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    焦慮啊焦慮,自從成了媽,內心的焦慮就如影隨形、寸步不離


    大寶剛開學不到一周的時間,我看著群里家長們紛紛開始聊“小升初”的問題,又開始了莫名的焦慮。

    大寶不過才5年級而已,距離小升初,還有近2年的時間。但是,閨蜜卻用大驚小怪的聲音嗔怪于我:“你心真大,還有2年的時間?你有沒有想過,孩子們只有600多天的準備時間?你有沒有想過,現在教改的力度這么大,孩子需要提升的空間越來越大?……”

    我一邊低頭攪拌著手中的咖啡,一邊看她的紅唇在我對面上下張口,漂亮的臉龐隨著“孩子、考試”這樣的話題,變得眉頭緊皺,很是愁苦的樣子;有些好笑,但更多的是跟隨著她的焦慮而更加焦慮!

    自從成了媽,還真是鮮有不焦慮的時候!

    還記得當初我開心的把懷孕的消息告訴親朋好友時,老年人立即搬出手指推算預產期,替我計算著待產的日子,是不是會太熱;有經驗的朋友則開始推算,看到時候寶寶出生后的入學時間是否正好……讓我頓時覺得壓力山大!

    走過孕期的十個月辛苦時間,寶寶呱呱墜地。

    是不是要抬頭了?該不該穩當當的坐?能不能穩妥妥的走?樣樣都少不得操心不說,最最要不得的,還是身邊總是不斷會出現“別人家優秀的孩子”,怎么才10月齡就可以叫爸爸媽媽,嘗試說話了?怎么還不到1歲就可以走的那么平穩?怎么2歲就能夠背那么多詩了?這么同齡的孩子相比,自家的就瘦(胖、高、低)了這么多呢?……

    還有媽媽們湊在一起,還少不得說說“早教”問題:我家在哪哪哪的早教班,雙語教學,可不錯啦!我家在哪哪哪的早教班,開發智力,游泳機器人課程都棒棒噠!……不讓孩子學可不行啊,錯過了智力開發(語言、行為)的關鍵期,可就真的落后一大截了!

    唉,做媽媽的,怎會不焦慮?真的無時不處在焦慮之中啊!

    好容易上幼兒園了,天啊,公立園、私立園、家門口的小區園還是距離稍遠的品牌園?太多太多的思慮,太多太多的糾結,幼兒園怎么樣、老師怎么樣、伙食怎么樣、住宿怎么樣?有經驗的家長怎么說?點點滴滴,足夠考慮、糾結上一年半載的。

    好不容易什么都確定好了,入園之后更是大吃一驚!原來看著都差不多的孩子中間,藏龍臥虎的大有人在!

    張家孩子琴棋書畫樣樣拿得出手;李家寶貝站在臺上侃侃而談絲毫不拘謹;王家丫頭看見外教流利交流不怯場;周家兒子聊起天南地北風土人情樣樣俱到……

    天啊,看自家自由自在、順其自然成長出來的寶貝,能夠自主吃喝拉撒睡,做媽媽的已經開始傲嬌了,認為應付幼兒園生活足以游刃有余,果然是沒有對比就沒有傷害,對比過后,孩子依舊是天真無邪的孩子,家長卻又平添了多少的內心焦慮。

    剛剛度過了嚎啕大哭、天天生病的幼兒園小班生活,緊跟著就是已經熟悉的家長自成小圈兒,一起報報興趣班、一塊出去旅旅游、約個時間孩子們湊在一起吃吃喝喝,本以為是一種愜意的生活,結果在言談中的對比無處不在,誰家寶貝的鋼琴已經開始入門,誰家寶貝的美術送展了,誰家寶貝的閱讀已經堅持了3年……家長心態掌握不好的情況下,太容易陷入更深的對比與焦慮之中。

    轉眼到了幼兒園大班,去哪里上小學,更是會讓無數家長焦慮的根源了。家門口的小學,總覺得沒有所謂的名校好,可是名校又怎么會說進就能進?校區房提前準備了、該找的關系也都找好了、實在不行選擇私立學校也好啊!方方面面、面面俱到……足夠讓自己多出幾絲白發、長出幾個細紋的啦!怎一個簡簡單單的“焦慮”能夠形容?

    哪家父母不是為了孩子,鞠躬盡瘁、殫精竭慮?

    終于、終于、終于,金秋九月,孩子背上大大的書包,一躍成為一年級的小豆包。距離中學還有6年的時間,總算是可以暫且喘上一口氣,歇一歇了吧!

    沒想到,一場家長會,足夠自己提醒自己,快快打住這樣的想法吧!

    重新開啟當初的學霸模式,才是正解!要注意,這里不是指孩子,而是家長!

    語文要懂得,從拼音開始,聲母韻母,孩子課堂上聽得一知半解,全靠回家拼拼媽;你不懂怎么了得?快去學吧!隨后就是筆順筆畫、偏旁部首,作為媽媽會越來越奇怪,怎么就和自己的記憶有如此大的差別?明明是這個偏旁,怎么老師就打錯了呢?然后就是字體工整與否、時間掌控拖拉與否、作業完成正確與否……樁樁件件,時光荏苒!

    數學要懂得,雖然你會很奇怪,為什么二十以內的加減法自己一目了然,孩子卻扳著指頭也算不出來?口算題卡自己看起來太簡單,孩子卻能寫上半個小時也沒有算完?輔導中各種的頭疼、各種的麻煩……撲面而來,光陰蹉跎!

    什么?你家孩子沒有上課外的英文輔導班?好吧,自己來!發音標準嗎?居然給孩子講音標?早就過時了好不好?現在都是自然習得、習得,就像母語的輸入一般,讓孩子母語般的輸出……好吧,我承認我敗了,耽誤不起孩子的時間,趕緊繳費、興趣班,讓專業的人做專業的事,把孩子教給專業的老師吧!

    一日接送4次,家長往返8趟,哪一趟少得了?回家還要檢查作業、陪伴閱讀、跟著背誦、每個科目都要簽字;各科的學習進度都要掌控……

    一年級,專家說,這是個關鍵時期,為孩子打下堅實的基礎在此一舉,馬虎不得!

    二年級,專家說,這是個關鍵時期,是孩子承上啟下知識架構建立的時期,敷衍不得!

    三年級,專家說,這是個關鍵時期,小學的中期階段,身心發展的迅猛期,不進則退!

    四年級,專家說,這是個關鍵時期,即將進入小學高期,成績高低好壞,在此一舉!

    五年級,專家說,這是個關鍵時期,開始小學高期階段,為即將的小升初,拼搏!

    六年級,專家不用說,家長已經陷入瘋狂階段,帶著孩子奔波于各科的輔導班、培優班、選拔班……陪著孩子參加各種的比賽、競賽、晉級賽……這時候,已經不再羨慕“別人家孩子”,終于知道,還是要好好調教自己家孩子,才是正道!

    初中,是孩子學習上的一道殘酷的分水嶺,有些孩子劃在了這邊,有些孩子劃在了那邊,還有些孩子正乘風破浪,在水中飄蕩……

    高中,是孩子未來生活的一道分界線,有努力上進的孩子,就有自甘墮落的孩子;當青春期碰撞更年期,管與不管都是錯,身心憔悴的比比皆是,家家戶戶都有本難念的經!

    大學,孩子大多遠走高飛,放下當初多么激烈的爭執、爭吵、矛盾,剩下的是永遠的牽腸掛肚,他在遠方學習、生活順利否?身體健康否?能夠照顧自己否?缺錢否?……看到一些社會新聞,總是會不自覺地往自家孩子身上套,他是否會這樣、那樣?……

    沒有永遠長不大的孩子,只有永遠放不下的父母!

    是的,有愛,就有掛牽;有掛牽,就有不自覺的焦慮!為孩子的成長,為孩子的所有,這就是為人父母者難以逃脫的宿命吧!

    作為媽媽,我知道孩子終將會與我漸行漸遠,而我,只愿自己能夠看著他前行的背影,開心著我們共同成長的點點滴滴,篤定著他有能力為自己闖出一片天地,回憶著他成長過程中的每一步,我都可以做到無怨無悔!


    發布于2019年08月30日 20:35 | 評論數(2) 閱讀數(2546) 沫沫話育兒

    生個寶寶衰老10年?試試這些食療方式,也許能幫到媽媽容光煥發哦


    昨天天氣陰沉得很,但是空氣中又透著悶,所以動輒一身一身的汗。在出發接大寶放學之前,我匆匆忙忙的沖了個涼,隨手拿出一件白T恤,又隨意的搭了一條沙灘褲,這是生寶寶之前慣有的穿搭,最近人胖的厲害,許久不穿這樣的短褲了。

    果不其然,大寶遠遠的看見我就笑的合不攏嘴,“媽咪媽咪,你怎么穿了個花褲就出來了?”我看他一臉壞笑的樣子,就知道他說不出贊美的話來。

    大寶已經習慣于和我沒事兒打打嘴仗磨磨牙,所以,很多時候他隨口說出的話,只要不過分,我也都不走心。當然,我也時不時以“逗他”為樂。

    “是不是一下子覺得老媽我,膚白、腿長、貌美?”我故意問他。

    他也就故意夸張的上下打量了我好幾下,然后慢悠悠的拖長音說:“恐怕是油光滿面的胖粗腿才對吧!”

    我去~~~那個熟悉的邋遢中年婦女形象躍然而出啊!我是要夸他言簡意賅、談吐精準呢,還是把他拖到小黑屋里痛打300大板呢?

    是啊,生完寶寶大概是很多女子的人生巨大分水嶺了吧!

