力,成功地改正了姑娘的這種習慣。

    【作為父母的配合】

    作為父母,要真心的重視孩子的“幼小過渡”,理智地對待孩子遇到的問題,幫助孩子盡快適應學校生活,健康地成長。

    1、理解孩子遇到的困難,對孩子給予及時而適度的安慰與強有力的支持。

    當孩子因為紀律不適應學校的時候:用孩子能理解的語言,告訴他,每個人在社會生活中經常會受到各方面要求的約束。例如,人在街上違反了交通規則,警察叔叔要管;在家里犯了錯誤,爸爸媽媽要批評;在學校違反了課題紀律,老師當然也要批評。從而讓孩子對老師的批評能有正確的態度,避免抵觸的情緒。

    當孩子因為功課吃力而退縮的時候:告訴孩子,人在剛做一件事或剛到一個新地方時,出現一些問題是正常的,只要積極面對,就會很快調整過來。同時要細心觀察孩子,對他的點滴進步均給予及時的肯定和表揚。還要理解孩子在學習上的錯誤,耐心幫助孩子尋找原因而不是一味的批評。

    上了小學,對孩子要有希望,但不要盲目的施壓。

    2、培養孩子的閱讀習慣。

    大語文時代正式到來!相信這幾年的教改家長心中都有數。

    而語文的學習是個循序漸進的過程,需要大量的閱讀積累,所以一定要在小學的初級階段抓緊培養這個習慣。

    而閱讀的好處,在于瑣碎的好詞好句,也在于長久的日積月累,最終帶給孩子不一樣的閱讀能力和習作能力。

    3、積極參加孩子學校的任何家校共建活動。

    不要把孩子推給隔代人負責。

    爺爺奶奶若能搭把手,就負責把孩子的吃喝照顧好就足夠了,其他的,都在于家長自身的用心與否。

    家長會,一定要自己參加;學校需要家長配合的一些活動,積極報名;需要付出體力勞動的,要不遺余力;需要付出格外精力的,要盡力而為。

    家長的積極參與,對培養孩子的自信和陽光的性格肯定是有幫助的,因為她的生活父母總是在積極參與;對老師會產生的印象也是有加分的,因為家長的主動就會讓老師知道家長對孩子是認真負責的。

    最后,想告訴即將幼升小孩子的家長,不妨趁著一年級孩子的功課還能游刃有余,給孩子報個寫字班。字是一個人的門面,孩子的字練好了,以后不管是做作業還是考試卷,都能事倍功半。

    對于我家兩個大孩子小學的遺憾,我最大的就在于此。

    雖然我們沒有上學前班,雖然我們經歷了兵荒馬亂的開學伊始,但是我們都面對困難,迎頭趕了上來。唯有字體,讓我頭疼不已。尤其是大兒子的字,不但讓我很是堵心,最為關鍵的是寫的非常慢,導致每次考試,我都要反復交代他,一定一定要寫完卷子??!


    發布于2020年08月25日 12:01 | 評論數(0) 閱讀數(233) 沫沫話育兒

    3歲寶寶被喂到70斤,父母僅為博眼球?網紅經濟為何要孩子買單?


    吃過早餐有些無聊,就順帶翻翻手機。

    結果看到這個胖胖的小女孩,才3歲而已,已經70多斤。

    本以為是無知父母的溺愛所致,仔細看下來,才知道是因為父母為了“網紅”和所謂的“網絡流量”,把可愛的小姑娘生生喂到了70多斤!

    同樣為人父母,在震驚之余,還真是心疼小女孩之余,氣憤到無語了!

    在相關報道中提到:

    這個與小豬佩奇同名,叫做“佩琪”的小女孩,媽媽為其注冊了一個視頻賬號。之后就是不斷地直播孩子吃東西的視頻,以及喂孩子吃東西的視頻。

    用滿滿一桌子高熱量的食物,和胡吃海喝的小佩琪,再加上“小寶寶”、“食量驚人”、“幾秒吃完”、“超過100斤了”……等獵奇的標簽,吸引許多粉絲的圍觀。而小佩琪吃的東西也越來越離譜:漢堡、炸雞、可樂、泡面……

    最為可惡的是:若是孩子胃口大,愿意吃,那么父母就要積極通過相關治療配合適當減少孩子的飲食才對。

    可事實可能并非如此。

    在一個視頻中,父母不斷給小佩琪添食物,小佩琪用稚嫩的聲音反復央求:

    別弄了別弄了別弄了。

    她父母一邊嘴上答應,一邊把她剛吃空的盤子加滿。

    就連網友都看不上去,紛紛留言,建議父母要多注意小佩琪的飲食平衡,但佩琪的爸媽視若無睹不說,繼續烤肉、烤串、烤腸,還經常興奮地宣布:“馬上突破100斤!”

