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    五一小长假,孕妈妈也想要出游;怎样才能确保安全?


    转眼间,又是一年五一小长假;2021年,也已经过了1/3,光阴荏苒,岁月如梭。

    趁着这个阳光明媚的假期时节,很多人都会计划出去走一走、转一转,来一场计划已久的家庭游亦或一场说走就走的旅程。

    目的地在远方,心情却始终飞扬,这就是假期旅行带给我们的快乐之一吧!

    我身边的一位孕中期的朋友,扛着大肚子也连连邀请我和她趁着这个假期一起去海边度个小假。

    她告诉我说,因为她先生工作比较忙,没有时间陪她,而她却固执地想要出去走走,透透气。于是小两口思来想去,商讨半天,就把“主意”打到我身上,认为我是他们朋友里比较靠谱的那一个!

    我一边感谢他们对我的信任,一边不住地推却这个邀请,也恳请朋友重新考虑一下自己这个计划的可行性。

    毕竟朋友已经怀孕7月,从我们这里到海边:如果自驾,需要5-7小时;如果跟团,一般都是要坐整夜的大巴,第二天早上到。

    最好选择飞过去或者高铁过去,可是这又是她最先排除的出行方式,因为她除了对飞机有心理阴影外,不管是飞机还是高铁,最终还需要不断地转车才能到目标地,其实更折腾,也更麻烦!

    对于孕期的孕妈妈来讲,想要出游,换个地方,换个心情,不难理解。但是真的没有必要把行程安排的很是舟车劳顿,也给自己和胎宝宝带来不必要的隐患。

    1、孕期不同时期的外出旅行注意点

    孕早期:选择周边游最佳

    孕早期的准妈妈和胎宝宝身体状况都不太稳定,所以周边游是最好的选择,空气质量优良、避开人多的地方,适当的走一走、转一转就好。

    时间不宜过长,道路不宜颠簸,空气不宜污浊。

    孕中期:选择适当的交通工具很重要

    自驾游,时间不宜过长,2小时差不多是极限了,还要提前做好准备,可能出现堵车的地段要想办法规避。

    高铁和火车选择舒适的车厢,时间不要超过4小时为好,另外在车厢里要适当地活动活动。飞机出游要小心可能出现的颠簸,时间过长不妨选择商务舱。

    孕晚期:在家附近的公园、书店就好

    孕晚期真的是一个比较危险的时期了,尤其是过了32周之后,不建议远行。另外,孕检不合格,或者有潜在危险的孕妈妈,更要小心谨慎了。

    胎宝宝的发动时间不可控,危险也就不可控。所以家门口的公园、书店是不错的选择,公园里看看风景,感受鸟语花香;书店里看看书,感受

    2、外出旅行时衣食住行安排的注意点

    孕妈妈旅行的衣着准备:宽松舒适

    外出旅行的美照一定少不了,但是对于孕妈妈来讲,健康更重要,就不必纠结于美照了。衣服一定要宽松舒适有弹性,透气性能好。

    还有鞋子的准备,不要特意买新鞋子,自己的哪双鞋子穿着舒服就穿哪双好了,可以考虑略微大一些的鞋子,因为孕妈妈行走时间过久,脚有可能会肿的。

    孕妈妈旅行的住宿准备:作息规律

    孕妈妈旅行如果超过一天的时间,那么住宿就非常重要。劳累了一天,能够舒舒服服地睡一觉是最好的身体修复,也是解乏的最佳选择。

    所以住宿上一定不能想着省钱,也不要为了奔赴目标而昼夜赶路,中午能够休息最好休息半小时到1小时,晚上一定要美美地吃顿饭,及时进入睡眠。

    孕妈妈旅行的饮食准备:卫生美味

    孕妈妈出门在外,饮食上首要确保的是卫生干净,不要随意饮食,看到不干净的小饭馆也不要凑合,同时不要吃生食和冷食,避免引发不必要的麻烦。

    另外孕妈妈出行的时候,饮水一定要保证,温开水最好,适当补充奶制品。自备一些方便、干净、可口的小零食,随时补充身体能量,也安慰一下自己的味蕾。

    如果家人在品尝异乡的美味时,孕妈妈也要多考虑一下,例如海鲜或者平日里不常吃的食物,尽量避而远之。

    每年的五一小长假,都是天气进入比较炎热的时候,但是早晚温差还是有的。

    所以孕妈妈出游的时候,既要注意早晚的气温能够及时加衣,还要避开中午阳光炙热的时候尽量呆在阴凉的地方。

    另外孕妈妈对自己体力不支的感觉要正确面对,该休息及时休息,尤其是对于胎动的异常要格外敏感,这是胎宝宝在传达自己不舒服的信号哦!

    最后,祝福有计划出游的孕妈妈在假日里、在异地他乡玩得开心;也祝福没有计划出游的孕妈妈在假日里得到很好的身心休息。


    发布于2021年04月30日 13:59 | 评论数(0) 阅读数(9) 沫沫话育儿

    让孩子拥有欢乐无忧的童年,和要求孩子好好学习,两者并不冲突


    今天接到一位兴趣班老师的电话,邀约我家小宝有时间了去听试听课。

    我委婉地回绝了,告诉她说,小宝不过才幼儿园而已,想让孩子痛痛快快地玩两年。

    这位老师立即很是敬业的给我上起了课:从不要输在起跑线,到兴趣为主的寓教于乐才不会耽误孩子;从语言的高输入、输出期极其短暂,到热播剧《小舍得》中因为南俪对夏欢欢的放任自流导致孩子到了高期短板出现,且无可弥补……

    老师侃侃而谈,但输入给我的其实就是两个字:“焦虑”。

    似乎作为妈妈,我现在就应该为小宝的未来做长远的打算,而这种打算的“奔现”形式就是赶紧把小宝送到各种培训班、兴趣班里去。如果不给孩子报班,或者不让孩子有压力,孩子灿烂的将来、美好的明天,就会“废”在我这个不负责任的妈妈手里。

    但是,所谓“计划不如变化”,我为小宝规划出再美好的未来,他如果执意没有按照我的既定计划来逐步实现,难道我还要被他“气坏”了不成?