    哪個女子生寶寶之前,不是青蔥水嫩,嬌艷無比;還有著超好的胃口以及怎么吃都不胖的驕傲;

    多數女子生完寶寶之后,呵欠連天、腹部微凸、扣肩嚴重、皮膚松弛也是常態;沒什么胃口的情況下體重也能穩步上升……

    為人母者,真的是需要好久好久的時間才能夠修復啊!

    曾經有一個美女不屑的說,其實媽媽也可以化妝解決皮膚的問題、也可以通過健身解決身材問題;之所以大腹便便、皮膚暗黃,主要還是做媽媽的太懶,太邋遢!

    不可否認,化妝可以解決一些表面的膚色問題,可是但凡寶寶還小的時候,只要媽媽和寶寶相處,有幾個愿意用化妝品來荼毒孩子稚嫩的小嘴巴、水嫩的小臉蛋呢?你看,寶寶動輒就會撲到媽媽懷里,又是親、又是抱,肌膚相處就是時時刻刻發生的事情,難道要媽媽分分鐘去洗臉、分分鐘再去化妝嗎?

    至于健身計劃,不是沒有暢想過,但是全職媽媽要時刻照顧寶寶,沒有時間;職場媽媽下班后也想要第一時間見到寶寶,依舊是沒有時間;還有哺乳期的問題,有些孩子一年半載的時間就斷奶了,也有將近兩年才要斷奶的,現在還提倡說讓寶寶自然離乳,有些孩子快3歲了依舊還想要吃母乳,那么更沒有健身房的時間了……

    縱然說時間就是海綿,擠擠就會出來一點點。只要堅持這樣的一點點時間,就能夠積少成多、創造奇跡。話語不假,可是這擠出來的一點點時間,真的想“葛優癱”一般的躺在床上、沙發上,動也不動!相信媽媽們都懂。

    吐槽也罷、抱怨也好,總之,媽媽的辛苦,若沒有親身經歷,就無法感同身受。

    不過,新手媽媽可以嘗試這些飲食方法,也許可以幫助到自己,依賴食療容光煥發哦!

    【補水】

    人體百分之七十五都是水分,想要水水嫩嫩的,每天都需要大量的補充水分。

    我們每天抱著寶寶的時候,更能感覺到寶寶的水嫩,這與嬰兒體內的水分更多是分不開的哦!

    作為剛剛生產過的新手媽媽來講,在產后的幾天會覺得很口渴,食欲不振,這是因為腸胃的張力和蠕動能力降低,皮膚的排泄功能就會變得旺盛,這樣就容易出汗而導致體內水分不足,所以新媽媽要注意合理補充水分。

    我記得我剖腹產剛剛出來的時候,只想喝水。可是剖腹產導致的傷口問題,腸胃還沒有蠕動,沒有正常的排氣,是不可以喝水的。只好用小棉簽,一點點的蘸水給我潤潤唇,可是難受壞了。所以當我可以正常飲食的時候,喝水就變成了第一需求,而喝到的第一口水、第一杯水,簡直堪比山泉玉露。

    多喝水可以養顏,如果水分充足的話,皮膚就會保持彈性和水嫩,就會顯得年輕有活力,可以延緩皮膚衰老。

    因此媽媽們每天必須補充足量的水分。

    【補鈣補血】

    新媽媽產后不光是為了自己也是為了寶寶來補充鈣質,尤其是母乳喂養的媽媽。

    母乳喂養的過程中,不僅媽媽自己的身體恢復需要鈣質,寶寶的生長發育也需要充足的鈣源。

    新手媽媽缺鈣就會感覺腰酸背痛,嚴重者會影響鈣質消耗過多而造成骨質酥松,骨質老化等。不僅會嚴重影響到自己的體型,還會嚴重的傷害到自己的健康。

    所以產后要注意補充鈣質。

    而補血的問題,女子本身就很容易血氣不足,但凡經歷過生產的媽媽,更是如此。因此補血是媽媽們都需要注意的問題。

    尤其是經常手腳冰冷、容易出虛汗的媽媽,更是要把補血放入重中之重。

    當媽媽們血氣充盈,氣色、膚色自然會很好,而身體也會挺拔、充滿生機;遠離所謂“黃臉婆”的宿命,輕松易行。

    【不挑食】

    有些新手媽媽怕產后身體走型,開始挑食,遠離肉制品、含脂肪的食物等等,或是干脆節食。

    其實在營養學上,新手媽媽每天大概需要補充兩千七千卡的熱量,而營養均衡更關鍵。只有營養全面了,新手媽媽才會有足夠的能量去照顧寶寶,也會有足夠的力量去修繕自己。

    盲目的減肥,減去的多是體內的水分罷了;至于挑食,可能暫時性能夠看到體重有所減少,但是營養的不全面勢必會影響身體的健康,而身體總是不適,又哪里會有好的氣色呢?

    所以媽媽們不要為了身體和美貌,健康才是最重要的,更不要盲目的追去“瘦”,要知道,媽媽的風韻更在于有內在的氣質和外在的舒適感,至于胖與瘦,只要不過分就好。

    【吃富含膠質的食物】

    經過生育的媽媽們,身體機能都會自然衰老,特別是皮膚松弛更是很常見的,想想孕期里寶寶能夠把自己的肚子撐開多大,就能夠理解為什么會有妊娠紋或者肚皮下垂的問題了。

    而且在哺乳的時候營養和體力消耗較大,所以如果此時新媽媽還不注意補充營養,那么就很容易衰老變成黃臉婆。

    精心烹飪月子餐也好,認真準備月子過后的每一天的日子也罷,媽媽都要懂得好好的犒勞自己、用精美的食物、用好聽的音樂、用適當的休息、用身心的放松……過好自己的每一天,而不是敷衍自己的每一天。

    建議新手媽媽們多吃些富含膠質的食物,多補充一些膠原蛋白,這樣就能夠適當緩解肌膚的衰老。

    另外,月子里媽媽不要總是膩歪歪的大魚大肉進補,或者按照老規矩不能吃鹽,這是不科學的。月子里新媽媽由于出汗不僅損失了水分,體內的鹽也隨著汗流失了,所以產后新媽媽應該適當的補充鹽分,這樣才有體力恢復身體。當然,要適量也不能過咸。

    而堅持一日少吃多餐,營養均衡、飲食清淡、葷素搭配,都是不錯的選擇呢!

    人至中年,對于女人來講,外在的形象固然重要,內在的氣質更是缺少不得。

    與其吹毛求疵的糾結于自己身材的變形、皮膚的松弛、眼袋的突出、白發的增多……不如好好的利用這些瑣碎、煩惱的時間,看看書、學習一些新的本領,讓自己更幽默、豁達一些,讓親子關系更和諧一些,讓家庭成員之間更親密一些。

    這才是中年女人、中年媽媽更應該展現出來的自信、智慧與美好吧!愿人至中年的你我都如此!


    發布于2019年08月29日 12:24 | 評論數(0) 閱讀數(556) 沫沫話孕期

    寶寶的世界,如果媽媽不懂就先不要過于干涉,尊重就是最好的愛


    本文圖片均源自網絡

    昨天我買了一些葡萄回到家里,3歲的小寶立即從沙發上跳起來,用小手抓了最豐滿的一串兒。

    姥姥急忙說:“你別急著吃,我給你洗干凈再說。”

    小寶卻急匆匆的來到正在洗手的我面前,舉著葡萄說:“這個是給媽媽吃的,她好辛苦!”

    天知道當時我有多感動,而在他講話之前,我想得只是,葡萄汁會弄到他的白衣服上,所以我要趕緊給他換件衣服。

    假如我在小寶講話之前,脫口而出自己的想法,可以想象小寶會有多么的委屈,自己心心念念著媽媽,姥姥不理解,媽媽也不理解。

    所以,我趕緊擦干手,緊緊的抱著他,親了又親:“謝謝我的大寶貝!我好愛你啊!”

    小寶滿足的回親了我一口,樂顛顛的跟著姥姥去洗葡萄了。

    我記得有一個很多人都耳熟能詳的故事:

    在一個脫口秀節目中,嘉賓是一個5歲的小男孩。

    主持人給他出了一道題:“假設你是一個民航飛機機長,你駕駛的飛機飛到半空中沒有油了,而你的飛機上都是等著回家和家人團聚的乘客,作為一個機長你怎么做?”

    小男孩不加思索的回答:“我拿個降落傘跳下去。”

    所有的觀眾都被小男孩的回答逗的捧腹大笑。

    這時小男孩急的哭了,他說:“你們別笑我,我是跳下去拿汽油,讓乘客們在飛機上等我,我還會回來的,我一定會回來的。。。我會帶他們回家。”

    是的啊,在我們沒有能夠真正懂得小孩子想法的時候,往往就會用一些世俗的觀點去揣測孩子,也會不自覺的用成人的標準去要求孩子,而基本上這些揣測都是錯誤的,這些要求也都是有悖孩子成長的。

    【當孩子不用常識的認知玩游戲的時候】

    有一段時間,我家小寶非常喜歡把家里的玩具排排隊,就是把他所有的玩具車和積木等混在一起,擺成一條歪歪扭扭的線,他就會很有成就感。

    偏偏我家姑娘屬于那種有些強迫癥的性格,每每她看到弟弟把所有的玩具混在一起,簡直是無法忍受。于是她就無數次的給小寶強調:“你又錯了,要把玩具車放在一起、積木放在一起,然后再按照高低大小的順序排隊才好看!”