    這真的是對孩子的愛?

    這真的是為人父母所為?

    這真的配做父母嗎?

    現在網絡時代,“流量”和“網紅”儼然成為一種時尚、賺錢的代名詞。

    而人人都成為了“主播”“博主”以及“拍手”,拿起手機在路上隨手拍,尤其是各種新奇、小眾以及鮮有事情發生的地方,都有無數的普通人用手機、用鏡頭去拍,自以為是拍眾生眾態,其實不過是拿別人的肖像權企圖充實自己的“腰包”罷了。

    在跳樓現場,有人拿著手機在樓下喊“快點跳啊”!在救亡現場,有人拿著手機趁警方不備立即多角度拍照;在某些突發事件伊始,就會有眾人不斷地拿著手機去實地騷擾普通人……

    若是從新聞角度、從事件本身出發,也無可厚非,但更多的人不過是為了博人眼球、蹭流量,才不惜做出任何自我犧牲以及果斷犧牲別人權益的事情。

    前段時間,央視曾點名批評“吃播”眾態。

    有的吃播為了關注和點擊量,不惜不斷用“催吐”的方式,來摧殘自己的身體;

    有的吃播則更為商業化,只是利用鏡頭的轉化,來欺騙“觀眾”;

    還有的吃播不過是徒有虛名罷了,借用吃播的名號,行其他不軌之事

    ……

    但是,這些吃播再“作”,也不過是“犧牲”自己為前提;小佩琪的父母,為名為利,則是犧牲了孩子的未來和健康,真真是枉為人父母??!

    有個段子曾經在網上特別流行:

    世上的笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,還有一種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。

    最為可惡和可悲的父母就是這第三種“鳥”:自己飛不起來,卻要盤剝下一代的人生和幸福。

    前段時間,那些某寶上的小模特、影視基地的某些小群演,都紛紛因為各種曝光由幕后走到臺前,幾歲的孩子為了拍服裝,一天睡上幾個小時、換上幾百套衣服的事情比比皆是。孩子的辛苦,換來的是父母手中的現金,卻換不來作為孩子自身亮晶晶的眼神。

    小模特們吃著廉價的盒飯,縮在車上隨時都能進入夢鄉,稚嫩的臉龐厚厚的妝,抵擋不住滿面的滄桑。

    請問,父母利用孩子這般掙錢又為了什么?

    拿小佩琪來講,雖然孩子胖嘟嘟的很是可愛,但正常的胖,和肥胖是完全兩個概念。

    兒童肥胖是威脅兒童健康的一個重要因素。

    研究證明:兒童肥胖可導致循環、呼吸、消化、內分泌、免疫等多系統損害,影響兒童智商、行為、心理及性發育。

    最為常見的,肥胖兒童的總智商和操作商遠遠低于健康兒童,其活動、學習、交際能力低,久而久之會出現抑郁、自卑,使兒童對人際關系敏感、性格內向、社會適應能力低,影響兒童心理健康。

    所以,若是父母為了博眼球,又沒有其他更好的方法,干脆采取不斷的讓孩子吃吃吃這種最為低級的方式,真的是枉為父母啦。

    在網絡時代,網紅本就是層出不窮的。

    但想要成為網紅,就要有成為網紅的資本,也就是引人矚目的資本,有站在聚光燈下可以熠熠發光的資本,同樣,也必須是正能量傳播的資本,才可以在網紅的路上越走越寬,越走越有前途。

    若是僅僅依靠最低級的、甚至是丑態百出的展現,即便是偶爾能夠“吸引人”一把,但不過是曇花一現罷了。

    好在,小佩琪的遭遇,與其父母溝通無果之后,由氣憤的網友們自發向平臺進行了舉報,目前,該賬號已經不能被搜索到,賬號中所有上傳視頻及大部分動態也已被刪除。

    愿想要依賴下一代飛起來的“鳥爸鳥媽”們三思后行。


    發布于2020年08月24日 14:37 | 評論數(1) 閱讀數(2575) 沫沫話育兒

    寶寶啟智,把握時機很關鍵;3-12歲兒童大腦活動是成人的兩倍


    誰不想要自家的寶寶聰明?