    我倒是更倾向于这种观点:培养孩子,与其给他一个模模糊糊的美好未来,不如脚踏实地地走好每一个当下,当然,小目标还是要不断地树立,以及不断地修改与实现的。

    《小舍得》中,夏欢欢的佛系爸爸妈妈,给足了孩子们快乐无忧的童年,到了小学高年级的时候,开始对孩子的学习成绩崩溃,开始为了升学绞尽脑汁。

    其实,他们最关键的问题,不是因为让孩子有快乐无忧的童年,而在于作为父母,突出了“快乐无忧”的表层含义,却忽略了更深层的东西。

    然后在孩子的成长中,又混淆了自己的工作和生活;在手忙脚乱、一塌糊涂中又没有任何改变现状的前瞻性,最终只能变成孩子眼中“大吼大叫”“面目可憎”的父母。

    首先,给孩子快乐无忧的童年,是让孩子在精神愉悦中,能够身心健康的成长,但也不是一味地玩耍,而完全忽略了学习。

    夏欢欢在剧中第一次出现的数学成绩是45分,作为5年级的孩子来说,这种成绩本就已经是很强烈的警醒线了。要知道,罗马不是一天建成的,孩子的成绩高低也绝非偶然。

    所以,夏欢欢的学习一定早就出现了问题,而不仅仅是某次参加了歌唱比赛所导致的。也反向证明了,家长其实对孩子的成绩是比较漠视的,家长不重视,孩子谈何重视?没有足够的重视,又怎能学出好成绩呢?

    让孩子可以有兴趣的学习,养成很好的学习习惯很重要,夏欢欢的首要问题应该就是在这里了,没有良好的学习习惯,遇到学习困难状态是退缩的,不会迎难而上。

    而孩子的这些学习习惯、特征,的确是需要家长有效引导的。

    其次,当孩子的学习问题爆发之后,家长没有理智的态度去面对,而是自乱阵脚,无视孩子的真正需求,捡芝麻丢西瓜。

    当南俪和夏君山发现夏欢欢的学习问题之后,他们的重点不是放在如何激励孩子寻找学习方法和巩固学习基础上,而是盲目的压根儿不愿相信自己家孩子是普通的孩子,从而对孩子言不由衷的鼓励和急功近利的辅导。

    夏君山作为爸爸,可谓极其称职。但是他亲自上阵为孩子辅导功课,却依旧失败。最主要的原因剧中没有彰显,其实就在于他没有沉下心为孩子真正的查漏补缺,而是想当然地为孩子补习,然而在他这位“女儿奴”心中,已经为夏欢欢放大了无限的优点。

    直到夏欢欢的考试成绩再次出来,他才意识到自己的不专业,转而开始想方设法为孩子寻找补习机构和专业老师。

    在现实生活中,夏欢欢的补习,最好采取1对1的方式,由专业的老师进行测评,然后根据孩子的情况进行辅导,有的放矢。

    可惜,夏君山和南俪却一头扎进培训机构,用45分的成绩去拼奥数,真的是太不了解市场以及孩子的实力了吧!更深层的,他们是不愿意了解和接受孩子的普通,所以一直在自己蛊惑自己:我家欢欢基因好,应该很牛的。

    父母没有方法,又自乱阵脚,最终只能是欲速则不达,反而破坏了原本和谐的亲子关系,造成孩子心中的落差、惶恐和不自信,得不偿失。

    故事里的事,通常都是来源于生活,并超于生活的。

    我们从夏欢欢一家的变化,也不难看出中年夫妻的各种潜在危机,哪怕是身处社会中层或家庭条件小康,但是抵抗风雨的能力依旧堪忧。

    上有老下有小,中年夫妻一直行走在钢丝上,颤颤巍巍,还要随时担心风大雨大,路滑难行。当孩子的成绩出了问题,当家中的老人身体出了问题,当自己的工作出了问题……林林总总,都可能会爆发家庭危机。

    所以为人父母的真正前瞻性,要放在“防患于未然”,做好家庭规划。面对孩子,最关键的就是,要相信孩子的能力和实力,但也要明白大多数孩子终归是要归于平凡,然后坦然地接受这个事实,从现状出发,脚踏实地的陪伴孩子一路风雨前行就好。


    发布于2021年04月29日 10:35 | 评论数(1) 阅读数(54) 沫沫话育儿

    小舍得,学霸颜子悠已经不堪重负,孩子的心理问题不容小觑


    说实话,子悠真的是个好孩子。

    他没有米桃与生俱来的智商,但是他一直肯努力、踏实学;他没有欢欢家庭氛围的愉悦,但是他一直懂事、内敛。

    他平日里说话不多,也不张狂,但是内心还是非常丰富且敏感的:

    比如他勇于在家长会上说出自己的心声:妈妈爱的不是我,而是爱那个考100分的我;

    比如他愿意为自己的小目标而奋斗,用执拗和妈妈达成协议,考试成绩优秀就可以继续踢球;

    比如他几乎不受家庭环境的影响,爸爸那么爱打游戏,妈妈那么张扬,他一直都是勤勤恳恳地在做自己,爱踢球、爱研究小动物。

    颜子悠虽然多以沉默出场,但却是一个通透的孩子。越是这样的孩子,越容易让人心生疼惜。不是吗?

    可是,这样一个好孩子,终于还是在妈妈的逼迫下,出现了很严重的心理问题:

    但凡考试之前,都会发烧、闹肚子、生病等等。其实这真的不是身体因素,而是心理因素。可惜,田雨岚心心念念就是做学霸、考奥数、升翰林……完全忽视了颜子悠的心理健康。

    所以,颜子悠才会在一次考试的关头,考场崩溃:出现幻觉、考场崩溃、撕掉卷子、奔出考场!

    即便孩子是如此,也没有引起田雨岚的足够重视,反而以为是颜子悠的心理素质不好,也可能是一种孩子的反抗行为。

    真的是好心疼这个孩子啊!

    其实,孩子的心理活动与成人不同,非常复杂。

    孩子本身缺乏表达能力,倘若和父母关系紧张,更是无法排解自己的心理异常状况,最终只好以身体的异常来表现:比如拼命哭闹、不停地动、不理睬人、动辄头疼呕吐、激烈反抗等等,这些我们都不能用成人的标准来衡量孩子。

    另外,孩子心理问题所产生的症状与成人也不相同:拿抑郁症来说,成人可能会因为抑郁而自杀,但儿童却不会;比如成人因心理问题所出现的幻听、妄想、幻觉等症状,孩子也很少会出现,相反孩子很容易出现退缩、哭闹等直白的反应。

    所以,作为家长应该正视孩子的心理问题,并通过科学的手段来帮助孩子进行及时地纠正,越早发现越早治疗,效果越明显。

    若孩子出现这些行为,就值得家长警醒和注意了!