    小寶也是固執的夠嗆,尤其是姐姐一直說他做錯了的時候。所以,往往姐姐越說,他越反著來,或者干脆直接把玩具給扔得到處都是。“戰爭”總是在不經意間一觸而發。

    我會先表揚小寶把玩具排成排做得這么漂亮,小寶很開心這樣的表揚,然后再和他商量,我們要不要嘗試把小車、積木分分類呢?如果他點頭,我們再繼續,如果他不愿意,就隨他好了。

    小寶之所以喜歡這樣做,與他的成長過程是分不開的。

    1歲以后的寶寶開始在簡單的數概念、物體大小概念、空間知覺等方面有初步發展,需要擺弄實物獲得這些知識。

    但是,由于他們的生活經驗非常有限,會經常犯一些知識性的錯誤。如果在不恰當的時候插入教學,孩子會被迫停止活動,概念的理解就變得更加困難。

    最重要的是,孩子是需要自己在不斷探索中頓悟,修正錯誤,積極整合新知識。

    【孩子常常會把想象當成現實】

    有一次小寶在家里擺弄他的毛絨玩具,他讓他最喜歡的小猴子和小老虎放在一起玩。

    一會兒自己是小猴子,說:“小老虎,我們做好朋友吧!”

    一會兒自己又是小老虎,說:“好啊好啊,我們一起玩什么呢?”

    小猴子說:“我們一起爬樹吧!”

    小老虎說:“我們還是一起跑步吧!”

    小猴子說:“我有一個好主意,讓我爬到你的背上,你背著我跑吧!”

    小老虎說:“好啊好啊!你上來吧!”

    于是,小老虎背著小猴子一起去玩了。

    我不由給小寶鼓鼓掌,認為他講的太好了!可是大寶卻表示出不同意,他對弟弟說:“老虎會把猴子吃掉的,他們不能做朋友,還是讓猴子和猴子做朋友吧!”

    小寶惱怒了,對著哥哥嚷嚷:“我就讓小老虎和小猴子做好朋友,怎么了?!”

    頗有些感慨,成長就是這樣的吧,漸漸的遠離童話,走入真實。

    兒童應該是充滿了好奇和想象的,只是3歲以前的兒童想象水平還很低,而且經常與現實分不清,甚至會與常規、常識不符。這時如果父母急于提醒孩子,往往會破壞了孩子的游戲和興致。

    當兒童在游戲中把自己的想象當作真實的生活時,他們不僅體驗到了愉快,語言和想象也在進一步發展,爸爸媽媽此時就是要鼓勵孩子的游戲和大膽的想象。

    【孩子可能會無意識的撒謊】

    撒謊當然不是什么好習慣,家長應該及時制止孩子的這種行為,絕不姑息。但是在孩子5歲之前,還有一種可能會導致孩子無意識的撒謊。

    小寶沒有發現,現在當他給我講述的事情與事實不符的時候,他會無比真誠的加上一句:“真的,你相信我,媽媽!”

    比如早上我回到家里,發現他已經睡醒再吃早餐了,我就問他刷牙了嗎?他想了想,說:“我刷過牙了,真的,你相信我,媽媽!”

    我就知道他早上沒有刷牙。

    其實,在半年前,小寶是真的沒有任何意識知道自己是在撒謊的,因為那個時候他沒有時間觀念,所以前一天晚上刷過的牙,他也會認為是自己早上也刷過了。但是現在就不是這樣了,他已經開始有意識的隱藏自己的“錯誤”。

    所以,半年前我會再幫他重新刷一遍;而現在,我會提醒他,讓他認真想一想,早上究竟刷過牙了嗎?

    兒童的說謊可能是因為無知、害怕或推脫責任而導致。

    從他們的心理發展上看,首先他們是把想象的事情即興當作現實;

    再有,兒童出于讓成人(比如父母、老師)高興,或者在弄壞東西怕父母批評而逃避懲罰時,也會撒謊;

    還有,兒童的自我中心使他們把玩具、食品都歸為己有,有時候會不自覺地拿別人甚至是商場的東西,認為是自己的。

    撒謊當然不是值得鼓勵的行為,因此家長要及時調節處理的方式,根據孩子的成長變化來不斷變化自己的方式方法,才會促進兒童的心理健康成長。

    孩子的成長,離不開父母精心的呵護和栽培,但不是放縱和嬌寵。

    我們要根據孩子成長的規律,有效的幫助孩子成長,既不能拔苗助長、急功近利;也不能置之不理,任其發展。

    而所有的一切,都要建立在理解的基礎上,倘若一時半會兒沒有辦法理解孩子的行為,不妨暫時放一放,多觀察、多學習,去尋找孩子行為的答案,而不要急于否定孩子的所有行為。要知道,足夠的尊重才是真的愛!


    發布于2019年08月28日 11:36 | 評論數(0) 閱讀數(395) 沫沫話育兒

    你會用“大灰狼、老巫婆”嚇唬寶寶嗎?你可知這樣做的真正后果?


    記得《哪吒》剛上映的時候,我約著朋友帶著寶寶一起去看。

    朋友自己先看了一下宣傳片,就婉拒了我的邀約:“我家寶寶本來就膽小,看見托馬斯還要害怕上一會兒呢!這樣的電影雖然是動畫片,但是估計剛開始他就會鬧著要回來的。我們還是趁早不去了吧!”

    我好奇怪她家寶寶的膽子為什么會這么小,我家小二寶從2歲多就開始和我一起看漫威系列,對于鋼鐵俠、蜘蛛俠、雷神等等,如數家珍;最近和大寶一起看《哈利波特》,我一度擔心到第6部、第7部對于他來講是有些血腥的,他依舊一邊躲在我的懷里,一邊看的津津有味。

    朋友嘆口氣,說她家寶寶原來也是比較膽大活潑的孩子,在孩子2歲多的時候,有段時間因為自己和孩子爸爸工作都忙,就把孩子送到奶奶家了一段時間。回來之后就開始變得膽小,動輒都要躲在自己身后,睡覺的時候也要寸步不離,還經常會驚夢。

    后來有一次和孩子一起回奶奶家才知道,奶奶本來就是個急脾氣,偏偏那段時間寶寶正調皮,天不怕地不怕,奶奶就總是用“鬼”嚇唬他。孩子哭了,“鬼”就來了;孩子不好好吃飯,“鬼”就會把孩子抓走;孩子不睡覺,“鬼”也會出現……總之,“鬼”無處不在,無所不知,專門對付不聽話的小孩子。

    好像老家里的小孩子都是這樣嚇唬過來的,所以也沒有人覺得奶奶做得不對。有時候大家聚在一起,還會共同嚇唬孩子,把“鬼”描述的繪聲繪色,逼真形象,什么大大的頭、尖尖的牙齒、紅紅的舌頭,看見不聽話的小孩兒就開始流口水,想要一口把孩子吞掉……孩子嚇得動都不敢動,大人還笑得沒心沒肺一般。

    聽到這里,我忍不住和朋友一起嘆起氣來。“嚇唬孩子”,似乎是老一輩對付不聽話孩子的“法寶”。

    我現在還記得,在我七八歲的那個暑假,因為爸爸媽媽忙就把我送回了一次老家。那天天色已經暗了下來,鄰居家的一位奶奶到我家來看我,當時我正好在哭著想媽媽,她就告訴我,在老家的晚上,會有一個“老婆婆”,這個老婆婆專門躲在房間外面,聽到孩子的哭聲,就會變成一股煙飄過來,等大人不注意,就把小孩子抓走吃掉。

    我嚇得好像是尖叫了一聲,她又立刻壓低了嗓門說,不能叫,叫了她也會來。就在那時,正好有一股煙飄過來,(后來想起,也許是當時我舅舅他們在抽煙罷了)可是依舊把我嚇得鉆進姥姥懷里,既不敢哭,也不敢叫。

    可是那種渾身涼颼颼的感覺,到現在我還能夠清晰的記得。并且,到目前為止,走夜路的時候我會不由自主的緊張、害怕。

    【為什么小孩子會非常容易被“嚇唬”呢?】

    瑞士心理學家皮亞杰研究兒童的語言和思維等認知能力的發展的時候,將兒童的認知發展分為四個階段:

    0-2歲是感知運動階段,即通過自身同周圍環境的接觸來認識世界,

    2-7歲是前運算階段,這個階段的兒童只能進行表面的、原始的思維,

    7-11歲是具體運算階段,可以進行簡單的邏輯思維,

    11-15歲是形式運算階段,認知結構趨于系統完整,智力逐漸發展成熟。

    也就是說,在孩子1-3歲這一階段,他們逐漸從感知運動階段過渡到前運算階段,知道了很多,不知道的更多,理解力和表達力都很有限,需要借助很多具體的形象來幫助思考。

    這個階段的小孩子思考問題只能從自己的角度出發,認為其他人都能“看到”他的想法,稱為“自我中心”,并不是自我或者自私,而是從自己的角度看世界。

    他們常常理所當然的認為,一切事物都跟自己一樣,遇到問題都有一樣的想法,比如如果他想吃糖果,那么爸爸媽媽也一定也喜歡,甚至家里的小貓小狗也都會喜歡;同理,如果他做了壞事,那么“警察”一定知道。

    這也是為什么我們對孩子說“你不睡覺女巫要來抓你啦”、“大灰狼要把淘氣的寶寶吃掉啦”這一類的話,他們是真的會相信的。

    【孩子更能記住這些恐怖、消極且虛構的事件,并會添油加醋】

    有時候我們可能會發現,幾個孩子在一起滔滔不絕的時候,很容易聊起一些壓根兒不著調的事情,而且各個說的眉飛色舞、口沫橫飛,就像親身經歷了一般。其實,往往不過是他們道聽途說或者大人為了嚇唬他們而憑空捏造的事情罷了。