    有很多父母在寶寶還未出生的時候,就把N多的啟智玩具搬回家中。什么黑白卡片、軟積木、大拼圖、思維訓練、手腦協調訓練等等,父母躊躇滿志,做足準備,不能讓寶寶落后在起跑線上。

    可實際上呢?

    看到嗷嗷待哺的寶寶,每天每天都是吃喝拉撒睡,開心了笑、不滿足了鬧,實在是不知從何入手開始啟智??;你拿著黑白圖卡在寶寶面前晃,寶寶壓根兒不看,或者干脆“閉目養神”,怎么辦?

    其實,幫助寶寶啟智,把握時機很關鍵。

    美國醫學專家,曾將放射性醫用糖注入受試兒童血液中,用醫用掃描器觀察放射性糖分,以證實各年齡段兒童腦細胞的活躍程度。

    結果顯示:2歲兒童的大腦細胞活躍程度與成人完全一樣;3-12歲兒童大腦活動程度是成人的兩倍;13-14歲兒童的大腦活動程度,又與成人相同了。

    芝加哥大學醫學教授霍金拉克和紐約州大學教授芬伯格,詳細的對這個結果做出科學詮釋:

    幼兒腦細胞之所以比嬰兒和成人活躍,是由于其腦細胞中染色體結合量較高的緣故。

    3-12歲期間,人的大腦無法對染色體的結合進行取舍,腦細胞中的所有染色體都在健康發育。

    所以,這一期間是人生最敏捷的時期,也是智力開發的最佳期。

    因此在這一期間所受到的教育,有許多是讓孩子終身難忘的;家長在孩子3歲時開始教育和智力開發是明智的。

    幫助寶寶啟智,把握日常的細節同樣重要。

    【把握孩子的笑】

    早有研究證明:愛笑的孩子多較聰明,聰明兒童對外界事物的發笑年齡比一般兒童更早,次數也更多。

    由此啟示人們:早期開發兒童智力,不妨讓孩子多笑笑。

    寶寶在滿月之后,便可在父母有意識的逗引下發出微笑,稱為天真快樂反應。這是嬰兒與他人交往的第一步,在心理發育上是一次飛躍,對大腦發育也是一種促進。

    而到了2-3歲,寶寶的笑則更充滿了天真、快樂的感覺。他們會因為各種在成人看來司空見慣的事情而發出笑聲;而且寶寶的笑還會彼此傳染,一群孩子在一起,若是一個孩子先笑,那么很快孩子們就會笑成一團。

    寶寶的笑是真摯的,充滿了快樂的情感。因為快樂,所以他們才會發出銀鈴般的笑聲。因為快樂,所以他們才能夠更好的健康成長。而寶寶的快樂,與他最為親密的人不無關系,尤其是媽媽。很多時候,寶寶看到媽媽的瞬間,就會由衷的發出微笑。

    所以,父母要多陪伴這個年齡段的孩子,讓寶寶早笑、多笑、長大后智商會更高哦。

    【不必約束寶寶的哭】

    有些媽媽不喜歡寶寶的哭。

    我有一位朋友說聽到自家寶寶的哭聲,簡直就要炸了毛一般的緊張。

    其實沒有必要,寶寶都是在又哭又鬧中長大起來的??!在寶寶3歲之前,無聊的時候、孤單的時候,身體不舒服的時候,都會用哭聲來表達。

    只要媽媽用心聽,是完全可以區分出寶寶是“撒嬌”的哭,還是真正的不舒服。

    “撒嬌”的時候,就多哄哄;不舒服的時候,趕緊找問題的關鍵就好。

    而且寶寶的哭聲,是與父母或周圍進行情感交流的一種方式,同樣有益于智力發育。

    另外啼哭動作可使寶寶的肺活量擴大,并促進肺部組織發育,對發音器官——聲帶也是一種鍛煉。同時,啼哭時手舞足蹈,無異于做體操,有利于肌肉關節運動。

    在寶寶的哭聲中,自然少不了流眼淚,而淚水能沖洗眼眶的鹽、糖、蛋白質以及其它需要排泄的廢物,保持眼球處于干凈的環境中,所含的殺菌物質還有預防眼病的作用。

    怎么樣,好處還是蠻多的吧!所以,小孩子家家,只要沒有不舒服,哭哭鬧鬧就隨他吧!

