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    正文

    孩子挨批后容易消沉怎么辦?如何幫孩子面對批評?

    孩子,你做的事不是你-----幫孩子勇敢地面對批評

     

    一年級的明明媽媽非常憂愁地來找我,說明明今天不想去上學了,怎么勸都不去,因為昨天老師批評了他,小家受不了,說什么都不想去學校了。

    這樣的事情,在明明家經常發生,以前在幼兒園的時候,小家伙每次挨了老師批評,就會這樣鬧著不去幼兒園,有時候還一連鬧好幾天,讓媽媽非常抓狂,實在無計可施,只好來求助我。

     

    一、孩子,你做的事不是你

    明明媽的描述,讓我想起前不久女兒桐桐挨老師批評的事情。應該說桐桐是個相對乖巧的孩子,無論是在幼兒園還是上一年級后,都很少挨老師批評,可是有一天,桐桐回家后,突然在紙上邊畫邊寫: 

     

    一天,美術陳老師走進我們的教室,就嚴厲地批評起我們。我就有點難為情了。心想:我是很好的,有時會被老師表揚,為什么陳老師會批評我呢?…….

     寫到這里的時候,桐桐看起來有點沮喪,對我說:媽媽,我覺得自己不是個好孩子,否則就不會挨批評了。

    一旁傾聽的我看到小家伙困惑的樣子,立馬意識到如果這個心結不能現場給她解開的話,小家伙很容易對自己產生否定的認知,這樣的認知一旦點滴積累起來,帶給她的負面能量將是很大的。

    “不能讓事情這樣過去”,這樣想著,我禁不住就把她喊過來,摟在懷里,說:

    “桐桐,你知道嗎?不管老師因為什么事情批評了你,你都可以確信,你做的事不是你。你是你,事情是事情。或許你某件事沒有做好,被批評了,但這只能說明那件事沒有做對而已,你還是你本來的樣子-----老師眼里的好學生,媽媽眼里的棒寶寶。”

     小家伙聽著,有點理解的樣子,似乎又沒有完全理解。于是我繼續說:“打比方說,媽媽愛你,不管你做了什么事,媽媽都一樣愛你,即使你做了錯事,媽媽會批評你,但媽媽對你的愛不會改變,因為你是桐桐。”

     小家伙臉上的表情漸漸放松下來,開心地回去繼續又寫又畫了。待到把他完成的繪畫日記拿到我手里時,文字已經成了這個樣子: 

    一天,美術陳老師走進我們的教室,就嚴厲地批評起我們。我就有點難為情了。心想:是我很好的,有時會被老師表揚,為什么陳老師會批評我呢?陳老師說我們一(3)班已經是最不好的班級。我想也想不通,就想了一句:管它哪!

     “管它哪”!是我前不久參加個人成長工作坊時經常聽導師說的一句話。每次導師說這句話的時候,我都能體驗到一種“泰山崩于前,與我何干!”的灑脫,不糾結、不過慮、“來的,就讓他自然的來,走的,就讓他自然的走”的那種坦然,很有力量。

    我特別喜歡,回來后又禁不住教給了桐桐。沒想到桐桐這么快就能自發地說出了這句話,讓我感覺非常欣慰。 

    而且,我相信,桐桐說這句話的時候,她的內心已經沒有了一開始對自己的那種否定感,雖然她很少挨老師的批評,但面對“批評”的經歷,卻已經有好幾年了的“歷史”了……

    二、“臥談會”賦能面對批評的勇氣

    大約從桐桐三歲左右起,每天晚上睡覺前,我們兩個在被窩里臥談的時候,就多了一個儀式性的項目,那就是相互盤點彼此當天的進步和需要改進的地方。她來說我有哪些進步,又有哪些做得不夠好需要改正的地方,我再反過來說她。

    久而久之,這種彼此表揚與批評的做法就成了一個習慣,彼此說起來也越來越自然,哪怕輪到自己被挑毛病的時候,都變得非常坦然。

    這也是我設計 “臥談項目”的初衷之一----希望她能在這樣每天對彼此優長劣短的盤點中逐漸明白:

    我們每天的行為,都會有一些很棒的方面,棒的讓我們驕傲,但也會有一些不盡如人意的方面,需要我們改進,這都是很正常的。只要把這些不大好的行為改進了,就可以讓自己獲得新進步;一個人只要每天不斷進步,就是最棒的,至于那些不大好的行為,只是提醒我們還有哪些需要進步的方面,而不是我們這個人不好,我們不必因為這些事而否定自己。

    大約因為在每天的“臥談項目”中逐漸獲得了對批評的免疫力,桐桐在幼兒園期間雖然也偶爾受到批評,但都沒有因此鬧什么情緒,也沒有因此否定自己。偶爾有什么想不開的,我稍微一開導,她就很快接納了自己。

    三、幫孩子面對批評的教養要點

    始終認為,培養孩子面對批評的心理素質是一項非常重要的教育任務。每個孩子都是社會性的存在,從出生那天起,只要她還要生存和發展,就要不可避免地與他人發生關系,接受來自四面八方的反饋信息。這些信息中,有正向的表揚、贊許和鼓勵,也會有負向的批評。

    和大人一樣,正向的話孩子都愛聽,接受起來都不會有什么問題,但負向的話接受起來,卻總不是那么容易,而且,如果沒有足夠的內心力量去面對這些負面的信息,很可能因此獲得否定的自我意識。

    孩子的年齡越小,被批評信息導向否定的自我評價的可能性就越大,因為低幼年齡的孩子,對自己的評價具有很大的依從性,容易以成人的評價為轉移,成人給予的批評信息多了,他對自己的評價也就成了負性的,長大后就很容易變得自卑、退縮,相信這是很多家長不愿意看到的結果。

    那么,如何幫孩子更好地面對批評呢?我個人認為,讓孩子分清“自己”和“自己所做的事”非常重要,日常教養過程中,我們可以通過很多方式讓孩子明白這一點,比如,可以嘗試以下方法:

    l  最基本的,批評孩子的時候,一定要就事論事,不要因為孩子做了某件錯事就把孩子這個“人”一棍子打死,說些“你怎么這么笨啊!”“你呀,什么事情都做不好”之類的,以免孩子總是把自己做的事情和自己這個人好不好聯系在一起。

    l  跟孩子表達自己的愛時,不妨經常強調這樣的話:“媽媽愛你,愛的就是你本來的樣子,不管你做了多傻的事情,犯了多少次錯誤,媽媽都一樣愛你。”這樣,孩子就會明白,媽媽愛的,是自己這個人,即使做了遭受批評的事情,也不必擔心失去媽媽的愛。

    l  當孩子因為別人的不當批評而難過的時候,可以引導孩子認識到,她之所以挨批評,主要是因為哪件事沒做好,而不是她這個人不好,為了讓孩子確信這一點,還可以同時幫她盤點一下她做的其他很棒的事情,讓她認識到自己雖然這件事沒做好挨批了,但她依然有很多好的方面,依然是個有很多優點的小孩。

    總之,幫孩子更好地面對老師的批評,有時候并非朝夕之功,需要家長平時就做好“免疫”的基礎工作,其中,讓孩子意識到“你做的事不是你”非常重要,這樣她才會明白,即使遭受了批評,他也依然可以是很棒的小孩,他需要改進的,只是如何做好那件事本身,只要認真對待需要改進的行為,她就可以為自己驕傲!

     


    本文標簽: 教養;兒童心理;批評

        發布于2021年02月19日 08:27 | 評論數(1) 閱讀數(1633)

    此文已被博客管理員"李家熙熙"推薦到博客首頁今日熱文,獎勵30分

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    評論

    李家熙熙 發表于2021-02-20 10:29:27

    多么寶貴的教養經驗呀,現在看來還是收獲很多。被看見、懂得滋潤大的孩子,越來越優秀~

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