    1、经常出现吮手指、咬指甲、撕手皮

    《小舍得》中,颜子悠的经典动作就是在妈妈的唠叨下,不停地撕手皮。可田雨岚竟然一直都视而不见。

    有的孩子则喜欢啃指甲,把手指甲啃得秃秃的,甚至把指尖咬出血来。有的孩子则体现出喜欢吮吸手指,无论何时何地,但凡出现风吹草动,都会把手指头伸进嘴巴里。

    吮吸手指、啃指甲、撕手皮这些状况,是儿童期发病率较高的一种心理运动功能障碍。

    美国一位儿童心理学家经调查发现,在6-12岁儿童中,“经常”和“几乎整天”都吮吸手指的儿童发病率为12%;咬指甲、撕手皮的儿童发病率则高达44%。

    除却2岁之前孩子的正常需求外,孩子吮吸手指、啃咬指甲、撕手皮更多的心理原因来自家庭,比如家长关心不够或者关怀太多、家庭成员关系不和谐、父母对自己的期望值过高等,都会造成孩子压抑、情绪紧张。

    2、容易暴躁、发脾气,时常还有冲动的行为

    有机构曾对5-6岁的学龄前儿童的心理健康状态做过抽样调查,结果让人瞠目结舌:

    脾气不好的近16%、性格古怪的占5%、有神经质倾向的占28%,有行为问题的9%,有情绪障碍的2%,有注意力障碍的10%,此外还有诸如偏食、语言发育迟滞、分离性焦虑等现象。而且很多孩子出现的是叠加比率,也就是说既有这种问题,也有那种问题。

    总之,这些孩子具体表现在非常容易冲动、稍有不顺心就会大发雷霆,而且具有很强的攻击性或者自伤行为。

    有些家长会认为是孩子天性如此,或者情商低,其实很多时候是孩子的心理问题。当他们无法排解自己内心的不安时,往往就会用极端的方式表现出来。

    孩子之所以出现这些情况,多与后天的教育和环境有关,家长也要及时自省,尽量不要在孩子面前树立坏榜样。

    3、过度依赖父母家人,不合群,遇事极易退缩

    孩子在3岁之前喜欢黏着父母家人,是正常的情况,但是3岁之后,依然喜欢对父母家人寸步不离、十分依赖;有些孩子在公共场合非常的孤僻、不合群,不跟其他小朋友一起玩,也不与人讲话,只是一味缠着父母。

    如果让孩子参与一个什么活动或者有什么公众的表演等,孩子则直接退避三舍,完全无法参与或融入进去。

    这些情况很多时候被家长误认为是因为孩子害羞的缘故,其实可能就是孩子的心理问题。

    孩子的过度依赖,父母就要检查一下自己是否有过分照顾和过于保护孩子的行为,让孩子产生自己什么事情都必须要大人陪同才可以做好的错觉。

    另外孩子的不合群,父母要检查一下自己是否过度干涉了孩子的自由,导致孩子已经无法适应公共场合,甚至心生恐惧了。

    父母最好逐步培养孩子独立去做一些事情,或者参与到团体活动中去。当孩子一步步地走出自己所谓的舒适区,转而开始尝试适应、接纳新鲜事的时候,才是他心理健康成长的表现。

    在很多家长心中,孩子就应该是天真灿漫、无忧无虑的。怎么会出现这么多的心理问题呢?

    其实孩子之所以会出现心理问题,与父母的素质、家庭的氛围、教养的方式是息息相关的。

    比如父母之间不和睦,孩子容易出现情绪抑郁、性格古怪和心理不正常的状况;

    而如果父母过分溺爱,也会让孩子有自私、任性等不良的性格,自理能力也会很差;

    但是如果父母对孩子过于简单粗暴,那么孩子就会反馈出胆小怯懦的特点,也很容易学会用说谎来掩盖自己的过失……

    所以家长真的应该花费足够的时间,用足够的细心观察孩子的心理情况,当孩子出现心理偏离时,父母应该先从自己的言行、教育方式、家庭环境中寻找根源。

    另外,想要培养孩子良好的心理状态,就要用心支持孩子去做他自己喜欢的事情,让孩子在做事中体验成败得失,并从中体会到来自自身的能力、能量,不断增强自己的自信心,从而对未来充满奋斗的力量和希望。

    所谓“内在的觉醒”,就是如此,发掘孩子内在的潜能,让他能够内心充满阳光和对生活的热爱,能够直面所有的挫折和考验,就是处于不败之地。


    发布于2021年04月28日 13:15 | 评论数(0) 阅读数(61) 沫沫话育儿

    父母与孩子保持密切关系的一项很重要的技巧,是倾听,而不是建议


    有一段时间,我比较苦恼。

    因为我眼瞅着大宝的脾气日渐暴躁,而且和我的交流也日益减少。大宝是一个还不足12岁的小男孩,我的印象中应该是我们的关系很是亲密的,可是事实却偏偏不是如此。

    有一天,他眉飞色舞地和我讲网络上的一个段子,正好我没看过那个段子,于是他说得很是尽兴,我听得也格外仔细。

    当他讲完之后,我又给他补充了一些我之前看过的同类的小段子,大宝也听得津津有味。

    随后,他伸了个大大的懒腰,对我说:“妈妈,我好像好久没有这样讲话了。”

    我跟着笑:“是的啊,宝贝,这段时间你好像是比较沉默了一些呢!”

    大宝想了想,告诉我说:“其实吧,我觉得有时候和您讲话,总是还没有说完,您就一副知道了的样子,要么打断我,要么敷衍我。所以我就不想说了。”

    我仔细回忆了一下,还真有这回事儿。

    那段时间老妈正好有事儿去了外地,所以一天天的我是真的很忙,又是接送他们,又是一日三餐,外加买菜打扫,还要辅导功课、检查作业,整个人就像一个陀螺一般转啊转,耐心全无。

    所以当大宝在我旁边给我说学校里的事情或者开心的事情时,我的确是很敷衍的态度,很多时候是直接打断他的话;或者很不耐烦,或者直接说明我的意见,而断然忽略他的想法。

    其实,孩子心里明镜儿似的,父母的态度,他们都是一清二楚的;这应该也是彰显“话不投机半句多”吧!

    让父母和孩子保持亲密关系的一项最重要的技巧,就是倾听!

    至于家长由心而发的教育本能,以及动辄就站在至高点想要给孩子提供建议或解决问题的方案等等,都可以等孩子讲完话之后再说。

    因为,孩子需要的,很有可能就是父母能够聚精会神地听他把话讲完。

    这既是对孩子的一种尊重,也是对孩子的莫大信任,同时,父母还要通过倾听,不断地观察和分析,孩子行为所传递的隐性信息。

    优秀的家长,作为倾听者,总是能够及时、敏锐地捕捉到孩子的弦外之音。

    1、当孩子主动与父母沟通时,父母一定要专心倾听

    成人的世界固然有太多的身不由己和匆匆忙忙,但是倘若父母对孩子的沟通总是处于随口应付或者无动于衷,孩子就会渐渐的对父母关闭自己的心门。

    事实上,所有孩子的成长都是要有一定的过程和规律的,倘若错过了孩子最佳的成长规律时间,以后父母将会付出更多的心血和时间来弥补,关键可能是补也补不回来。

    所以,当孩子主动和父母沟通的时候,父母必须要有很强的自律性,让自己停下所有的手头事情,看着孩子的眼睛,专心倾听。只有这样,孩子才会越来越信任家长。

    这时的沟通交流效果远远高过父母主动追问孩子发生了什么。

    如果此时此刻父母实在无法放下手边的事情,不妨认认真真地把原因告诉孩子,并且主动和他们约定好一个时间,然后到了约定时间父母主动和孩子交流,这样也胜过一味的敷衍孩子。

    2、倾听的过程中,要积极判断孩子语言背后的小心思。

    如果孩子是开心的分享,那么父母就放松心情,和孩子一起快乐起来。

    如果孩子是悲伤的倾诉,那么父母就一定要全神贯注,积极确认孩子的感受,而不是立即给予判断或意见。

    等孩子倾诉结束之后,父母经过思考说:“你似乎很担心和同学的这次冲突”,就胜过家长不假思索的说:“你怎么就和同学闹矛盾了呢?”