    【惡作劇是孩子富有創造性和想象力的展現】

    3歲之后的寶寶,可真的是“小天使和小惡魔”的雙重化身了。乖巧的時候,媽媽會覺得自己都要幸福的冒泡泡了,可是轉眼間,就會被寶寶的惡作劇氣的一塌糊涂。

    有沒有這樣?

    其實,我們換個方向來想,惡作劇,不管是把沙發上潑了水,還是把地板染上顏料,亦或把你剛剛整理好的房間搞得一塌糊涂,或者是干脆不經意間動手毀壞了家里的鋼琴、電腦等等,這些行為并非從天而降,是源自于寶寶的好奇心和探索感。

    因此,惡作劇開展的時候,是需要寶寶動腦筋的,而且動腦筋的強度相當高,這對孩子的智力發育無疑是一次催化。

    而且,惡作劇也是孩子求知欲的一種表現。求知欲是人類天生的一種心理現象,幼兒由于智力和語言表達受限,只好采取另一種方式去探索與認識事物,這就是他們各種“破壞”行為的緣由。

    寶寶對物體進行摔、撕、砸等破壞行為的心理動機,主要是想用自己的小手揭開陌生事物之迷,或想檢驗一下自己的能力。

    總之,搞點惡作劇對孩子有好處,至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇的行為的成功,無疑是其創造力的一次爆發,盲目地斥責甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性,會妨礙孩子智力發展。

    正確的做法是順其自然,加以誘導,將其動腦的積極性引到更有益的活動上來。

    【孩子之間的糾紛和爭執,同樣是孩子智力的催化劑】

    孩子在一起玩耍和游戲的過程上,通常會發生矛盾糾紛和爭執,這是孩子們交往過程中的正?,F象。

    而爭執對于孩子來講,是一種語言競爭,其思維活動始終處于高潮,可促使其逐步學會分析、綜合、演繹、歸納等最基本的思維方法,不斷提高思考的敏捷性和邏輯性,有益于大腦的發育與語言的發展。

    所以,爭執的過程給他們提供了一種有效的語言學習與訓練的良機。

    只不過,父母對于孩子間的糾紛采取同種態度是至關重要的,正確的處理方式能讓孩子在心理上獲得成長,反之會影響孩子的正確成長。

    從心理學的角度來說,矛盾糾紛有利于培養孩子的自我意識,能增強出孩子與人交往的能力,還可以鍛煉他們的意志力。

    因此,當孩子與伙伴發生糾紛時,作為父母,既不能把自己的孩子帶回家“閉門不出”,限制孩子與同伴交往,更不能“御駕親征”,造成鄰里關系緊張。

    正確的引導非常重要。引導孩子使用優美健康的語言,培養他們表達準確性與流暢性,切忌動用粗話、臟話或野蠻行為。

    是的啊,孩子的智力開發,并不見得非要使用怎樣高科技的儀器,也沒有必要把所有益智類的玩具、道具都歸為己有。

    最為關鍵的是,父母對孩子耐心的陪伴,用心的思考,細心的觀察。在孩子不斷成長的過程中,也不斷的學習、不斷地總結、不斷地反思,及時調整自己的方式方法,為孩子的成長助力。


    發布于2020年08月24日 11:56 | 評論數(0) 閱讀數(228) 沫沫話育兒

    新手媽媽呵護好自己,才能更好地照顧寶寶;剖腹產后傷口要多注意


    前天帶小寶散步的時候,看見好久沒見的一位鄰居,臉色有些蠟黃,走路有些佝僂,看起來少氣無力的在我們前面走。

    似乎上次見她,還是她即將要生產的時候,我們就在小公園里聊得很是開心,她一副即將成為人母的幸福感滿滿,拽著我問了好多好多關于生產、關于產后恢復以及如何“伺候”寶寶的問題。

    所以,我們走上前和她打招呼,她很是虛弱的對我笑笑,言談間一只手不住地觸摸自己的小腹。

    我看她很不舒服的樣子,就和她告別,約著改天再去看她和寶寶。

    結果她又拉著我,和我一起坐在小公園的長凳上,問了一句:“你知道脂肪液化要怎么辦嗎?”