    荷蘭馬斯特里赫特大學臨床心理學系的亨利·奧特加爾和同事曾經找來76名年齡在7—9歲的孩子,要求他們回憶前一年經歷的某個真實事件(如表演音樂劇),以及一個虛構的中性事件(如換教室)和一個虛構的消極事件(如被冤枉抄襲同學作業)。

    一周之后,再要他們記起這些事件和細節。結果發現,74%的孩子都記起虛構的事件,并補充了一些虛假的細節。

    更重要的是,與那些回憶換教室的學生相比,回憶被指責抄襲作業的學生更有可能產生額外記憶。研究人員認為,因為大腦中儲存的消極信息之間聯系緊密,所以從一件壞事就容易想到另一件壞事。

    眾所周知,不愉快的早年記憶可能導致孩子成年后出現心理問題。所以,父母最好拋棄嚇唬的方法、尋找更科學的教育方式。

    【嚇唬孩子,看似能夠爽快一時,后果卻不堪設想】

    很多成人會說,自己也不想嚇唬孩子的,只是因為實在管不住孩子,才會“出言恐嚇”,而后發現“恐嚇”的后果最為明顯,立竿見影不說,還能夠持續很久,一旦提起這個足夠讓孩子恐懼的事情,就足以讓“熊孩子”變成“乖乖寶”;尤其是針對那些2-4歲的孩子,簡直是屢試不爽。

    可是你可曾想過,若孩子經常被恐懼感占住心靈,精神就容易受創傷,發展下去,還可能會引起口吃、遺尿、失眠、智力發育遲緩,甚至患精神類疾病,影響孩子心理的正常發展。有的孩子長大后則會表現出膽小怕事、懦弱無能、缺乏獨立性。

    若在深層一點的去想,孩子之所以相信我們,難道不是因為他們覺得我們很值得信賴嗎?可是我們親手打破了孩子對我們的信任,因為他們總有一天會長大,而我們在那時就會明白“欺騙”的影響究竟有多大。

    所以當孩子出現不聽話或是與父母對抗時,父母更應該采取誘導的方式,在他們還十分愿意相信父母的時候,他們是非常樂意接受父母的意見和勸導的。

    對于那些因恐嚇已經造成恐懼感的孩子,父母要及時幫助孩子,細心的觀察孩子究竟在害怕什么,設法從心理上去消除他的恐懼感,克服緊張情緒。

    比如孩子會害怕黑暗,不用盲目的告訴他加油,黑暗并不可怕這樣的話,而是可以和孩子一起關了燈講故事、聽音樂,做游戲等等,使他將害怕的事和愉快的事聯系在一起,父母的陪伴也會使他產生安全感。也可以在孩子的房間裝一盞小夜燈或者感應燈,讓孩子可以隨時看清楚整個房間,逐步不怕黑暗,慢慢地他就會習慣獨自在關燈的房間里睡覺。

    在所有嚇唬孩子的故事中,我認為最最愚蠢的是把“警察”這個本來是我們保護神的角色扯進來,仿佛孩子不聽話、不睡覺、不吃飯等等,都是會被“警察”抓起來帶走的。

    所以,當在孩子心中,“警察”不再是“保護神”,不再是孩子遇到困難時的值得信賴的人,那么在關鍵時刻,受盡“驚嚇”的孩子,在本能的選擇上就會錯的離譜,真真是會讓家長追悔莫及的啊!


    發布于2019年08月27日 12:18 | 評論數(0) 閱讀數(460) 沫沫話育兒

    接納孩子所有情緒,教給他處理負面情緒的方法,孩子才會真正快樂


    常常會聽到有些家長對因為不慎摔倒而正在哭泣的孩子說:“哭什么哭?自己爬起來就好了,不要哭!”

    為什么要哭?因為孩子覺得痛啊!對于孩子來講,覺得痛,用眼淚來抒發自己的情緒,作為疼痛的一個出口,本就無可厚非啊!

    每每也會聽到一些男孩子的家長正在訓斥抹眼淚的兒子:“哭什么哭?你是男孩子,男子漢流血不流淚,知不知道?不許哭!”

    拜托,孩子之所以是孩子,就是因為他還沒有完全長大,沒有辦法完全控制自己的情緒,當他可以做到喜怒不形于色,有淚只往心里咽的時候,他又哪里會再尋找父母的庇護?

    【擁有美好的品質讓人向往,但負面的情緒也必不可少】

    誠然,我們都希望自己的孩子能夠堅強、勇敢、樂觀、豁達、笑口常開……這些都是很美好的特質,擁有這些品質的孩子,往往也會感染身邊的人。

    但是,我們也要承認,每個人在成長的過程中,也都會不可避免的有與之相反的情感——怯懦、哀傷、憤怒、無助、悲觀沮喪……

    所以,我們也要學會接納孩子的這些負面情緒,同時讓孩子學會為自己的情緒找一個宣泄的出口,這個出口可能是冥想、可能是音樂、可能是畫畫,也可能是遠足或者哭泣!

    作為成人,我們總是會用“不要哭、不許哭、不能哭”來命令孩子,這是因為在成人的世界,我們常常是不允許自己有負面情緒的大人,把笑容用給每一個人,即便是有淚,也要在無人的角落快速吞咽下去。當然,這也是我們父輩所傳承下來的情緒控制,例如“男兒有淚不輕彈”,例如“哭泣是軟弱的象征”……

    那么,夜深人靜的時候,你才會總是仰天長嘆,難以入眠,一句“真累”,一聲嘆息!你的快樂和不快樂,只有自己知道!

    對于孩子來講,倘若也是如此的沒有處理負面情緒的經驗,而一味用“不要哭、不許哭、不能哭”來配合父母要求自己,也許他的眼淚少了,但是內心的恐懼與不安卻多了:他怕他哭了,會失去父母的愛、會被處罰。

    成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時,孩子可能成為一個乖孩子,但更可能成為一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。這也是讓孩子脆弱的根源,當負面的情緒始終無法走出又一再積累,他們甚至會采取更為極端的方式。

    這就是童年的負面情緒經驗對一個人的心智成長的影響,伴隨終身,如影隨形。

    【接納孩子的所有情緒,教給他處理情緒的方法】

    1、面對1歲以內寶寶的負面情緒

    這個年齡段的寶寶出現哭鬧,是大多數家長都可以接受的。因為他們的哭鬧多是因為有了各種需求,比如餓了、渴了、尿了、不舒服了……一般這些情況下,父母都會迅速的給予有效的幫助,從而寶寶很快就止住哭泣,恢復常態。

    但是這個年齡段的寶寶還有種小鬧人的本領,就是父母明明知道他不餓、不渴、沒有任何不適,就是想鬧著讓抱抱,這時父母就要格外注意了。

    千萬不要被“哭了不抱,不哭才抱”的悖論占據自己的情感,寶寶哭了,就是想要抱抱,為什么不給他足夠的滿足感和安全感呢?例如,寶寶看到是他恐懼的事情而哭泣或者尖叫的時候,媽媽要一邊擁抱寶寶,一邊輕輕告訴他:“媽媽知道寶寶害怕,寶寶害怕的時候就抱住媽媽或者叫媽媽過來吧。”

    如果嬰兒哭鬧時需要得到適當的滿足,會有一種強烈的安全感。不過,如果父母只在孩子哭鬧時才注意他,嬰兒就會學著用哭聲引起他人的注意,日后會養成一種煩躁不安的性格。

    2、面對1-3歲寶寶的負面情緒

    這個年齡段的寶寶,愛動卻又在行動上頗有些笨拙;敏感卻又在情緒上總是想要對立父母;所以,當孩子自身就是一種矛盾的時候,情緒上一定也是矛盾的。

    上一秒鐘,寶寶還笑得天真燦漫,一個轉身摔了個大馬趴,立即哭得驚天動地,才是常態。

    前一秒鐘,寶寶還是爸爸媽媽的小暖寶、小可愛;后一秒鐘就變成了蠻不講理的小霸王,這也是常態。

    所以這個階段的孩子出現負面情緒的時候,往往會先憤怒,然后才是哭泣。想要解決負面情緒,最好從憤怒的時候,就切斷根源。

    當孩子憤怒時,父母應始終保持客觀、冷靜的態度,決不要跟著孩子一起發怒。在孩子怒氣沖天時,既不要懲罰也不要溺愛。在孩子平靜下來之前,不妨到隔壁房間忙點別的事。

    總之,對發怒的注意越少,也就越少發生發怒。

    3、面對3歲以上寶寶的負面情緒

    這個年齡段的寶寶,負面情緒往往源自于內在的挫敗感。

    他們往往會在這個年齡段,接受到人生真正意義上的第一次失敗、第一次挫折、第一次無助和無奈等等,而他們沒有任何可以解決的能力,只有哭泣。

    所以父母要有預見性,可以用自己的經驗和曾有的教訓有效的幫助寶寶,也可以借助于音樂、一種愛好等讓孩子走出情緒;只有情緒得到了足夠的宣泄,才有再次邁開大步前行的力量。當寶寶有了面對失敗的勇氣和力量,也就有重新開始的能力和智慧。

    當寶寶哭泣的時候,不妨就讓他哭一會兒吧,作為父母,靜靜的陪在他的身邊就好。

    對于孩子來講,“哭”和“笑”都是他的一種表達,一種情緒訴求,都同樣重要。與其強調孩子“不要哭”,不如讓他痛痛快快的哭一場,等他足夠安靜下來,再好好地抱抱他,用成人的理智,和他一起分析情緒的根源,幫助他順利走出自己的情緒。

    要知道,“哭”并不會讓人覺得難為情,而“男兒有淚不輕彈”也不過是一個偽命題罷了!