    前者是对孩子感受的判断,后者是对孩子行为的谴责。

    其实,孩子可能只是需要一个宣泄自己情绪的机会,而不是需要父母对自己的行为给出对与错的判断。

    事实上,给孩子足够的留白,他们是可以自行解决这些类似的问题。而且,父母给孩子留白的时间,也是给了孩子一个思考的时间,让他们在不断地自我反省中成长、成熟起来。

    3、不管孩子说了什么,父母都要有控制自己情绪的能力。

    无论孩子说了什么,作为父母都一定要在第一时间表达出自己对孩子的关切之情,努力站在孩子的立场上去思考问题,然后帮助孩子处理好他们认为棘手或者无法处理的事情,而不是先将自己的真实情绪表达出来。

    所以,父母要有控制自己情绪的能力。

    不管是孩子倾诉的问题让你感到自己负有责任和后悔(本来我是有能力及时制止这件事的,可是当时我太忙了没有管);

    还是让你感受到恐惧或绝望(天啊,我家孩子怎么会遭遇这样的事情,我可怎么活啊);

    尽可能地控制自己,不要立即释放自己的任何情绪,而是要温暖而强大地给孩子在第一时间传递来自父母的稳定感和安全感,静静地等待孩子情绪平静下来,再讨论下一步要怎么做。

    而且只有这样,孩子才会在未来无数的迷茫时刻,首先想到的是父母的力量,这也是他们战胜自己小情绪的源头。

    要知道,只有父母懂得倾听,明白倾听的力量,才能够和孩子建立很好的情感交流。

    如果父母只是一味地强调孩子要听话,动辄命令、安排他们按照自己的意愿行事,那么孩子一定是会想要逃离的。

    其实,不管是谁,都不愿意和一个既不理解自己、又不尊重自己,还完全无视自己内心感受的人沟通交流吧!

    成年人是如此,孩子亦是如此!


    发布于2021年04月27日 11:21 | 评论数(0) 阅读数(61) 沫沫话育儿

    “规则与自由”看似矛盾,实则是孩子健康成长的天平


    很多刚刚进入幼儿园的小宝宝都会有诸多的不适应,其中之一就是:在幼儿园里不自由。

    在没有入幼儿园之前,自己在家里无拘无束,想做什么就做什么,想怎么玩就怎么玩,想看电视就看电视,想吃零食就吃零食……

    可是在幼儿园里,需要按照老师的要求行事,到点儿必须吃饭、睡觉,即便是再好玩的玩具,也只能在既定的时间段内才能玩……

    是的啊,就像自由自在惯了的孙悟空,忽然被套上了紧箍咒,怎么样都需要有一个适应期吧。

    其实,在幼儿的世界里,“规则和自由”看似矛盾,其实并不冲突,这两者就是孩子健康成长的天平,缺一不可。

    1、“规则过度”的孩子,容易没有个性,人云亦云。

    有些父母会对孩子有太多的规则,因为他们认为只有宝宝听话,才不会惹事儿;而且他们也会时时刻刻的企图控制孩子按照自己的要求来做事。

    太多的规则,其实很容易束缚孩子的手脚,把孩子与生俱来的灵性湮灭。

    比如孩子想按照自己的想法玩新玩具,而父母则习惯于必须按照说明书有板有眼的安装、玩耍才好。

    比如郊游的时候,孩子想在草坪上自由自在的奔跑,父母就会身不由己的担心会不会摔倒、会不会有小虫子等等,从而拒绝孩子的奔跑的需求,而要求他尽可能的坐在自己身边。

    比如父母会把孩子的一日三餐、每天学习生活都安排的精确到几点几分,然后要求孩子按照既定的规划严格执行。

    长期生活在条条框框的“规则”中的孩子,久而久之就失去了独立自主的能力,反正事无巨细都会有父母安排到位,干脆就坐享其成,不必思考,也不必改变什么。

    长大后,孩子的依赖性也许更强了,甚至会害怕、拒绝新鲜的、未尝试过的事物。

    2、“自由过度”的孩子,容易任性放肆,为所欲为。

    孩子本身就会有“自我为中心”的思维特点,不愿被约束、管教。而父母也认为应该给孩子自由自在的童年,不应该拘束他们。

    还有的父母则干脆将溺爱进行到底,孩子要什么给什么,想怎么做就怎么做,宠着惯着,只要孩子开心就好。

    甚至有的家长认为自己应该给孩子无穷无尽的爱,如果孩子想要一块糖果,那么家长会给他十块糖果,这样的做法只是为了让孩子明白:父母对孩子的爱,就是要给他比他想要的,多出许多。

    这种毫无底线的爱,无形中会增加孩子的“恶”,因为人的欲望都是无穷的,只会更多。

    最终孩子就会滋生很多不良的行为习惯:比如不服管教、攻击性强,达不到满足就会走极端等等。

    自由过度,实际就是放任纵容,培养不出孩子的个性,却放大了孩子的任性。

    3、只有相对的“自由和规则”,才能够培养出优秀的孩子。

    父母给予孩子的爱,是无私的,也是涵盖“自由和规则”的。

    “规则”是一切要从有利于孩子成长的目标出发,培养孩子独立的能力和适应社会的能力;“自由”则是不会把自己的意志强加给孩子。

    父母对孩子的教育,也是“自由和规则”共存的。

    父母要给孩子足够“自由”的空间,但这种空间,其实是在一个大的“规则”框架中的。比如孩子的所有行为,都必须要有家国情怀,要遵守法律道德,这就是一种框架;比如孩子有自我喜好,可以自由发展自己的兴趣,但规则是坚持,不轻易放弃……

    父母和孩子的关系,同样离不开“自由和规则”。

    父母要为孩子提供能力范围内的物质条件和精神依托,给孩子一个温暖的家(规则)、营造一个宽松的环境(自由),在顺应孩子天性自由的前提下(自由),给予孩子足够的宽容、接纳和指导(规则)。

    父母即便是真心和孩子们做朋友(自由),也始终无法逃避自己是孩子引领者的角色(规则)。

    因为父母的一举一动往往都会成为孩子模仿的对象。所以,父母本身要明白“规则”的含义,即便是在家中,也不可以太过于“自由自在”,而是要不断在言谈举止间加强自身修养,以便教学相长,共同成长!