    哦!脂肪液化??!

    我雖未親歷,但也很是清楚的知道其中的痛苦。這大概就是剖腹產所帶來很麻煩的后遺癥之一了吧!

    早幾年的時候,我家大侄女剖腹產后,就遭遇了脂肪液化,全程都是我陪著她去治療的。無數次的奔波在醫院,一遍遍的清洗傷口,一次次的將里面的膿腫抽出,再一次次被動的等待結果……

    侄女是在她的寶寶滿月的時候,帶著寶寶來見我,然后告訴我說,她感覺自己的剖腹產刀口沒有長好,似乎里面還會流水或者是膿,而且隱隱作痛。只不過因為忙碌著照顧寶寶,而且疼的并非不可忍受,所以就堅持了下來。

    可是見到我之后,忍不住想要告訴我。她媽媽忙著照顧她弟弟的一家,而她婆婆,則完全無從依賴,所以,我就是她最為依賴的長輩了吧!

    我一聽就嚇了一跳。因為剖腹產的傷口雖然不那么容易長好,但是一般情況下,產后一周就可以把傷口露出來,而且縫合的地方基本上已經沒有什么問題。除了一些敏感肌的人,可能會在陰雨天氣覺得傷口會有些發癢之外,就剩下那道疤痕,隨時提醒自己曾經的一個手術罷了。

    而且,有人的剖腹產疤痕恢復的特別好,就是隱隱約約的一道線而已;有人的剖腹產疤痕則很可怕,像一條歪歪扭扭的“蜈蚣”,不過不管怎樣,都不應該繼續往外滲透體液才對??!

    我直接拉她到產科門診,果不其然,醫生有些嚴肅的說了一句:“脂肪液化”。

    脂肪液化是什么鬼?

    說白了就是傷口沒有長好!

    為什么傷口長不好?

    極大一部分原因是刀口附近的脂肪太多,在剖腹產手術之后發生了液化,造成傷口不能愈合。

    怎么辦?

    根據情況,有的消毒處理,有的穿刺抽出,有的需要二次手術……

    唉!本以為剖腹產后身體的恢復已經是很不容易的事情了,結果又遭遇脂肪液化更是難受。

    那段時間,我定期陪著侄女,一次次的看她穿刺取液,可是結果卻不斷地糟糕。后來不得不通過二次手術,然后又是一段很長時間的門診消毒,觀察,差不多寶寶要1歲半了,她的傷口部分才算徹底好了。

    其實,可以想象在門診沒有麻醉的狀態下,用手術刀一點一點把液化或者膿腫的部分刮下來是怎樣的感覺,我當時滿腦子都是“關公刮骨療傷”的故事,看著侄女彎著腰從門診室出來,我的小腹也是一陣陣的抽痛感。

    后來,在生小寶的時候,我對剖腹產已經有了足夠的陰影,若非最終還是逼不得已,我是萬萬不愿意選擇剖腹產的。

    鄰居嘆口氣,說自己正在經歷著這樣痛不欲生的悲慘。

    孕期的時候,就想著吃好喝好,讓寶寶得到足夠的營養,健康成長。沒有想過,把自己吃的胖嘟嘟,滿腹肥肉,這下好了,要受罪了。

    現在寶寶也沒有精力照顧,彎腰都疼。再加上夏天本身就熱,前面傷口沒有好,后面還腰疼背疼。真真是精神狀態差極了。

    我只好勸她放寬心,所有的苦難都會過去,傷口總會長好,身體也會逐漸恢復。保持心態平和,精神狀態良好,才能更好地有助于傷口的愈合不是?