    發布于2019年08月26日 10:42 | 評論數(0) 閱讀數(581) 沫沫話育兒

    暑假即將告罄,孩子此刻在忙什么?家長又可知自己對孩子的影響?


    這幾天,我完全處在失常狀態下的悲喜交加。

    歷經兩個月的形影不離,我家的熊孩子們終于要開學了。

    要開學的前一周,才最是考驗家長的時候,是真佛系?還是偽佛系?修為幾何?

    為什么會這樣說?

    沒有什么特殊的原因,只是看孩子們的作業完成情況就清楚了。

    檢查:語文,沒寫完;數學,沒寫完;英文,沒寫完……

    問:寫完了什么?

    答:手工報。

    我:世界如此美妙,我不要暴躁、暴躁、暴躁……

    可是看到他們依舊沒心沒肺笑得開心、玩的灑脫,

    我的憤怒是分分秒秒沖到頭頂來!

    開學在即,

    往往有這么幾種類型的孩子,

    看看能不能對號入座?

    【開學前狂補作業的孩子】

    假期前的一周,一定是瘋狂補作業的一周,

    那么家長如我,要注意了:

    孩子玩心甚濃,開學收心工作,任重道遠!

    從開學前補作業這一周開始,

    就要盡可能準時作息、按計劃完成作業、為新學期制訂學習規劃……

    減少無效時間,如玩游戲、打手機、看電視;

    增加有效時間,如閱讀、運動、聽音樂;

    新學期的學習規劃,不要好高騖遠,

    腳踏實地,哪怕能夠進步一點點就好,

    甚至能夠按照規劃進行就好。

    開學前的收心,

    收的是孩子一顆貪玩的心;

    耗的卻是家長的智慧和能量。

    不要急于求成,更不必動輒上綱上線,

    大道無形,

    于無形中,

    或諄諄誘導,或推心置腹,

    或指點迷津,或暴跳如雷,

    不管家長方法如何,

    能夠讓孩子這顆野馬般狂縱的心,

    漸漸回歸到按部就班的軌道才是正道。

    【開學前壓根不在乎作業的孩子】

    開學前沒有狂補作業,

    不是因為作業已經完成,

    而是壓根兒無視作業的存在,

    或是已經做好了無數敷衍老師的借口;

    這種表現的孩子,家長應該最為緊張。

    作業沒有完成,

    卻依舊可以泰然若素,

    仔細想想,

    就像打仗沒有帶槍卻敢直面對手的若干火力,

    還真是想要為孩子良好的心理素質鼓鼓掌。

    但是,作為家長千萬不要盲目去鼓掌,

    大是大非面前,

    原則是必須要遵守的前提。

    學生要完成作業,就是原則。

    有些家長真的會陶醉于孩子的“甜言蜜語”,

    或者被孩子的小機靈而“感動”:

    雖然作業沒有完成,但是可以看出我的寶貝好聰明!

    哪里來的盲目自信?

    哪里來的感覺良好?

    快快收住吧,

    也許,這才是孩子不屑于完成作業的最根本原因。

    因為他篤定,能夠“吃定”家長;

    家長都不關注作業情況了,

    老師又何為?

    【開學前已經萬事具備、準備妥帖的孩子】

    開學前一周,

    所有的作業,條條框框、張張本本,

    工工整整、認認真真的重新檢查一遍,

    成竹在胸,平穩的放入書包。

    再把通過各種渠道拿到手中的下學期教材,

    有條不紊的翻看上一遍或幾遍,

    劃劃重點、做好預習,

    提前為新的學習做好準備;

    最后,再自己的備忘錄里,

    規整整的打出新學期學習計劃,

    每月、每周、每天,

    重點做什么,必須做什么,計劃做什么……

    穩當當的把各條各項一一列舉。

    這種孩子的家長,

    千萬不要偷著樂,

    就開心的笑出來吧!

    這就是妥妥的“別人家孩子”,

    好的習慣、好的方法,

    就是好的成績、好的未來!

    怎不讓人羨慕萬分?

    呵呵,

    快要開學了,

    你家孩子屬于哪種類型?

    先莫怪孩子的無措與失敗,

    作為家長,你又是哪種類型?

    【冷漠嚴酷型】

    在情感上稍顯冷漠,

    對孩子非常嚴厲,

    這種環境下成長的孩子,

    很容易被塑造成孤獨兒童。

    孤獨兒童的內心里,

    可能隱藏著一個不真實的自我,

    看起來獨立,

    實際上卻是否定自我的需要。

    【矛盾多變型】

    生活重壓下的家長,

    自己情緒也難以穩定,

    有時不免對孩子冷淡煩躁,

    有時又呵護有加。

    這樣的環境很難幫助孩子建立起穩定的安全感,

    潛意識里他會認為,

    只有不斷哭鬧,

    才能得到自己所需要的愛和關注,

    并經常感到愉快、滿足和憤怒、傷心交替出現,

    不由地對家長形成愛恨并存的矛盾情感。

    【忽略型】

    有些家長工作繁忙,

    或許是自己性格使然,

    總表現出缺乏耐心的一面,

    他們總想快點從教育孩子的負擔中解脫出來,

    所以,

    常常鼓勵甚至強迫孩子過早地開始探索和獨立。

    事實上,

    當孩子獨立嘗試對世界的探索時,

    如果得不到來自父母的情感支持,

    就容易造成他對獨立的恐懼。

    他們知道如何通過討好家長做出好孩子的樣子,

    或找出各種借口來贏得家長的注意力。

    他們缺乏必要的安全感,

    需要不斷反復地確證是否有人隨時都在關心自己。

    【控制型】

    出于愛護孩子的本能,

    或者出于難以掌控自己的生活而產生的恐懼,

    以及對孩子的過度依戀,

    有些家長,尤其是媽媽,

    內心渴望完全掌控孩子的行為,

    甚至難以忍受與孩子的片刻分離。

    但這樣的情況特別容易產生距離兒童。

    他們不害怕親近,

    但總是小心保持自己與他人的距離;

    他們允許家長抱,

    但同時總是把臉扭到一邊,

    不讓家長親。

    因為他們害怕過于親近會使自己無法從家長的控制中逃脫。

    毫無疑問,

    這些類型的家長,

    都不算是合格的家長,

    分分鐘也會把孩子逼瘋掉的節奏。

    所以,

    有熊孩子,也有熊家長,

    孩子的成長都有數不盡的煩惱,

    家長的教育也有數不清的困惑。

    何以解惑?

    唯有不斷學習,

    相互配合成長。

    新的學期,

    孩子在前行,

    我們也要不斷進步。

    不是嗎?

    共勉之!


    發布于2019年08月24日 22:28 | 評論數(4) 閱讀數(2386) 沫沫話育兒

    “我就知道你一定會錯!”爸爸媽媽們,快收回自己的挑錯教育吧


    昨天看兒子寫口算題卡,期間有兩道并不是特別難的題目,他耗時特別多,思索半天無從下筆。我在旁邊實在著急,忍不住就把正確的題解告訴他。

    當然,在這個過程中,我的語氣肯定不是愉快的,甚至是有些嚴厲的。所以,很快我就發現兒子在做下面的題目時,更加猶豫不決,速度也更加慢了。

    終于兒子怯生生的放下手中的筆,說:“媽媽,你在我身邊,我有些緊張啊!”

    我奇怪,“你緊張什么?”

    兒子說:“緊張著擔心我又出錯,錯了你又會吵我,吵完我你心情不好,我也不舒服啊!”

    呃?

    忽然有些愧疚,我居然讓孩子產生了這般情感,看來最近這段時間,我因為生活的種種焦慮,已經影響到了親子關系,讓我總是在不自覺中開始挑孩子的錯……

    就像西伯利亞的蝴蝶扇動了翅膀,卻引起遙遠國家的一場颶風一樣;很多時候,作為家長常常不知道自己一時的所作所為,會帶給孩子怎樣的身心影響,因為他們是那么的在乎父母,愛父母!

    也許是暑假的時間太久,導致父母和孩子的“相看兩生厭”效應,身邊的朋友紛紛吐槽孩子們在家中的作天作地,親子關系一度緊張,家庭矛盾頻生,煩惱重重。

    其實,家長首先讓自己放輕松,想一想你是否真正的全盤接納孩子,鼓勵孩子;還是有些吹毛求疵的企圖用不斷挑錯來刺激孩子?

    例如,即使孩子再怎么努力,在有些父母的心目中,孩子都是一無是處的,總能挑出孩子的錯誤和不足。孩子學習已經很努力了,考試成績全班第二,父母馬上會說,人家怎么能第一,你怎么不能第一?!

    孩子精心做了一些小手工展示給父母看,父母卻因為孩子浪費了學習的時間,要么敷衍了事的說一句,你的功夫都用到學習上就好了;要么直接視而不見,漠然置之。

    ……

    甚至在父母的心中,孩子就像小樹,一定要隨時把他主干中繁衍出來的枝枝杈杈全去掉,那么小樹就長直了;只要勤挑孩子的錯,讓孩子把錯都改掉,孩子就完美了。

    果真如此?