    发布于2021年04月26日 11:16 | 评论数(0) 阅读数(52) 沫沫话育儿

    刚满1岁的小宝宝,居然有了反抗意识,开始有攻击行为,怎么办?


    在公园里,有一个正在蹒跚起步的小娃娃,成功地引起了正在散步的闺蜜和我的注意。

    他大约1岁左右的,本身走路就不稳当,一路踉踉跄跄,脾气却很是火爆,虽然只能简简单单地说出几个字以及几个词,但丝毫不妨碍他的“霸气”:

    小娃娃看起来似乎要摔倒的时候,他身后的奶奶及时伸手扶了他一把,帮他稳住之后,奶奶又继续想要扶着他走路。小娃娃直接一边口试滴滴答答往下滴,一边尖叫着:“不扶,不要!不扶,不要!”

    然后坚持挣脱开奶奶的手,这个过程中还不惜让自己摔了一跤,之后依旧坚持甩开奶奶,自己爬起来,要自己走路。

    最终,他的奶奶很是无奈地坐在旁边,满脸心疼地看着小娃娃独自走来走去,摔倒后就在地上爬一会儿,继续爬起来走。

    旁边有其他老人笑着对这位奶奶说,你家孙子好个性啊!

    这位奶奶叹口气,摇着头回答:“我家这个小孙子就是脾气大得很,在家里说一不二,走路不让扶、吃饭不要喂,什么都是‘我’‘我’,非要自己来,否则就尖叫、哭闹、还会挥舞拳头打人呢。你说他这才1岁1个月不到,要是长大了可怎么办吧!”

    我和闺蜜相视一笑,同样身为妈妈,当然明白小娃娃这个阶段非要闹得“独立性”,其实我对小家伙走路不让扶、吃饭不让喂的行为,还真实羡慕不已呢,多好的独立自主的萌芽状态啊,只要好好的加以培养,孩子的习惯错不了!

    1、宝宝的反抗意识,意味着他开始有自我意识。

    这是宝宝想要逐渐摆脱依赖、走向独立的过程,也是成长的一个必经阶段和里程碑。

    宝宝想要通过反抗,来吸引更多的关注,用来证明自己长大了、独立了,可以自己的事情自己做了。

    这是宝宝想要爸爸妈妈为他骄傲呢!所以,爸爸妈妈一定要端正自己的心态,千万别因为宝宝的反抗而焦躁,甚至训斥宝宝。

    另外也不要过多地指责宝宝,或者当着别人的面总是说宝宝不听话等等,这种会有“贴标签”效应,反而加深宝宝的反抗行为。

    其实,自己走路、自己吃饭,有什么不好呢?大不了摔上一跤或者弄脏了衣服、餐具罢了。相信每一次的摔倒和失败,都是宝宝认真学习、重新复盘的最好机会。

    2、宝宝出现“攻击”行为,也并不意味着长大后他一定很暴力。

    事实上,1岁的宝宝开始出现攻击行为很正常,而引发这种行为的原因却是多种多样的。

    爸爸妈妈只有用心观察宝宝,体会到宝宝的攻击行为背后的真相,才能够正确地引导宝宝找到更好地解决问题的方法。

    首先,1岁宝宝的语言表达能力肯定是跟不上他的行为力的。

    因为他们的语言表达能力还比较匮乏,词汇积累还很少,甚至有的宝宝还不能说长句子,当然无法和别人建立有效的沟通。

    这种情况下,直接用攻击行为来表达自己的不满,倒是很明显地直截了当的方式,也能够顺便发泄一下自己无所适从的情绪。

    所以宝宝多会用这样的方法来彰显自己的不开心和不满意。

    这时,爸爸妈妈要先弄明白宝宝为什么比较暴躁,然后要心平气和、温暖地抱着他,安慰他,让他平静下来,并且逐渐地明白,发脾气、攻击别人都是无法解决问题的。

    其次,1岁宝宝的攻击行为可能是出于一种本能。

    比如爸爸妈妈无意间拿走了宝宝喜欢的玩偶,宝宝就会视为是爸爸妈妈的“掠夺”行为,他也会采取攻击行为,只为拿回自己的宝贝。

    比如和小朋友在一起玩耍的时候,别人无意间抓了他的头发、或者抢了他的东西,让他产生不舒服的感受,那么宝宝就会用同样的方式进行回击。

    再比如他只是想要捍卫自己的“地盘”,想要保护自己的玩偶,想要独享爸爸妈妈的爱等等,都会让他本能地产生攻击行为来打压对方。

    是的,越小的孩子,越不会惧怕什么,对自己受到不公平的待遇也会零容忍,全力维护自己的利益不受到侵害,所谓“初生牛犊不怕虎”,莫过如是,这是一种本能。

    另外,1岁宝宝的攻击行为还可能是自身不舒服的一种表现。

    宝宝在身体不舒服的状态下,脾气就会特别的暴躁,很容易产生攻击行为。不过,能够产生暴躁的行为,也从另外一方面说明宝宝的精力还是不错的。

    还有一种情况是宝宝正在长牙期间,口腔会非常的不舒服,从而让自己的脾气比较暴躁,还特别容易咬东西或者咬人来缓解自己的不适。

    除此之外,每个宝宝的成长经历都是不一样,哪怕是同卵双胞胎也会有自我个性的不同。

    所以作为父母,一定要学会尝试理解宝宝,并且随时关注宝宝,了解他们成长发育的规律,让宝宝们能够身心健康、精神愉悦的成长在每一天。


    发布于2021年04月25日 14:01 | 评论数(0) 阅读数(61) 沫沫话育儿

    小舍得,夏欢欢的成绩之所以渣,与父母的养育方式密不可分


    《小舍得》最新剧情中,南俪和夏君山夫妻因为夏欢欢成绩提升无望,而开始转道去拼“学区房”了。

    其实真的把最开始大家对他们夫妻的好感、“佛系”好父母的感受败坏了好多。

    追根究底,夏欢欢之所以学习成绩比较渣,甚至性格不算好,与夏君山、南俪夫妻的养育方式真的是密不可分。

    1、盲目追求快乐童年的父母人设

    夏欢欢在五年级之前,应该是成长的最为无忧无虑。

    当颜子悠跟着田雨岚风里来雨里去,急匆匆奔波在无数的培训班的时候,夏欢欢和弟弟,跟着南俪和夏君山或郊游、或远足、或手工,尽情做自己喜欢的事情,开心度过童年就好。

    所以,被父母刻意营造出没有任何压力和付出的童年,势必是要在以后的日子中,以另一种形式补偿出来的。比如,一落千丈的学习成绩;比如,在班级垫底儿的排名;比如,落选的班干部;比如,心比天高地想要快速提升的补习。

    其实,并非只是为了学习,孩子就不能有快乐的童年,而是为人父母者应该有所规划,放长远眼光才好。

    学习是循序渐渐地,习惯也不是一朝一夕养成的。

    作为真正的佛系父母,可以不追求孩子的考试成绩,但一定会看重孩子的学习习惯和态度。

    2、动辄心生脆弱的“男孩女孩”对比

    在剧中,几次南俪、夏君山发火,都与别人说“你们家是女孩子……”然后他们夫妻就会立即不管对方是好意还是故意,开始发火:我们女孩子怎么了?