    準備剖腹產的孕媽媽,遠離脂肪液化,還是要從這幾個方面多注意的:

    1、孕期里控制飲食,避免體重增加過快、過多

    一般整個孕期,孕媽媽體重增加12.5公斤就足夠了,若是比較瘦的孕媽媽,為了寶寶著想,可以增重到15公斤;而本身就是超重或肥胖的孕媽媽,體重最好不要超過10公斤。

    這樣,孕婦就不會由于體重過度增加使腹壁過厚,增加手術傷口脂肪液化的風險。

    2、孕媽媽產前多關注孕期并發癥

    對肥胖、糖尿病、貧血等情況的孕媽媽,如果準備做剖宮產,盡可能和醫生溝通,在手術前努力調整自己的身體狀態,以減少手術傷口脂肪液化的可能。

    3、產后要格外注意護理

    剖腹產手術雖然不算是大手術,而且風險性相對比比較低,但是對于每個初為人母的媽媽來講,還是一定要自己加強注意的。

    尤其是出院回家后,新手媽媽一定要認真注意手術傷口有無滲液流出,一旦發現異常及時就醫,防止手術傷口在液化的基礎上發生感染,而且手術傷口及時處理,愈合得也更快。

    經歷過剖腹產的媽媽們一定要切記:

    只有自己身體好了,才是寶寶的福氣,因為媽媽有了更多的精力來照顧他們。

    所以,為了寶寶,媽媽們也要好好的呵護自己,疼惜自己。在該休息的時候,盡量不要多操心,在需要靜養的時候,把一些瑣碎的事情交給爸爸們去做就好。

    愿所有的媽媽們都身體健康!


    發布于2020年08月23日 12:28 | 評論數(0) 閱讀數(229) 沫沫話孕期

    假期余額不足,寶寶即將正式入園,你知道怎樣和新老師交流嗎?


    昨天,閨蜜給我信息,說自己千挑萬選,總算給寶寶確定了一個稱心如意的幼兒園。

    繳費拿到通知書之后,回到家里,剛剛松一口氣,坐在沙發上還沒有來得及舒舒服服伸個懶腰,忽然又想到一個非常重要的問題:

    誰將成為寶寶的第一任真正意義上的老師?自己又如何與老師溝通交流呢?

    是的啊,現在家長們在選擇幼兒園的時候,把幼兒園的性質、收費、離家遠近、硬件條件等等,作為考慮的首選,而忽視了一個幼兒園同樣重要的軟件——幼師的配備。

    其實,當孩子入了幼兒園之后,老師才是真正的核心力量。決定著孩子對幼兒園的喜歡與否,也決定著孩子的性格以及習慣養成等等方面。

    而家長和老師的正確、有效溝通,是促進師生關系的推動石。

    如何正確和孩子的新老師溝通呢?

    【開學前的家長會】

    一般情況下,正式開學前都會有一個家長會,旨在讓家長和老師之間有一個初步的了解,讓家長知道本學期的教學重點,以及家校共建中所需要家長負責的具體內容。

    這個家長會,對于家長來講非常重要。因為這是你在老師面前的第一次閃亮登場。

    就像網絡上所說,第一次見面若看不對眼兒,我沒有必要去了解你有趣的靈魂。

    所以,第一次的家長會,作為家長雖沒有必要盛裝出席,但至少要讓自己的衣著看起來正式一些。你的正式,既是對老師的一種尊重,也是讓老師對你以及孩子有一個好的印象分。

    至于深入交流,倒沒有必要。因為師生之間沒有具體接觸,彼此都不了解,所以沒有必要在第一次就拉著老師,碎碎念自家孩子如何,如之何。

    畢竟老師要面臨整個班級的孩子以及家長,老師也想要在家長們面前有一個好的第一印象分。

    想給老師留下一個深刻的印象,除了自己的衣著正式之外,不妨早到一會兒,幫助老師整理一下教室或教具;也可以坐到前面,認真地記錄老師所說的每一件注意事項,和老師有一個目光的對視。

    【開學日】

    開學日,正常情況下孩子的表現就是在哭聲中開始,在哭聲中結束。

    所以開學日當天,也沒有必要拉著老師進行交流。老師正在手忙腳亂的觀察、了解、照顧每一個孩子;家長要清楚的認識到:你唯一的掌中寶,是老師掌中寶之一。

    因此,開學日若是拉著老師不斷地碎碎念自家孩子的情況,或者迫切的想要了解自家孩子的情況,對于老師來講,真的是添亂的一件事。

    放心,這個時候,只要老師不主動聯系你,就是一切安好。

    【開學一個月】

    一個月的時間,足夠孩子熟悉了幼兒園,也足夠老師對孩子有一個大致的了解。

    好了,到了你閃亮登場的時候啦!想要了解孩子什么,想要和老師溝通什么,這個時候,可以開始了!