    【“愛挑錯”教育的弊端】

    1、傷害孩子的自尊心。

    孩子雖然幼小,但我們一定要承認,他們是一個獨立的個體。

    即便在年少的時候是需要攀附著父母成長,但隨著年齡的增長,孩子的自尊心越來越強,總是挑出她們的錯誤,讓他們毫無自信可言,對其自尊心的傷害也是不可逆轉的。

    甚至有些經常得不到肯定、被挑錯的孩子,會產生逆反、對抗的情緒或者干脆破罐破摔、自暴自棄。

    2、不利于孩子良好“自我意象”的形成。

    孩子是一個不成熟的個體,尤其是小學生,自我意識正處于客觀化時期,即使是中學生也是“他評”占重要的地位;而家長往往在孩子心中有著不可撼動的地位。

    當父母總是認為孩子這也不好,那也不行,結果孩子就可能真的認為自己是個笨蛋,是個什么也不行的人。

    3、讓孩子失去前進的動力。

    不可否認,很多孩子之所以很努力,原因很簡單,就是為了老師表揚,為了家長夸獎,同學的贊美。

    可是倘若老師、家長都一味地貶低他,看不起他,動輒就挑他的錯誤,他會怎樣呢?恐怕很多孩子都會不自覺地自卑、不再努力,甚至用惡作劇的方式來對抗一切。

    4、使孩子沒有主見,唯唯諾諾。

    總是被挑錯的孩子,不管做什么事情都沒有了成就感和愉悅感,漸漸地就會迷失自己,干脆什么都聽父母的好了,這樣他們就高興了。甚至有的孩子懾于父母的壓力,很快就學會了見風使舵,看父母臉色行事的不良性格。

    但是一個沒有主見、唯唯諾諾的孩子進入到社會中,又能有什么發展和建樹呢?

    5、容易使孩子形成暴躁的性格。

    家長對孩子動輒挑錯,冷嘲熱諷,總會潛移默化地影響到孩子,從而昂孩子產生暴躁的性格,在行為上也是給孩子了一些示范。

    當孩子與他人相處時,同樣會不自覺的否定別人或者否定自己,甚至產生攻擊行為。有的孩子則不堪重負,干脆選擇離家出走、浪跡社會,也許還會在犯罪的道路上一去不返。

    6、親子關系脆弱不堪。

    孩子還小的時候,他們沒有主見,對家長高度依戀,有時候家長批評完了,他們委屈地哭兩聲就完事了。

    到了青春期,孩子的獨立意識增強,反抗心理開始發揮作用。他們也從自我意識的客觀化時期向主觀化時期轉變,他們對待問題,有了自己的觀點,有了自己的主見,于是,開始與家長乃至老師對著干,你說我們不好,我還認為你不好呢!因此,孩子同家長頂牛現象很嚴重。

    這時家長在一味地挑錯,那就無形中加劇了親子關系的矛盾。

    其實,當孩子出現問題的時候,父母與其去挑孩子的錯,不如從自己身上找找原因。

    1、比如父母沒有以身作則,還要挑錯孩子達不到自己的要求。

    我們在親子過程中,一直強調言傳身教的力量,但是往往父母會特別忽略這一點。有些父母對孩子要求很嚴格,卻對自己要求很隨便,試想孩子能心甘情愿聽話嗎?

    例如父母對孩子說不要遲到,可自己卻經常無限拖延;父母要求孩子不要長時間看電視,但自己不但看電視通常長達幾個小時,還常常追劇到深夜……這個時候,父母還總是要挑孩子的錯,時間久了父母所說的話孩子都不會愿意聽,叛逆心理也會越來越嚴重。

    2、比如父母一邊束縛孩子的手腳,一邊責難孩子不努力。

    一些父母會在不知不覺中無視孩子的成長,總是把孩子當成小寶寶,擔心他這也做不好,那也做不對;但是又會不斷的抱怨孩子這也不會做,那也不會做。

    這種反向的兩種要求,會讓孩子無所適從,問題頻出的。

    3、解決問題的關鍵:

    從此刻開始,嘗試發現孩子身上的閃光點,有目標、有標準的夸獎孩子,贊揚孩子吧!


    發布于2019年08月23日 21:00 | 評論數(0) 閱讀數(1616) 沫沫話育兒

    趙麗穎產后復出,好身材好狀態讓人驚艷;新媽媽這樣做恢復會很棒


    明星的世界,我們普通人自然是不懂的。但作為一名吃瓜觀眾,還是會對女明星的各種狀態感興趣,尤其是涉及到自己專業領域的事情。

    比如女明星的產后第一次亮相,總是會帶給我們不同的驚艷。今天終于看到那個清純可愛系的代表,穎寶的復出照片,身材、狀態好的真讓人羨慕不已。

    當然,明星們動輒千百萬的產后恢復、保養的費用也不是我等普通人家可以承受的。但是,想要一個好身材、好狀態的新手媽媽們,還是會有好多方法可以來實現我們普通的夢想。

    【不錯過產后最佳瘦身時間,事半功倍】

    瘦身,是女人永恒的話題,也是為之追求、奮斗終身的事業之一;而產后瘦身,則是瘦身過程中的重中之重。

    有些新手媽媽,產后很快就恢復了身材,雖然可能會比孕前體重略有增加,但是也平添了不少身為女子獨特的風韻;而有些新媽媽,產后的身材不但很難恢復到孕前,還有逐日增加的趨勢,雖然也努力過,但依舊沒有效果,身材變形嚴重,豐盈有余,韻味不足,頗有邋遢之相……其實,也許是錯過了最佳的瘦身時間罷了。

    何為“最佳瘦身時間”?

    產后減肥黃金期指新手媽媽在產后6個月的時間。

    這段時間是最好控制體重的黃金時期。有研究表明,若新手媽媽能夠在這6個月內恢復到懷孕之前的體重,8至10年后,體重平均大約會增加2.4千克;要是產后的體重無法下降,則8至10年后,平均體重會增加8.3千克。

    產后6個月,大多數新手媽媽的身心都已經完全恢復,這個時候可以放心甩脂了。

    加強運動:如跳繩、跑步、游泳等,都是不錯的運動項目。控制高熱量食物的攝入,能達到最理想的減肥效果。除了常規運動之外,還可以做瑜伽或者普拉提。

    如果經濟條件許可,進入健身中心訓練或聽從醫生建議,根據自身的身體情況和恢復狀況做最出適合自己瘦身的選擇。

    【新手媽媽不要盲目瘦身,往往得不償失】

    說到產后瘦身,就會讓無數的新手媽媽眼睛為之一亮。但是,產后瘦身不是盲目開始的,要適度,不能進行劇烈運動;飲食要保證營養,切哺乳期的產婦最好在運動前喂奶,以免運動后影響奶水的質量。

    1、產后42天前,千萬不要瘦身

    對于新手媽媽來講,不管是順產還是剖腹產,產后的一個月都是身體的恢復期,千萬不要操之過急,盲目開始減肥措施。

    要知道,若是新手媽媽血氣恢復不好是會落下諸多病根的;而如果營養跟不上,媽媽和寶寶一樣受苦,嚴重的時候還會引起產后各種并發癥。到時候一定悔不當初。

    2、最早可以開始的瘦身時間:產后45天開始

    如果新手媽媽身體恢復得快,惡露排清的話,根據自身的情況,產后45天可以嘗試制定減肥計劃。

    但是,這個時期不建議新手媽媽做運動,而是通過改善飲食結構等方式進行減肥。常見有效的減肥卻不影響哺乳的食物有酸奶,但不能多吃。

    產后2個月開始,順產的新手媽可以進行一些運動量比較小的運動,但對于一些剖腹產的新手媽媽,還不適宜進行運動,可以對身體進行按摩,尤其是對腹部進行按摩,能夠適當消除腹部的贅肉。

    【最佳、最科學、最有效的瘦身方法】

    產后瘦身的最好方式其實就是——母乳喂養。

    母乳喂養會消耗一定熱量,可以說是最健康而且還有利于母子的減肥方式,可以幫助女性體內加速新陳代謝,將體內多余的營養成分和熱量輸送出來。

    所以,新手媽媽在產后盡情地享受和寶寶喂奶的時光吧!在身心合適的時候,再適當加上一點鍛煉,就可以為六個月后的科學減肥做鋪墊。

    【還有一些小方法,簡單易行,新手媽媽可以嘗試】

    1、少吃多餐法

    少吃多餐,每頓飯吃到5分飽,最多7分飽就止住。在三餐之間,適當地加上1-2頓水果餐、下午茶之類。

    這樣會在正式用餐的時候,饑餓感減少,增加減重的可能性。

    2、細嚼慢咽法

    細嚼慢咽,一直是給想要減肥瘦身人士的建議之一。

    因為身體的飽腹感是慢慢增加的,吃得慢一點,可以在吃得過量前就接收到大腦發出的“吃飽了”的信號,從而降低食欲,無形中食量變小,自然就會減重了。

    3、餐前喝水法

    平時多喝水的好處有很多,除了促進血液循環,還有助營養的代謝和體內毒素的排出,增強肝臟與腎臟活力。

    餐前喝水更能縮小胃口,平時吃10分飽的食物,餐前喝杯水增加了飽腹感,相對就減少了食物的攝入量,長時間堅持,就能悄悄瘦下來。

    另外,早餐前喝點水,還能加速腸胃的蠕動,幫助我們把夜晚體內積累的垃圾、毒素、代謝物排出體外。

    當然水也不是喝越多越好,飯前可以喝100-200毫升,一天飲水量1500-1700毫升就夠了哦!

    4、高質量睡眠法

    有研究表明,睡眠在6個小時以上的新手媽不容易在產后增加體重。一般來說,那些睡眠較少的人比睡眠充足的人在產后體重更不易恢復到產前的重量。

    所以,新手媽們倘若能夠保證晚上睡8個小時,午睡1個小時即可保證一天的睡眠時間。

    當然也不能睡的太多,這是因為睡眠時間過多,人體的新陳代謝降低,糖類物質容易以脂肪的形式在體內堆積,從而造成肥胖。

    對于新手媽媽來講,產后的身心疲憊是一個必經的階段,所以需要更好的休息和調整;因為瘦身雖然是女子們終身的事業之一,但千萬不要操之過急。

    如果沒有明星般專業的隊伍為其瘦身效勞,不妨就安安穩穩的走過這段孕產期,用快樂的心去生活,用開心的狀態迎接每一天!微胖一些,又何妨?