    是的,在如今社会,男孩女孩都一样,是一视同仁的,甚至很多家庭在“喜得千金”的那一刹那,激动之情无与伦比。

    但是,男孩和女孩的养育方式毕竟不能完全相同,也是得到过科学论证的。而且在家长心中“穷养儿、富养女”的观念还是比较有市场,可以说是深入人心的。这不本身就是男孩、女孩还是要区别对待的吗?

    所以作为父母,也不应该对别人说“你们家女孩子……”就立即炸了毛,仿佛生怕是别人看不起女孩子一样。其实这何尝不是一种内心脆弱、不够强大的表现?

    女孩子,在父母的能力范围内,本就应该“富养”:是负责任的养,而不是顺其自然的养。

    负责任的养,不是说父母对女孩子的饮食起居要照顾得多么精细、周到;也不是让女孩子生活在何等奢华、锦衣玉食中就算负责任。所有的荣华富贵,只是在家庭条件许可的情况下的一种顺其自然罢了。

    真正的负责任,是要对女孩子能力的培养负责、身心健康的成长负责、未来负责。

    女生对比男生,在某些方面也会有天生的制约;做父母的,难道不应该尽力让孩子对内有所突破,对外扬长补短吗?

    女生对比男生,心思会更为细密、成熟一些;做父母的,难道不应该更为精致地观察孩子、体贴孩子,疼爱而不溺爱,让女孩子学会坚强独立,拥有独当一面的能力吗?

    3、最终难以保持平稳心态,转而急功近利

    夏君山在通过若干对夏欢欢的辅导后,终于把基础论和长远论的细水长流抛弃,转而开始技巧论和方法论的急功近利。

    想来也是,但凡正常的父母,看着孩子的成绩一直无法提升,难免心生焦虑,总是担心孩子的自信心会遭受到打击,更担心孩子失去快乐。

    可是即便是想要亡羊补牢,不是也应该更多地为孩子补充一些抗挫抗压能力吗?用一次两次通过投机而来的考试成绩,只能是短暂地提升自信心,后面将会是得而复失的更大挫败感。当初择数教育不就是用的这一招?

    当面临孩子无法按照自己的预期进步的时候,夏君山的崩溃就是开始怒斥夏欢欢,而始终不肯面对一个现实:夏欢欢不过也是一个普通的孩子罢了。

    承认自己孩子的普通,是每个父母开始与自己的较劲儿和解,开始真正认识、了解孩子的开端,其实也是大多数人的必然之路。

    站在夏欢欢的立场,也觉得爸爸妈妈变化是巨大的吧!

    尤其是向来以“女儿奴”自称的爸爸,本来天天面对孩子们,陪吃、陪喝、陪玩儿,各种手工活儿麻溜地做起,各种家庭小剧场活泼泼扮起;本以为是在父母的呵护疼宠之下,无忧无虑成长的她,却忽然风波起,佛系父母不佛系了,爸爸宁可请假在家、宁可亲自听课,甚至大发雷霆,也要坚定地把夏欢欢成绩搞上去。

    然而,平地起高楼,永远都是梦想,若是不坚定地打好地基,即便是高楼起,也是晃晃悠悠。

    所以,夏欢欢从过去的快乐无忧,到忐忑不安的难过和哭泣,才是当下最需要面对、解决的问题啊!

    不过,谁不是第一次做爸爸妈妈呢?谁又能是永远完美的呢?

    面对困难、矛盾,积极学习,想办法解决就好!既是自己的一种成长,也是一种对孩子言传身教的力量!

    毕竟穿越黑暗,就能看到希望的光芒!


    发布于2021年04月24日 12:44 | 评论数(0) 阅读数(79) 沫沫话育儿

    “日子很长,过去很好,愿未来更好。”离异家庭如何拥有更好未来


    今天早上看到赵丽颖、冯绍峰发布的离婚公告:日子很长,过去很好,愿未来更好!

    我虽然不追星,也不混圈,但是电影、电视剧还是看了不少的,因此当年在某剧中初见小赵时,心中的那份惊艳感还是记忆犹新的。

    而《知否知否》也曾经是我熬夜追过的剧,看到二叔和明兰的美好,年龄一大把的我,也会跟着再次相信爱情。

    然后就是两个人的真正合体,简简单单,直接官宣“结婚”。

    不久之后便是爱情小结晶的出生,小赵作为妈妈,自然而然地隐匿了一段时间,当赵丽颖再次出现的时候,就是《有匪》,肉眼可见的憔悴,也曾引发无数人的猜测。

    其实如我等吃瓜观众,大多早就看淡了娱乐圈的分分合合,也会在一次次地“相信爱情”与“再不相信爱情”中或开心,或惋惜……不过,那都是别人的事罢了,姑且听之、姑且看之而已。

    现实生活中,身边的亲人、朋友离异的比例也越来越多。

    两个成年人,因爱结合,爱散分离,不做过多的纠缠,体体面面本是无可厚非,世间人哪个又能逃脱这个“情”字?

    只不过,倘若夫妻之间有了爱情的结晶,那么离异这件事,就可能会成为一种未知的结局,惟愿:未来更美好!

    热播剧《小舍得》中,南俪就是在自己小时候历经了父母的离异,从一个灿烂美好、不知忧愁为何物的小姑娘,一夜成长转变成为另一个人一般,即便是人至中年有儿有女,面对自己的父亲依旧不能够心平气和……

    其实南俪的人生来讲,还算是成功的,现实生活中,有更多的孩子,面对父母因为无数次的争执、吵闹而最终离异之后,不管是从性格、还是情绪,甚至是自己的学业上,都有了很大的转变,会让自己的人生产生人为的逆转,不得不令人唏嘘。

    如果当下的状态都不好,如何能够让未来更美好呢?