    不過,千萬不要盲目的去班里直接堵住老師,利用放學接孩子的時間無限拖延老師的時間。要知道,你接孩子回家,也是老師忙碌了一天,迫不及待的下班之時哦!

    所以,想要和老師溝通交流,最好是先行和老師聯絡一下。

    通過微信、短信等方式都蠻好,不過也不要指望老師隨時回復信息,畢竟上班投入的工作,才是對孩子真的好。不是嗎?

    在信息中,詳細的表達一下自己的意愿,最好是通過闡述一件在幼兒園里的事情,表達自己想要和老師面談的想法,然后經過老師的同意,約好時間,如約而至最好。

    至于溝通的時間,若無特殊情況,30分鐘之內最好。

    【孩子出現異常情況】

    在寶寶入幼兒園的過程中,家長對孩子,雖沒有必要事無巨細的問個清晰,但是最少要做到仔細的觀察,看孩子回家后的表現。

    孩子是最不會隱藏自己想法的,若是他受到了委屈、威脅、不公,即便他不說,他的肢體語言是完全會彰顯出來的。

    所以,一旦發現孩子出現異常情況,一定要第一時間聯系到老師,詢問情況,進行深度溝通。

    不過,最初和老師溝通的時候,家長最好是彬彬有禮的,最少不要咄咄逼人的態度直接去譴責老師。孩子說不清楚,老師心中最明白,所以和老師有理有據的進行深度交流,態度要不卑不亢。

    如果是孩子受到了身體上的傷害,保護孩子是第一位的,直接讓孩子呆在家中,呆在自己身邊,安置好孩子的心情,然后再去處理問題。最好不要在孩子面前與老師、幼兒園的管理方發生直接的沖突。

    【優質交流是在雙方平等的前提下進行的】

    優質交流不等于拍馬屁。與寶寶的老師進行交流,可不是讓家長伏低做小的一味討好老師。

    由心而發的尊敬、尊重,遠遠勝過沒有心思的盲目送物質。老師并非圣人,但也不是傻子,家長是用心的想和老師交流,還是抱著某種強烈的目的和老師交往,她們心中自有定數。

    事實上,對于幼兒園的孩子來講,家長和老師都是寶寶發展的領路人。

    家長和老師其實是“同一條戰壕的戰友”,相輔相成。家長在家中認真地輔助孩子,老師在學校耐心的教導孩子,最終讓孩子養成良好的習慣。

    所以,真正的優質交流,是在家長和老師完全平等的平臺上才能進行的。平等的位置,平和的心態,相互交流才能傳遞更多關于寶寶的信息——不論從老師口里到家長心里,還是反過來,都是成功有效的。

    當初我家大寶入幼兒園的時候,配備的3名老師里,班主任老師非常的嚴格,但是教學質量有保障,對孩子也很有一套;副班主任是那種溫柔的性格,每天都笑瞇瞇的看著孩子們,讓孩子們非常的喜歡;還有一位生活老師,做起事情來干脆利落,風風火火。

    小孩子們都特別喜歡副班主任,但是,也會在副班主任的課堂上比較肆無忌憚;都比較怕班主任,因此特別聽班主任的話,課堂上下倒是可以保持一個好的狀態學習一些新的東西;班主任老師雖然嚴厲,但是對孩子倒沒有什么過分的懲罰或者批評。

    這樣的搭配就非常好,孩子們既守規矩,也沒有懼怕感;從老師的身上,既能感受到媽媽的溫暖,又知道學校是有紀律,不能隨心所欲的地方。


    發布于2020年08月22日 13:10 | 評論數(0) 閱讀數(171) 沫沫話育兒

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