    發布于2019年08月22日 23:26 | 評論數(0) 閱讀數(1071) 沫沫話孕期

    孩子3歲任性、7歲上學難、9歲專注力差?這些都與成長關鍵期有關


    前兩天收到一位朋友的私信,大約受到最近熱播劇《小歡喜》的影響,就這樣“苦大仇深”的講述起自己家的親子關系。

    私信中她首先說道,自己也是因為先生的出軌而在當年義無反顧的選擇放棄,從此自己帶著3歲的獨生女兒過日子,如今已經十幾年了。也許受到過傷害的緣故,所以她心中的不安全感太多太多,間接影響到女兒的成長。

    然后就是她女兒一路成長的經歷:

    3歲的時候,孩子在自己面前任性、愛發脾氣,可能是單親的關系,在幼兒園里又表現出膽怯、多動等問題;

    熬到7歲要上小學了,費了九牛二虎之力讓孩子進入了一家排名前三的小學,結果孩子死活不去,每天扒著學校大門上演一出“生離死別”的悲戚,后來只好又轉入到家門口的小學,入學這件事才算告一段落;

    接著就是老師反饋孩子似乎不適用學校生活,上課坐不住,小動作很多,完全跟不上老師的節奏,但好在有過去補習的底子,學習成績還能夠算得上中上,但是老師卻從長遠考慮很為孩子的將來擔憂,建議家長多關注,和老師配合把孩子的學習習慣糾調整過來;

    偏偏那段時間自己正忙于換工作,看著孩子成績可以,就私下以為老師有些“小題大做”了,而且學習習慣可以慢慢培養,工作丟了就再也找不回來了,權衡利弊后她選澤了的暫時忽視老師的反饋;

    轉眼孩子到了三年級,功課的難度加深,再加上孩子的學習習慣一直不好,所以成績開始一瀉千里,上課紀律差,要么左顧右盼,要么魂不守舍,還有各種小動作,偶爾提出要去洗手間都會用一節課的時間;而且開始不交作業,最開始是偶爾不交,逐漸過渡成為偶爾交一次還錯誤率極大;

    而她在這個階段因為孩子的學習成績和表現,痛揍過孩子好幾回,孩子并沒有改過的跡象,但親子關系從此變得特別緊張;

    小學畢業的時候,成為班級里少數幾個“早戀”的同學,被男生家長找到自己家里,責備是自家女兒窮追不舍的緣故,讓男孩躲避不及很是苦惱;

    那段時間她甚至把孩子拴在身邊寸步不離的想法都有了,后來正好小學畢業,男生家為此搬到別的區,徹底換了學校才斷了聯系;

    實在無奈的情況下,初中的時候送孩子進入了寄宿學校,寄希望老師能夠嚴格要求;很明顯愿望落空,孩子更加叛逆……

    這位苦悶的媽媽自認為,自己已經傾其所有為孩子尋求更好的學習環境、盡心盡力的栽培孩子,其中經歷的艱辛真的數不勝數,甚至為了孩子不敢再婚;可如今孩子除了要和自己勢如水火的叛逆之外,還流露出想要去和爸爸以及當年的小三兒阿姨一起生活,怎不讓自己一肚子的委屈和怒火?

    其實,這位媽媽的心情我可以理解,身為女子,一肩承擔了家庭生活和養育孩子兩個重擔,本就舉步維艱;當生活不足以安定的時候,想要平心靜氣的去滿足教育需求,真的需要太大的定力和心力。

    而對于她所描述的孩子情況來看,應該是集結太久的問題后所導致的她嘴里的“死結”:孩子在一個階段的問題沒有及時解決,新的問題階段又來臨,問題越積越多,習慣越來越壞,學習越來越糟糕……

    心理學家研究發現,兒童從出生到成熟(0-18歲)要經歷6個關鍵的轉折時期:

    1、新生兒期(0-1個月);

    2、一歲左右;

    3、三歲左右;

    4、六歲左右;

    5、女孩的十一、二歲和男孩的十三、四歲;

    6、十七八歲。

    如果在這些關鍵期里的主要問題沒有得到充分重視和解決,就會出現這樣或那樣的問題。但是,如果父母能夠了解孩子在成長發育過程中哪些階段是關鍵的轉折點,在這一時期要重視哪些問題,從而用科學的方法訓練和培養,那么,就會有事半功倍的效果。

    【第一關鍵期:0-1月齡】

    對于出生一個月的孩子,主要問題是要從生理上、心理上適應外界環境的巨大變化。

    在此期間,新生兒的腦發育是否健康,功能是否正常,將對以后的心理發展有重大影響。

    正常的新生兒應該具備下列神經系統反射:覓食、吸吮、握持、擁抱、踏步和交叉伸腿反射。

    這里不多加贅述。

    【第二關鍵期:1歲左右】

    在一歲之內,每個月孩子智能發育基本是這樣的:

    一視二聽三抬頭,四握五抓六翻身,七坐八爬九扶站,十捏周歲獨站穩。

    爸爸媽媽最好主動地訓練孩子進行這些活動,以幫助孩子今后大腦功能的發育,例如注意力、語言、動作協調等能力。

    一直到三歲以前,對孩子應著重進行“知覺——動作”的訓練,練習爬行、蹦床、滑梯、拋接球、拍球、跳繩等活動。

    【第三關鍵期:3歲左右】

    3歲的孩子開始有“第一次叛逆期”,其實也是“第一次獨立期”,孩子開始要求凡事自己來,家長就會感到孩子的各種不聽話。

    矛盾因此產生。

    這個時期爸爸媽媽千萬不要強迫和壓制孩子的獨立意識,而是要因勢利導,訓練和培養孩子的獨立操作能力。

    還要有意識地帶孩子與外界交往,鍛煉孩子的膽量,消除敏感;繼續訓練孩子的知覺——動作綜合能力,不要限制孩子的活動。

    【第四關鍵期:6歲左右】

    6歲的孩子即將迎來自己學生生涯的開端。他們從無憂無慮到有了學習的責任和競爭的壓力。

    但是,剛入小學的孩子,學習成績大多有“老本”可吃。在幼兒園里有大把的時間,被望子成龍心態的家長進行各種興趣培養和功課準備。因此,剛入學的學習,對于一、二年級的孩子來講都很簡單,孩子們大都能得到90分以上的成績。所以,學習成績在這個時期并不能代表孩子的真實水平。

    這一時期應該在注意力、自制力、獨立性和培養良好習慣等方面對孩子們進行更高的要求。

    就像上述的那位媽媽一樣,對于老師的“未雨綢繆”并沒有太在意,既是因為自己工作太忙,還是因為過于看重孩子的考試成績,而忽略了孩子在學習能力上的問題,如注意力不集中、寫作業拖拉或不愛寫作業,粗心大意以及性格上的問題。

    這些問題的出現,與不良的學習習慣是有很大關系的。所以,父母和老師在孩子六歲時,就應該把教育重點放在培養孩子良好的學習習慣上。到孩子入了小學的中高期,有好的學習能力和學習習慣的孩子會越來越游刃有余,而沒有養成好習慣的孩子就會“原形畢露”。

    【第五關鍵期:10歲+】

    十一、二歲的孩子正是要向青春期邁進的年齡,在學習上將面臨由小學升中學的轉折,所以學習任務會比以往任何時期都重。

    如果孩子的學習能力在早期沒有得到足夠的發展,那么在這一時期,就不僅僅是學習成績跟不上的問題,還會出現厭學、逃學等問題,需要父母和老師的幫助會更多,也許嚴重者需要心理醫生的輔助治療,因此矯正時間也會更長。

    小學升到中學,在孩子的心理上會產生突變。父母們會忽然覺得一向聽話的孩子仿佛一夜之間變得固執、愛頂嘴、內向、易沖動等。沒有什么意外,這是孩子的“第二次反抗期”如約而至。

    從這個階段開始,孩子會從心理上想要擺脫對父母的依賴,不再言聽計從,而是堅持自己獨立的觀點,即使對于正確的建議,他們也會有逆反心理。

    他們在情緒上、思緒上、自我意識等方面都和小學生有了明顯的不同,但與成人相比,還相當不成熟。

    對于這個階段的孩子,沒有方法的說教、諷刺打擊或者責罵甚至棍棒教育是最無效的。因為他們壓根兒就不能接受居高臨下式的教育,所以,家有中學生,父母要學會用平等的民主的方式與他們相處,用更為理解或者幽默的方法對他們進行指導,既不能放任不管,也不能全面壓制,給孩子稍微寬松的空間最好。

    【第六關鍵期:青春期】

    青春期孩子的表現,完全是前面十多年父母教育成果的真實展現。所謂“種豆得豆,種瓜得瓜”是不變的真理。

    在孩子一路成長的時候,父母如果耐心栽培、精心教育、既為之擋風遮雨,也讓其有最大限度的自由,那么孩子的青春期就會美好而幸福;如果反之,當初你敷衍了孩子,疏忽了教育,那么在孩子的青春期,就是她的天下了。

    并非擁有叛逆青春的孩子就已經完全不能理解父母,只是需要一個漫長的時間來等待,度過灰暗,就能迎來孩子的理解和祝福,這個時期也許是到孩子為人父母的時候了吧!沒有辦法,人生就是這樣的一個輪回。

    有因才有果,看果必有因,因果循環是真理,不管結果如何都能尋找出蛛絲馬跡的原因。

    有得才有失,有失必有得,得失之間有取舍,不管做何取舍都沒有后悔重頭再來的余地。

    教育亦是如此!