    所以,但凡因爱生恨而最终离异的父母,要从这几个方面多加注意,千万不要因为成年人的原因而耽误了孩子的一生。

    1、离异,还是要保留彼此在孩子面前的体面

    离异的家庭,孩子最无辜。有一种情况是夫妻双方都争着要孩子的抚养权;还有一种情况是夫妻双方都不想承担孩子的抚养义务。

    对比这两种情况,其实无法说哪一种比另一种更幸运,生活的馈赠往往是此起彼伏,最终达成的一种奇怪的平衡。

    所谓幸福的家庭可能千篇一律,不幸的家庭则各有不同。但是不管怎样,离异后,夫妻双方还是要保留彼此在孩子面前的体面,最少也要做到尽量中肯的评价对方,而不是恶意、刻意抹黑对方。

    只有这样,才能让惴惴不安的孩子,得到一丝慰藉:不管怎样,爸爸和妈妈不是一家人了,但是爸爸还是爸爸,妈妈还是妈妈,他们依旧会爱自己。孩子才会有勇气面对未来,否则他们还可能会产生对自己的质疑:莫非是自己的缘故,才会让爸爸妈妈都不喜欢自己?!

    总之,离异双方能够把对孩子的伤害降低到最低,才是赢取“未来更美好”的关键。

    2、离异,老死不相往来也胜过继续相互伤害

    每段婚姻可能都是千疮百孔的,只不过有的夫妻选择将伤痕遮盖,有的夫妻选择将创伤撕裂。不管是哪种选择,都要注意在孩子面前保留那么一丝理智,不要惊吓了孩子,过早地剥夺了他们该有的童年。

    所以,有些夫妻在离异前后的日子里,努力将把对方的伤害撕到最深,毕竟一个锅里吃饭了许久,哪些是对方的弱点,哪些是对方的软肋,都是门儿清,伤害也能够正中对方命门,自己心中还会产生不可抑制的快感。

    可是这个时候倘若能够回头对上孩子的眼睛,就会发现里面一定是无限的绝望与哀伤。因为这个世界上,最爱你的一定是自己的孩子,孩子对父母的爱是没有任何条件的。你若残忍,他会对生活产生质疑;你若受伤,他会对未来充满迷茫……

    如果在离异大战中无法抑制自己的怒火,为了孩子,也要立即远离硝烟,老死不相往来,也胜过继续相互伤害。

    3、离异,对孩子坦诚胜过对孩子隐瞒

    有些夫妻打算为了孩子,尽可能地隐瞒事实真相,甚至可以从小学隐瞒到高中毕业。其实倒也没有这个必要,如果心中没有爱,眼中没有对方,那么隐瞒下来的貌合神离,会让孩子跟着痛苦,找不到幸福的方向和感觉。

    有些夫妻会共同对孩子说,爸爸妈妈虽然不在一起了,但是我们还会一如既往地爱你。本质是为了孩子好,但如果做不到,也请坦诚地告诉孩子事实真相,我们会一如既往地爱你,但是爱你的方式也会与过去不同。

    虽然没有必要非要在孩子面前争执个你是我非,但也可以适当的给孩子做出必要的解释和说明。

    要相信孩子的接受能力与理解能力,糊弄只会让生活更加一地鸡毛,清晰有条理的分析,坚定又温暖的爱,才是让孩子快速接受事实并继续坚强快乐的前提,也是让自己生活更加有品质的前提,同样是对孩子未来婚姻质量的一种正确指引。

    生活是公平的,因为每个人都无法对自己当下的决定对未来的影响做出最准确的判断;也无法在未来因为各种变数而回到当下来改变什么。

    所以,力争好好地把握每一个当下,慎重地为未来无悔而做出当下最适合的选择,并且最终对自己的每一个选择最终无怨无悔。

    虽然有些拗口,简单说就是:认真过好每一天,将来不做任何抱怨。

    离异的夫妻更要如此,因为选择权在于成人,要为自己的选择买单的也是成人,但一定要顾念到孩子的未来幸福与否,也在于成人选择后的种种表现。

    日子很长,愿过去哀伤种种远离,愿未来幸福能够常在!


    发布于2021年04月23日 17:38 | 评论数(1) 阅读数(474) 沫沫话育儿

    隔代亲,隔代亲,隔代就是亲上加亲;父母要如何做好“夹心层”?


    去接幼儿园放学的小宝,家长们照例是早早等候在大门口的。

    很明显的能够看出,有大约2/3的家长都是爷爷奶奶辈,他们会比老师要求的时间提前到30分钟-1个小时,早早的等在幼儿园门口,或三五成群的聊天不已,或默不作声的翘首期盼……

    其实,早有调查统计说,中国近一半的孩子都是跟着祖父母辈长大的。流传最为广泛,也最为形象的一句话是:妈妈生、外婆养,外公天天菜市场;爷爷奶奶来欣赏,爸爸回家就上网。

    隔代教育,不得不存在的一种社会现状,虽然的确减轻了一些年轻父母的负担,但也同时带来了一些弊端:所谓“隔代亲”,就是祖辈看着小辈,往往会爱的毫无原则。

    1、事无巨细的呵护,无微不至的照顾

    祖父母辈历经过人生的坎坷,走过忙碌的奋斗时刻,如今“功德圆满”,看着子孙绕膝,忍不住心生欢喜。

    尤其是在帮忙照看孙子、孙女的时候,仿佛总是看到自己儿子、女儿当初的小模样,再回忆起当初的自己忙碌于工作,可能对孩子无暇顾及,由此加倍的对孙子、孙女好,既是一种与生俱来的疼惜,也是对自己过往的一种弥补心态。

    于是隔代亲,真的是含在嘴里怕化了,顶在头上怕晒了;且不说让孩子早日独立自主,就是三岁五岁了,带出去散个步,还是一直担心会不会摔了、碰了,走到哪里都要紧紧抓着小手,各种的恐惧和担忧。

    在家里更是舍不得让孩子有一丁点儿的不舒心,要啥给啥、吃啥买啥,孩子稳稳地坐在沙发上看电视,手边是切好的水果、旁边是温度刚好的牛奶、桌子上堆满了喜欢吃的零食……

    老人的关怀倍至,让孩子没有得到任何锻炼的机会;老人的担心担忧,也在无形中束缚了孩子的手脚。

    2、无法与时俱进的迂腐,跟不上潮流的陈旧观念

    首先并非所有的老人都是迂腐或者观念陈旧,只不过,人类的新陈代谢与无可抵抗的衰老,总是让老人在学习上会有一些局限性。

    再加上随着老人年龄的增加,与社会的联系开始减少,所以知识面相对比较狭窄,不容易接受新鲜的事物,对所谓科学的育儿观更不够了解,就会仍然用自己的老观念、老思想去要求孩子、教育孩子,甚至还会给孩子灌输一些不太正确、消极的想法,不利于孩子的成长以及适应社会能力的培养。

    比如跳广场舞很是绚烂的孩子,比如张口闭口“国骂”的孩子,比如看似老气横秋的孩子……一般身后都会有同样的祖父母辈的陪伴。

    另外,老人往往会希望孩子乖巧、听话、稳稳当当,最好是安安静静,因为老人的身体素质已经跟不上孩子们上蹿下跳的步伐,所以当孩子因好奇心使然出现“捣乱”、“破坏”等具有冒险和创新性的探究行为,总是会加以阻止。

    比如当孩子兴致勃勃地研究小虫子时、当孩子随手把花盆里的花拔出来企图看清楚根茎的时候,祖辈总是会立即加以阻止和批评,完全不去考虑是否能用科学、创造的眼光引导孩子、帮助孩子成长。

    其实在老人带孩子的过程中,父母也会因为育儿观念的不同,和老人产生一些龃龉或矛盾,父母要如何在这种情况下,做好“夹心层”呢?

    首先,不管是孩子的父母还是孩子的祖辈共同教育宝宝,态度和方式一定要取得一致。

    面对老人溺爱孩子、或者观念陈旧的情况,最好和老人在私下沟通,让老人明白新一代教育的核心概念,当发生差异时,父母首要做到的是“尊重和聆听”。

    对老人的尊重,本身就是对孩子的一种很好的言传身教。孩子会从父母身上,学习到尊重老人的习惯。

    聆听,则能让自己沉下心来认真思索,其实一些传统的观念也并非一无是处,只不过很多时候父母的匆匆的步伐会让自己无法沉静下来去理解老人罢了。

    要知道,不管是爸爸妈妈,还是爷爷奶奶、外公外婆,都是发自内心地希望孩子身心健康,一切都好。

    其次,对于“夹心层”的父母来讲,无论工作多么忙碌,一定要抽出时间和孩子进行交流,与老人进行沟通,千万不要任其发展。

    比如每天晚上的时候可以多陪伴孩子一些时候,讲讲故事、做做游戏,听孩子肆无忌惮地讲讲话,周末常带孩子出去走走或者锻炼锻炼。

    同时还要尊重老人,经常和老人沟通带孩子的心得体会,主动帮助老人接受新鲜事物,对于老人宠爱孩子的不当做法,既要坚定正确的做法,又要耐心和老人商量,减少正面冲突。


    发布于2021年04月22日 20:45 | 评论数(0) 阅读数(76) 沫沫话育儿

    身为父母,你可能常常在焦虑,可你知道自己究竟在焦虑什么吗?


    如今,对于父母来讲,最不缺乏的就是“焦虑”二字。

    身边处处都在贩卖“焦虑”,小宝宝还未出生,就开始考虑早教;随后就是幼儿园的选择、幼升小的选择、小升初的选择,然后就是青春期的各种问题……

    天啊,但凡你操心一点点孩子的教育,就会有无数的人以过来人的神态告诉你,要怎样,不要怎样;能怎样,不能怎样……

    最后,还不忘幽幽地叹口气,拍拍你的肩,语重心长地说一句:“当下就是最好的状态,路漫漫其修远兮,慢慢摸索着走吧!”

    其实,所有孩子的问题,就是家长内在焦虑的投射。

    所谓怕啥来啥,你越是焦虑什么,什么就往往越容易出现在你的生活周围。想必这种情况比比皆是,在心理学中也有专门的名词解释:墨菲定律。

    但凡你担心的,最终都会出现。

    正因为父母心中总是有着这样那样的种种焦虑,自然而然情不自禁地会对孩子格外关注到自己焦虑的那个方面,也会不知不觉中带着问题和有色眼镜去看待孩子,何来明察秋毫?

    你总是担心孩子的学习出问题,孩子就会在学习上不自觉地出现各种各样的问题;你想要孩子优上加优,孩子却往往只是优或者还不错而已。

    你总是担心孩子的性格出问题,孩子就会在你不希望出现的性格方面彰显自我;你想要孩子落落大方的在人前表演,孩子就往往退避三舍的远离人群。

    奇怪吗?

    不奇怪!

    因为家长的注意力总是会在问题上,那么孩子的问题就难免会被无限放大,本来可能微乎其微的一点,却在家长的格外关注下凸显。

    问题孩子的背后,往往是一个内心充满恐惧、对这个世界同样没有任何安全感的父母。

    因为恐惧,所以没有信心;因为没有信心,所以无法掌控全局;因为无法掌控全局,所以更迫切希望能够控制孩子的一切;也看不得孩子偏离自己希望的既定轨道半步。

    所以,难免身不由己的万分焦虑。

    如此这般的焦虑,不过是换来孩子的这3种情况:

    1、压根儿管不住

    没有安全感的父母,怎么能够给孩子足够的信心,让其信任自己?

    父母的焦虑总会或多或少地过渡给孩子,孩子的内心同样充满忐忑不安,又怎么能够安定的学习、生活?

    所以,最终孩子不过是“放了羊”,父母压根儿就管不住:你焦虑你的,我开心我的;你若是管我,小的时候我不得不忍受,大的时候我就肆无忌惮地反抗。

    父母在能够管的时候,总是焦虑的毫无方法,等到管不住了,也就只有妄自焦虑了。

    2、孩子看似服服帖帖

    服服帖帖的孩子,是不是问题会更大?

    你的焦虑,让你更加努力地对孩子施力,最终收获了“听话”的孩子,可惜同样是没有了自我和灵魂的孩子。那么你就只好对他一生都负责了。问题又来了:你又怎么可能能够陪伴他一生呢?

    活成了父母想要的模样的孩子,最终还是会因为父母的不完美和焦虑而被反噬,“妈宝男”和“扶弟魔”听起来并不好听,实则也没有任何幸福可言。

    父母只能无可奈何地继续焦虑着吧!

    3、孩子试图远离

    父母的焦虑,其实会让孩子烦不胜烦,最终远离父母。

    这就是为什么总是会有那么一部分孩子,在自己可以选择的情况下,会义无反顾的远离家乡、远离父母,哪怕漂泊不定,也不愿回到父母身边。

    孩子图什么呢?不过是自己的逃离换来一片安静的空间罢了。因为过分的关注和过分的焦虑,对于孩子来讲都是一种无形的压力,孩子会在焦虑的氛围中逃无可逃。

    所以,焦虑的父母常有,不知道自己究竟在焦虑什么的父母也常有。

    不自觉地放大孩子身上的一件件小事,总是怀揣莫名其妙的担心和不安,在孩子身上投射太多的惶恐,从而更像牢牢地控制孩子。

    整个的逆向而行,与教育的本质背道而驰。即便家长学习再多的教育方法,孩子的问题还是会源源不断地往外涌现的!

    所以,明智的父母,应该是一个善于觉察和自省的人,能够及时察觉到自己的焦虑感,也能够及时感受到自己对孩子的焦虑所在,同时能够修养自身,让自己变得强大。这样才会有更多的正能量出现,让孩子获得真正的幸福和从容。


    发布于2021年04月22日 10:50 | 评论数(0) 阅读数(77) 沫沫话育儿

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