    發布于2019年08月19日 20:21 | 評論數(1) 閱讀數(2024) 沫沫話育兒

    你認為孩子在聚精會神地玩耍,就能肆無忌憚的和朋友聊天?別大意


    昨天我帶著小寶去拜訪一位朋友,她家中正好也有一位比小寶大了一點的小男孩,不到5歲,胖嘟嘟的甚是可愛。雖然兩個孩子是初次相見,但很快就熟悉起來且玩在一起很是開懷。

    我和朋友自然而然的坐在他們游戲墊旁邊的沙發上,邊看他們兩個堆積木,邊聊天。

    朋友就忽然說起我們剛進來的時候,我家小寶看起來雖然有些膽怯,但是依舊能夠很快調整狀態放松下來,但是她家的寶貝就不行,過了這么久也不曾叫我“阿姨”,沒有一點點小主人的樣子,也沒有一點點男子漢的樣子;而且這還是在自己家里,要是外出才要命,遇到人就往自己懷里鉆,膽小的很。這種“交際能力”的欠缺,看起來真讓人著急。

    我聽著她的話,不由自主的先看了看正在身邊玩耍的兩個孩子,然后給朋友眼神,示意她不要在孩子面前延續這個話題。

    朋友接收到我的意思,卻大咧咧的笑笑,說:“你看他們玩的注意力多集中,現在就是我們要出去,他們兩個小家伙也夠嗆知道呢!”

    結果她的笑聲還未落,就聽見她的寶貝幽幽的說:“我都聽到你又說我壞話了!正生你氣,不想理你呢,你還說你們要出去……”

    真是在“啪啪打臉”之余的尷尬啊!朋友一時還沒有恢復自己的表情,只好略帶生硬的眼神轉向我,目露驚訝之情,做出閉口的動作。

    其實,孩子們都有種很特殊的能力:當你以為他們并沒有留意你在講什么、做什么的時候,往往他們很可能注意力正在高度集中的觀察你的一舉一動。

    我記得我家大寶有次從幼兒園回來告訴我,中午睡覺的時候挨罰了。我就問為什么啊,結果是因為班里有一半的孩子都不想午睡,又礙于幼兒園的規定,只好乖乖的躺在床上假寐。偏偏那天兩位值班的老師講了一些發生在孩子們身上搞笑的糗事,假寐的孩子們沒有忍住,都跟著老師笑得呵呵的,結果就挨罰了。

    且不說上幼兒園的孩子,以及像我家3歲的小寶和朋友家5歲的寶貝,他們已經幾乎完全聽得懂大人講話,常常也能夠準確判斷出大人的“言外之意”,所以這種“特殊的能力”對于他們來講,已經是練就許久,早在不動聲色間就能夠關注到家長的動向了。

    就是那些還不怎么會講話的寶寶,爸爸媽媽也千萬不要小看他們,因為他們依舊能夠有這種神奇的本領哦!

    一般人認為1歲的寶寶還不會說話,理解力自然有限;而照顧孩子本身就是很累的一件事,幾乎沒有私人時間,所以往往會毫不避諱的當著孩子的面,討論一些關于孩子身上出現的問題、或者孩子又發生了什么樣的趣事等等,總認為孩子是聽不懂的。

    其實,寶寶的小腦袋里是有大大的秘密的,而他們的理解能力真的讓人不能小覷。1歲左右的孩子的語言接受能力和表達能力之間有很大差異,孩子能說的詞語有限,但能聽懂的詞語卻遠遠超過會說的,并且能很清楚地理解爸爸媽媽談話的內容.甚至能夠判斷一些復雜談話的含義,在爸爸媽媽理所當然的認為他們什么都不懂的時候,他們已經在游刃有余的切換自己的狀態啦。

    1、寶寶5月齡時,就已經知道“如何聽”

    通常在寶寶5月齡的時候,他就能識別自己的名字了。當成人的談話中提到孩子的名字,寶寶就會潛意識中對談話給以較多的關注,因為他們的小腦袋里已經知道大人說的就是自己。即便這個時候寶寶真的聽不懂成人間說話的意思,但是他們已然能夠判斷出媽媽在這場談話里的大概立場,是夸自己,還是在批評自己?

    所以這個年齡段寶寶的媽媽,經常會發現寶寶正目不轉睛的盯著自己;尤其是自己和其他人講話的時候,只要寶寶不在睡眠狀態,就一定是正沖著媽媽的方向呢。如果媽媽開心的笑,溫柔的發聲,他們自然就手舞足蹈的開心;如果媽媽聲音尖銳、狀態不對,他們也只會小聲的咿咿呀呀……

    2、寶寶1周歲后,就成為“聽的高手”

    到寶寶過了1周歲的生日之后,他們簡直成了識別社交暗示的高手:

    媽媽生氣時,聲音就會不由自主地提高,有時還氣得全身發抖,呼吸急促;如果媽媽心情愉快,自然呼吸平靜,語氣溫柔,行動舒緩。

    在察言觀色中,寶寶能知道媽媽是高興還是生氣。換句話說,無論家長說什么,孩子都能準確的發掘到深層的語意。

    比如在給寶寶換紙尿褲時,很多媽媽都可能會不自覺地抱怨著“哦,臭死了!你就是個小臭臭!”但是媽媽們心里想的卻是寶寶的可愛;那么,寶寶聽到的就是很輕快的語氣,他也會開心的用力蹬著小腿,一邊配合媽媽的動作,一邊咧著嘴巴笑。

    如果媽媽真的為此感到氣惱或者煩惱,寶寶也會把“生氣”的語調聯系起來聽,那么他的表現狀態一定不會那么無拘無束的開懷。

    3、寶寶的語言爆發期,同時也是他們無師自通的學習自由切換自己狀態的上升期

    到了寶寶1歲半至3歲的時候,他們會突然進入一種“語言爆炸”期,在這個階段平均一天能學會9個詞,開始明白詞在句子中的順序,如何影響句子的意思。

    同時,這個年齡段的寶寶也會非常熟悉自己媽媽的一舉一動,甚至自己的某個行為會讓媽媽產生怎么樣的反應,他們都會一清二楚。和大孩子唯一的區別是,他們的年齡導致他們的自控能力沒有那么強大,所以即便是知道錯誤的,他們也想要嘗試一下,哪怕是要冒著媽媽會生氣的危險。因為他們同樣也具備“如何撒嬌賣萌讓媽媽開心”的技能哦!

    比如他們聽到媽媽帶著驕傲的口吻和別人“批評”自己:“今天中午聚餐的時候,點的菜有些辣,別的孩子都不敢吃,我家寶貝卻吃的很開心。沒有想到這么小就能吃辣了,我都擔心他會肚子不舒服,一直讓他少吃點、少吃點,他就是不聽!”

    得了,媽媽會發現自家的寶貝越來越能吃辣的食物了。

    其實,寶寶們具備這項“神奇的技能”,對于父母來講并不是一件壞事哦!千萬不要以為再也不能再孩子面前暢所欲言了。只不過,要是能夠有方法、有技巧的正確引導孩子向自己希望的方向前行,不是很棒的選擇嗎?

    當父母親切地談論自己的孩子時,孩子就會非常喜歡這個話題。不管當時孩子的狀態是在做什么,寫作業也好,玩游戲也罷,只要聽到父母的談話中有自己的名字出現,孩子就會不自覺的“一心二用”,把關注點放到父母的談話中去。

    這個時候不妨多夸夸孩子,夸獎要具體、要真心。找到孩子身上的亮點,找到孩子值得被贊揚的地方,而不要為了夸獎而夸獎。要知道,孩子有自己基本的是非觀,也能夠判斷出家長是在敷衍自己還是真心地認可自己。

    不過,當否定孩子的某些行為時,千萬別以為孩子真的聽不懂或者不在聽,而不斷的給予他負面的評價。家長甚至可以采取當面、認真的和孩子談一談,或者批評孩子某些不對的地方,這樣的效果都比被孩子“偷聽”到否定自己的言語強的多!

    比如在寶寶1歲左右的時候,他經常聽到媽媽用“寶寶脾氣真大”或者“寶寶太淘氣”等句子和別人聊天,他就會自然而然的記住一些關鍵詞,即便當時他不理解,但是總有能夠明白的時候,而且這個時間會來的很快。

    研究證明,孩子可以在不理解意義的情況下學會一個詞或短語,會在日后把這個詞與它的意義聯系起來。

    所以,假如一個孩子總聽到大人說自己“壞脾氣”“淘氣包”,等他明白這個詞的意思后,就可能會把這些詞當成自己的標志,認為自己就是“脾氣大”,從而更加肆無忌憚的發脾氣;或者自己就是“淘氣包”,從而更加變本加厲的淘氣起來。

    作為父母,既然是孩子永不卸任的引導者、陪伴者,那么就需要真正的理解孩子、了解孩子,從孩子的本性出發,有的放矢的引領孩子健康成長。

    有句老話說“即以其人之道還治其人之身”,我們已經知道了孩子的這項“神奇”本領,為什么不借助這項本領的“神奇”之處,找到爆發孩子“小宇宙”的支點,四兩撥千斤,輕松自在的看著孩子朝自己既定的反向奔跑呢?


    發布于2019年08月18日 18:56 | 評論數(2) 閱讀數(2841) 沫沫話育兒

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